从来不觉得养育孩子轻松，虽然在养育孩子的路上已经探索了近七年。

变化还是有的，比如孩子还有一点自驱力，亲子关系还算和谐，沟通还比较顺畅。

但也会经常遇见考验，尤其是孩子自主学习意愿不强烈以及成绩下降时，会分外煎熬。

首当其冲，是家长凌乱的心。

在一个卷的环境中，想要独善其身，一点不焦虑，一点不恐慌，是不可能的。

拿我这两个月的心理路程来说，可谓是跌宕起伏，备受煎熬。

眼见一门心思冲成绩的娃，突然一百八十度急转弯无心学习了，说也不听，管也没用时，是很难过和煎熬的。

说实话，这一个多月，我都在煎熬和忐忑中度过，等着娃回头上岸，等着娃重回轨道。

等啊等，等的每一天都如此的伤神。我努力用平生所学，来修复自己，通过正念、转念、放空和运动来自我修复。

努力让自己做到不管不问，止语和尊重孩子命运与选择。

即便道理全懂，即便自己不该做什么，可是无法抑制的还是担心和恐惧。

生怕孩子因为任性走上弯路，生怕孩子执迷不悟，浪费了自己最宝贵时光，生怕孩子将来会后悔自己当下做的选择。

尽管知道管不了和不能管，但依然凭借着老母亲的心，想让孩子少点遗憾，尽量在可纠错的范围，而不要一条道走到黑。

上一次痛哭流涕还是中考出分时，看到语文考了90分时，我失声痛哭，悲伤不已。

而这一次流干所有眼泪，是眼睁睁看着孩子做出错误的选择而无能为力。

即便懂得了所有道理，即便一遍遍劝自己：管不了的不要管，只能尊重。

但当这种尊重是不得接受，是看着孩子走岔，也只能作罢时。

这种痛苦是具体的，这是老母亲对孩子的爱与恨的交织，是希望与失望的箱体运动，是期待与落差后的巨大落差。

提醒着自己后退一步，再后退一步。

我亦能做到理智的清醒，尽量不去做错的事情，哪怕我做不了对的事情。

少说就是不做错，不做就是另一种正确。

道理我都懂，但疼也是撕心裂肺和深入骨髓的。

我也在扪心自问：

我在期待什么？我在落差什么？

我爱的是孩子，还是孩子身上的附加值？

我难受的是结果，还是无法掌控的局势？

养育孩子的意义何在？是为了尊重还是为了影响？

有那么一瞬间，我是失控和崩溃的，会质疑婚姻的意义？会质疑养育的意义？会质疑自己这么努力的意义？

当一个人悲伤逆流成河时，所有的理智都显得苍白无力，只有感受和感觉，只有疼痛和心酸，只有无尽的悲伤与茫然。

此时，我想到一个词：悲喜自渡。

无论是我自己在养育孩子中的心酸，还是辅导父母面对孩子叛逆和厌学时的无助与绝望。我都懂，都理解，都感同身受。

天下家长都一样的心情，没有谁比谁少疼一点，没有谁比谁少受一点苦，少受一点折磨。

不同的是，有些家长在焦虑与恐惧中箱体循环，有些家长主动破局，后退一步。

这两个月，对我来说是一种进阶的考验，我过得并不愉快，时常也不能平静，大多数时间需要反复疗愈自己，我才能做到平静和平衡。

是真的很辛苦，是真的很煎熬，是真的想大哭一场啊。

可是，我最终还是选择了积极自救，我不能先孩子一步崩溃，我不能让自己的悲伤与失控的情绪，对孩子造成二次的内耗。

所以，每次在我悲伤的时候，每次在我失控的时候，我都有意识把自己拉回来，后退一步再后退一步，将自己的理智和清晰拉回正常轨道。

是真的很辛苦，但在辛苦的过程中，我的心力也一点点夯实。

什么坑都踩过了，什么光怪陆离的事，都经历了，什么错，也都走过一遭了。

接纳自己会伤心，会失望，会惋惜，会悲伤，会唏嘘，也接纳自己后退一步，超越自我。

伤心和抱怨是因为爱孩子，后退和自救也是因为爱孩子。

爱的方式不一样，结果可能也会不一样。用自以为是爱的方式，孩子反馈的方式只有排斥和抗拒。

家长是真的不容易，爱得太多不行，爱得太少不行，管得太狠不行，完全不管也不行。天啊，当家长真是一件天底下最艰难的一件事了。

分寸、火候、适宜度、平衡度、共情、沟通等，真真要求父母要十项全能，既要懂心理学，又要会共情，还要及时托举，在孩子抗拒时，还要主动后退。

有时候会想下辈子，我真愿意去不婚不育，为自己活一次，无牵无挂，了此一生。

养育孩子的路实在太辛苦了，每天拼尽了全力，还是有遗憾，但孩子只要甜甜就一句“妈妈”，所有的怨言都烟消云散，又甘愿为孩子千千万万遍。

这是我作为一个老母亲的写照，也可能是千千万万妈妈的写照。

悲喜自渡，持续成长，打怪升级吧，让这一生作为妈妈，能少一点遗憾就少一点。抱抱自己，也抱抱所有在育儿路上不容易的妈妈们。