家长越学习管孩子越轻松，家长越躺平，孩子越自律和主动。

这是我近半年得来的一个教育心法，懒妈妈能养育出勤快的孩子，躺平的妈妈会让孩子慢慢恢复自驱力和自主动。

之前，我是一个超级勤快和自律的妈妈，每天严格要求自己和孩子一起作息。

他6点起，我必定比他起得更早，他12点晚，我也不睡，在一旁陪着读书。孩子吃一分苦，那么我会多吃双倍的苦。

因为我想给孩子做榜样，给孩子打一个努力和励志家长的模板。

似乎也没有错，但是我近乎苦行僧的自律，都是长期逼自己和死磕之下咬牙坚持的。

即便我很累，我很想停下来偷懒，也不允许自己躺平，靠着一口仙气死撑着。

累了，倦了，也坚持不放弃。

可我并不喜欢自己这样的状态，太辛苦，太执着，绷得太紧了。

所以慢慢就变得“空心”，表面上看很强大，无所不能，但一点点的落差就能摧毁掉我的坚强，一点点孩子没做好的地方，就会让我崩溃。

多年来的学习，让我觉察到自己是有问题的，虽然我可以通过运动、写复盘，通过读书来疗愈自己，让自己的情绪慢慢修复。

但我也清楚自己的状态是近乎病态的，是没苦硬吃，是明明可以偷懒，但不允许自己摆烂的决绝。

这也是一种偏执，以为自己苦一苦，孩子就能变好。以为自己只要不放弃，永远乐观积极，孩子就能如我一样。

却忽略了，我也只是一个普通人，即便我爱学习，也不能像超人一样无所不能，即便我有毅力，能吃苦，我也不能解决和搞定所有问题。

承认自己有时并不能完全做到，不丢脸。

承认自己是有局限的，但可以调整和持续学习，不丢人。

不久前，我跟糖糖聊天时，说起她的状态和松弛是我很羡慕的，我对自己的状态并不满意，感觉自己所有的努力都是逼自己坚持的，我好像不知道怎么停下来？

就像一个习惯拼和努力的人，已经把努力当成了一种本能和习惯，一旦停下来心里就会空落落的，就觉得有危机感。

似乎，我要拼命奔跑，拼命努力，拼命坚持着，才能让自己有一点安全感和掌控感。

糖糖跟我说：你懂那么多道理，却忘了学会爱你自己。

突然听了有点想隔空抱抱这个懂我的女人，我的努力和委屈以及不安全感，被糖糖看见了，被懂得了，被疗愈了。

此时的感觉，就像一个长期奔跑的人，不知道疲倦的跑呀跑，突然有个人问你：亲爱的，你太辛苦了，你一定很累，停下来休息一会吧。

有种想要泪流满面的感觉。从2018年到现在，我一刻都没敢放松和停下来自我成长。

我告诉自己：你一定要快点改变，要快点成长，要快点强大起来，你要保护你的孩子们，你要做出你的成绩，你要以不亚于一切的努力去成就你自己。

在很多时候，我都凭借着自己的吃苦耐劳和韧性努力，做到了。

但凡我想做的事，我一定会义无反顾给自己一个确定的结果，这几乎成了我的信仰。

吃别人吃不少的苦，受别人受不了的罪，做少有人做的事。

我很勤苦，我很能吃苦，我能搞定所有事，但是我唯一忘记了善待我自己。

这些年，我为孩子活，为成长而奋斗，为生计而奔波。

这些天，我一直在努力做一个懒散的人，一个躺平的人，一个不跟时间赛跑的人，一个不再事事都想着孩子的人。

晒晒太阳，不着急去努力，听听音乐，打一会盹，睡个懒觉，也不再急着去赶时间。

我突然发现有一些事情变得不一样了：

我不再过问孩子学习和表现，孩子自己写作业，自己复习，自己读书；

我不再叫孩子起床了，孩子自己订闹钟，比我还醒得早，然后叫我起床；

我不再管孩子七七八八事了，孩子主动跟我聊他最近的变化和努力。

我不再逼着自己一定要解决所有事，我拉回自己边界感，自己没有那么内耗了；

我不再要求自己能解决所有问题，尽力而为，而不苛求自己，做好分内事，至于别人怎么说，不是我能干预的。

一切似乎有点不一样了，孩子的积极主动性跳动起来了，而我也获得了松弛、自洽和愉悦感。

我不再苛求自己必须是个满分妈妈，也不再苛求自己必须是个满分辅导老师，60分已经足够好。

不求不应，有求必应，越界的事情随时喊停。

躺平和偷懒，不是逃避责任，而是调整和做回自己，更好出发。

你不能解决所有问题，但你可以时刻保持清晰和清醒，做自己能做的事，控制不了的事随它，无愧于心，竭尽全力就好。

我想这就是课题分离和找回自己，做自己不容易，把做自己和落地做自己是一个很曼妙又崎岖的旅程。

对一切越敬畏，内心越平和。重新出发，终身成长。