看过一句话说“人的负面标签都是在自己成长大环境中被贴上的，久而久之就被认为是真实的。”
亲密关系里，负面标签的危害，是潜移默化中，能把伴侣摧毁成一个你最讨厌的人，以及变成你最不希望他成为的样子。
一、什么在潜移默化扼杀你们的感情？有些女性聚在一起就吐槽伴侣如何糟糕：“他就是懒，什么活都不干”“他就是没责任心，对孩子的吃喝拉撒不闻不问”“他什么都不会干，简直是个成年巨婴”……
这些话熟悉不？是不是也曾从你的口中说出过，而且你的碎碎念已经成为日常，不仅说给朋友，还会经常说给另一半。
结果你会发现，他真的就越来越懒，越来越甩手掌柜，越来越依靠你的巨婴，于是再次印证了你的负面评价，对方就是这样的人。
可其实你不知道的是，原本他也曾努力做过很多改变，也曾主动回家做家务，看到孩子哭了饿了也会伸手照顾，也曾研究过菜谱，想要尝试给你做几道菜……
只是一次次被贴上负面标签，一次次解释无力申诉，一次次的被不信任、被否定，最后索性躺平摆烂，变成你口中那个贴上标签的样子。
所以，亲密关系中最扼杀感情，也最愚蠢的行为，就是给伴侣贴负面标签。
二、为什么贴负面标签会毁掉亲密关系？我之前也被贴过负面标签，有次跟我老婆因为一件事发生争执，她批评我说“你不就懂心理学，所以就喜欢诡辩，强词夺理。”
吵架当然都要讲自己的立场，可她说我用专业知识强行扭曲事实，那我就很冤枉、很无语了。
于是，我就解释我不是她理解的那样，可我越说，她越二次贴标签：“你看看，你就是一副无理硬装有理的样子。”
真的是一个闷拳打死我，我解释吧，她说我强词夺理；我不解释吧，她认为她的标签贴对了。
所以，后来每次吵架，我还真就喜欢用专业知识反驳她，找她的逻辑漏洞攻击她，内心的想法是“既然我解释也当辩解，那就如你所愿好了。”
这件事也间接反映了一个现象，为恋人贴标签，会不知不觉引导对方的行为靠近这个负面标签。
心理学有个“贴标签效应”，是指“当一个人被一种词语名称贴上标签时，他就会作出自我印象管理，使自己的行为与所贴的标签内容相一致”。
心理学家克劳特曾做过一项实验，他为慈善事业捐款的人标上“慈善的”或“不慈善的”标签，另一些什么都不标。
后来，再次捐款就会发现，第一次捐了钱被标签为“慈善的”人，比没有标签过的人捐得要多，而第一次没有捐钱被标签为“不慈善的”人比没有标签的贡献更少。
正如美国心理学家贝克尔曾说“每个人都基本遵循一个知行合一的本能，当个体被贴上某个标签的时候，那么他的言行举止都会不由自主地按照标签上的内容进行”。
所以，你给对方贴标签，就是在间接形成一种心理暗示，渐渐内化为对方的自我认知，让他为了保持角色设定的统一，而成为你口中形容的样子。
三、如何正确经营亲密关系？1.学会鼓励伴侣，及时肯定对方的正确可复制行为。
为什么我们要给伴侣贴负面标签？是因为我们的需求没有被满足，我们对伴侣的期望没有达到，于是就会说一些指责伴侣的话，以此来宣泄情绪，以期对方做出改变。
但其实有一个更为明智、聪明的做法，就是给伴侣正面的鼓励，采用阳性强化法，通过鼓励来激发你想让伴侣去做的行为，强化正确的行为。
而不是打压和否定，贴负面标签是一种否定，是阴性强化法，强化负面的行为。
这在心理上也被称为皮格马利翁效应，又称罗森塔尔效应，“指的是一个人对另一个人的殷切希望，能戏剧性地收到预期效果的现象”。
放在两性关系中，就是对伴侣正确可复制的行为进行及时的夸奖和肯定，让他内心受到鼓舞，获得一种积极向上的动力。
而他为了尽力达到我们的期待，维持这种社会支持的连续性，会愈发朝着你肯定的方向发展。
比如，你想让伴侣多做家务，就在他某次刷碗扫地的时候，开启连环夸，让他感觉这种行为是正确的，是有价值感的。于是，为了再次获得这种支持感，下次他还会主动找活干。
2.进行非暴力沟通，多说客观的事实和感受，少做评判。
贴负面标签，是无效沟通中的一种方式—“主观评判”。
比如，“你电话不接微信不回，你就是有别人了。”“纪念日你都不送我礼物，你根本心里没有我。”“你天天说话那么横，你想冷暴力分手吧。”
这些话表面像是一种沟通，一种询问，实际上是在不了解情况下，就给对方下了定义，做了判断，贴了标签，把自己的主观臆断当成了客观事实。
这时候，对方反驳，就可能会争吵，对方不反驳，就等于默认，于是，你无形中就把沟通的渠道堵塞了。
记住：一定不要带有任何评判，因为任何的评判，都会让对方产生逆反、防御甚至敌意，反而会导致沟通和亲密关系的失败。
亲密关系最有效的沟通方式，是心理学家马歇尔ž卢森堡博士提出的“非暴力沟通四要素：观察、感受、需要、请求”。
你可以跟伴侣如实的描述事实，表达自己的感受，然后直接提出你的需求，同时也要真诚倾听对方的感受和需求，这样沟通才是双向的，才能顺利的进行。
比如：“最近打电话你都不回，这让我很难过，你发生了什么事情吗？可以说给我听吗？”
“每天都是我做家务，我上班也很辛苦，你可以回家主动分担一些吗？”
前面是事实的陈述，让对方看清发生了什么；后面是清晰说出你的感受，让对方知道你的负面情绪；最后给出你希望他怎么做，表示你倾听的愿望。
你看，换位思考，如果你是对方，是不是沟通的闸门就打开了，互相的谅解就达成了。
最后，用句广告语结尾："Labels and designs are only for cans ，not for people。"翻译过来就是，罐子才该有标签和设计，人不该有！
作者： 深刻如此，二级心理咨询师；EFT受训伴侣治疗师；亲密关系书籍《认识爱，重建亲密关系》作者（书籍曾获当当网两性关系新书热卖榜第1名），马歇尔博士书籍《非暴力沟通·两性篇》《非暴力沟通·情绪篇》译者/校译者；有问题可以私信咨询我~
