以爱为名的伤害，就是界限失守的关系陷阱。

没有界限和尊重的爱，大多是以爱为名行满足私欲之实的控制或操控。

著名心理学苏洵慧在《摆脱情绪勒索的40个练习》一书中写道：

“只有尊重别人和维护他人的界限，爱才能刚刚好，不能以爱为借口，随意侵犯和占有别人的欲望，失去对他人最基本的尊重。

越是亲近的关系，越需要尊重，因为关系亲密，容易把对方的东西想成是自己的，剥夺了对方的主体性，并用自己的意念去控制对方。”

在实际的人际交往中，越亲近的关系，越容易出现以爱之名来满足占有欲的做法。

而一旦出现这种情况，往往会让亲密关系陷入破灭的边缘：

当关系让我们不舒服，感觉不安，甚至引发窒息，

那再怎样亲密的友谊小船，也会说翻就翻！

我身边的一位朋友小金，最近就遇到类似的烦心事。

跟她最好的闺蜜a又吵架了。

吵架的原因仅仅是她与闺蜜a的一位同事b吃饭，而没有提前告知a。

不用说，是a吃醋了。

然而a却搬出了一套说词：

“我是为你好，不是什么人都可以交往的！那个同事b平日里抠抠搜搜的，根本不讨人喜欢，跟人一块出去聚餐从未买过单。”

但小金并不这样觉得，与闺蜜a起了争执，大吵一架。

于是两人已经有近一个月没有联系了。

小金和闺蜜a不是第一次吵架了，且每次都是因为一些鸡毛蒜皮的小事。

但大部分时间，两人的相处还是愉快的。

唯一不好的一点是，闺蜜a的占有欲太强了。

只要闺蜜a一有空，就联系小金，让她陪着，且不能拒绝。

每当小金结识一个新朋友，也会被闺蜜a阴阳两句：“呦呦呦，今天怎么不陪着xxx！”

这样的相处方式，让小金喘不过气来。

后来闺蜜a总时不时暗示关系修复，

小金直言自己活得够累了，还要每天小心翼翼去维系与他人的关系，这种闺蜜不处也罢。

亲近了很容易生出侮慢，这是很正常的。

很多人误以为只要与他人的关系亲近到某种程度，就可以任意对待或随意要求他人。

这样的心态忽略了对方的主体感受，以及对方的立场和想法，自顾自地认定这段关系就“应该”是这样或那样。

“如果我们只是按照自己的想法行事，而不顾对方的感受，

那么最终的结果一定是：我们变得趾高气昂，让人厌恶。”

阿德勒的这句话，已经将人际关系的边界感给说透了。

我们在关系中，总不能拉住某个人做连体婴共生存在，来满足自己的安全感和依赖心。

没有谁会把另外一个人看得比自己还重要，更不会让自己的生命如同卫星只围着对方环绕运转，所以我们要明白，在与别人建立关系后，也保持自己个体的独立，维持双方的边界感。

否则在关系中随意越界的你，将会被人厌恶。

即便你把对方作为自己运转的中心，也无法确保他人永远把你摆在第一位。

当关系破灭、对方消失时，你会变得惊慌失措。

那时，你将成为一个孤单的人，不再与人亲近，也不再信任他人。