《真希望我父母读过这本书》作者：菲利帕·佩里
上一节，我们谈到了父母如何以身作则，构建和睦健康的家庭关系，奠定亲子关系的幸福底色。那很多人觉得，培养亲子关系等到孩子懂事之后再做也不迟；但心理学家认为，准妈妈肚子里的胎儿也能够感受到外部的善意，这个时候也能进行亲子关系的培养。那么在接下来的这一节中，我们就来具体聊聊这个话题。
把婴儿当成“人”，而不是“产品”
父母与孩子之间天生就有一种情感上的羁绊，这种羁绊早在孩子还是胎儿时就已经开始了。父母是把胎儿视为一个任性的入侵者、一个充满风险的负担，还是上帝送来的礼物、一个可爱的天使，都会影响孩子出生后的亲子关系。
因为科学技术的高度发展，人们总觉得只要努力去做，就能让怀孕过程变得“完美”，为此愿意接受各种“科学”建议。不过，很多时候当父母知道这些建议时，往往已经“为时已晚”。所以，怀孕让准父母们紧张，担心自己做得不“完美”而害了宝宝。
但不知道大家有没有想过这样一个问题：完美的标准到底是什么？要知道父母是在创造一个“人”来关爱与呵护，而不是能用完美来进行评判的“艺术品”。同理，孩子也不是流水线上下来的“产品”，我们不能设计一套统一的标准，给他们打上“合格”或“残次品”的标签。
每个孩子都有自己的个性，自己的优缺点，他们生来就是与众不同的。父母要做的不是简单的评判，而是根据自家孩子的特点因势利导。所以不管是怀孕，还是孩子生下来后的养育，都没有完美的标准，也没有什么最佳实践。
准父母们与其为这些“科学”建议患得患失，还不如保持轻松乐观。我们可以把怀孕想象为一种胎教，通过子宫对胎儿讲述出生后的故事。如果准妈妈能饮食得当、心态放松，那子宫告诉胎儿的，就是父母和孩子都向往的美好未来的故事。
此外，作者佩里还在书中给出了一个小建议，那就是准父母要经常对胎儿大声说话，让他熟悉自己的声音。科学研究表明，怀孕十八周后，胎儿就能听到声音。这样等到孩子出生后，他就会从父母的声音中得到更多的安全感，而父母也会习惯于陪他说话，促进亲子关系。
孩子呱呱落地后，会自发地寻找更多的抚慰。瑞典一项调查表明，婴儿天生就有吃奶的本能。他们把刚出生的婴儿放在母亲的腹部，很快他就会用小腿蹬着妈妈的肚皮，推动身体向前移动，找到乳头后开始吮吸，整个过程不到1个小时。
除了天生就会吃奶，婴儿还有多种本能的反应，比如他们会盯着大人看，会用不同的哭声告诉大人，自己需要陪伴，需要换尿布、拥抱或者喂食。这是婴儿的本能反应，只有心理需求和生理需求都得到满足后，小婴儿才会减少哭泣的时间。
有些家长觉得，小婴儿还不懂事，只要吃饱穿暖就可以了，其实他们的心理需求和生理需求同等重要，比如躺在妈妈身边，会让他们觉得更安全。研究表明，产后25分钟内，放在妈妈身边的婴儿平均哭了60秒，而放在婴儿床上的婴儿平均哭了18分钟。
所以说，父母需要耐心观察，通过孩子释放的种种信号来了解他们需要什么，想做什么。这也是一个自然放手的过程，父母要用更自然的节奏跟孩子互动，试着让他们自主地发挥吃奶的本能，爬行的本能，站立的本能，蹒跚学步的本能。
这种放手其实也是一种尊重和信任，哪怕他还是个不懂事的婴儿，父母也不要大包大揽，而是鼓励他在摸索中成长，进而帮助他了解、认识，他是一个有行动力的人，一个父母愿意与他建立关系，并有足够的耐心和爱意呵护、陪伴他慢慢长大的人。
但在现代社会，一切都发展得越来越快，育儿也是如此。我们似乎太热衷于推进这个自然的过程——为了能赶上一个好生日而剖腹产，迅速给宝宝断奶，急着训练他能睡一整夜，训练他尽快坐起来、站起来、走路、说话、分房睡眠，等等。
我们像制造流水线上的“产品”一样“生产”孩子，既希望制造出符合“完美”标准的“合格品”，也希望整个过程高效有序。但如果我们把孩子视作一个人，尊重他的成长规律，也许就能放慢速度，学会如何不疾不徐地生活，如何更好地活在当下。
尊重天性差异，作孩子的成长“教练”
目前，在育儿界存在着两种不同的育儿理念，分别代表了两类家长的心声。
第一类叫：管控型家长，主张以大人为中心，遵循成人世界的规则和惯例，要求婴儿适应家长。第二类叫：引导型家长，是以孩子为中心，尊重婴儿自然的发展规律。
管控型家长喜欢秩序和架构，希望宝宝早早养成日常规律习惯。他们认为每天在同一时间作同样的事，能让孩子感到安全。引导型家长也认为安全感很重要，但他们会细心观察孩子的行为举动，及时响应孩子释放的信号，满足其需求。
这两种育儿模式并没有绝对的对错，争论哪种类型更好也没有多大意义。一些家长之所以偏向引导型或管控型，是因为它比较适合自己的“天性”，而不是因为它更适合孩子。认知到这一点很重要，能帮我们更灵活、开放地处理亲子关系。
这是因为每个“人”也是有先天差异的，养育孩子会让我们再次直面这种差异。有的人天生乐观开朗，有的人则更容易悲观；有的人心思细腻敏感，情绪如流水般起伏不定，有的人却心胸开阔，抗压能力超强。
因此，我们需要诚实地直面差异。一方面，不要苛责自己做“完美”的父母，灵活选择更适合自己的育儿模式。另一方面，我们也不要苛责孩子的“完美”，而是温柔、仁慈地接纳他的先天差异。
不过，需要说明的是，不用“完美”的标准苛责孩子，并不意味着养育孩子时就要放任自流，不加管教。
那么，对于孩子的管教到底处在一个什么样的程度才算合适呢？这个问题没有一定之规，但有三种模式可供我们选择，分别是严格管教、宽松管教、合作型管教。
我们的传统文化更倾向于严格管教，给孩子立规矩。比如，父母要求孩子整理房间，不做就要接受惩罚，比如不许玩游戏、不许看动画片等等。但没人喜欢被强迫，孩子也不例外。这种管教方式会导致对立，慢慢地孩子就不再想跟父母交流，甚至会跟父母对着干。
而且当父母以长辈的权威要求孩子一定要怎样怎样时，中间并没有缓冲的余地。孩子只有两种选择，要么屈从获得奖赏，要么反抗遭到惩罚。这样的二元对立会影响他们的人际交往，要么成为专制者，要么只会唯唯诺诺，屈从他人的意志。
第二种宽松管教，就是家长不跟孩子探讨任何标准或期望，任由他们自我发展。有些家长从小在虎爸虎妈的严格管教下长大，有了孩子后就会走向这个极端。但当孩子不知道家长对自己的期许时，就会变得不知所措，也会失去安全感。
最后一种合作型管教方式是本书作者大力倡导的。遇到问题家长不会先发火，而是平心静气地坐下来，帮孩子找出问题背后的感受，然后再一起头脑风暴，找出解决方案。此时父母扮演的角色更像是教练，而不是独裁者。
比如，拿孩子不想整理房间来说。合作型家长会从自己的角度出发来界定问题，告诉孩子：“我希望你能收拾一下你的房间。”而不是指责说：“你房间乱得像猪窝，马上收拾，否则就把你乱放的玩具全部丢掉。”这种贬低及威胁只会增加孩子的怨恨。
如果孩子的回应还是“不想收拾”，父母就要帮他了解问题背后的情绪。如果父母平时会仔细观察，此时可能会说：“是你的朋友把房间弄得一团糟，所以你觉得让你清理不公平，对不对？换做是我，替别人收拾烂摊子也会觉得不公平！”
对父母来说，能做到这一步很不容易。但是，如果孩子看到家长顾及自己的感受，他也会有样学样，慢慢发展出同理心。当然，同理心并不意味着无原则退让，父母还是要给孩子提要求，比如说：“我还是希望你把自己房间整理干净，你看怎么做最简单呢？”
需要提醒的是，在寻找解决方案时，父母应该让孩子来主导，而不是自作聪明地大包大揽，因为这样做会剥夺孩子的思考力。孩子总能找到一个方案，平衡自己和父母的期望，比如他会提出自己收拾玩具，而让妈妈帮着扫地、叠衣服等。
表面看，这种合作型管教实在是有些麻烦。但重点在于这样做，除了能达到家长的目的，也就是整理干净房间，还能通过大家敞开心扉表达感受，培养出更紧密的亲子关系。更重要的是，孩子会借此学习如何体察别人的情绪，如何协商解决问题。
人作为情绪化的动物，我们只有善于表达自己的情绪、体察别人的情绪，才能建立良好的人际关系。但在现实生活中，人们都喜欢正面的情绪，而不喜欢负面的情绪，可是如果没有了悲伤、愤怒这些负面情绪，我们还能感觉到快乐吗？下一节继续。
