在我辅导父母的过程中，常常会遇到这样的孩子：

答应父母要去写作业，去少玩会游戏，但总是说到做不到；

约定要几点钟要去做什么事，可是到了约定时间后，又一直在拖延；

孩子跟父母承诺的事情，到最后总是打了水漂，要么不做，要么不认账。

往往是，孩子随便说一说，父母当了真，当父母要求孩子兑现诺言时，孩子就主打一个你爱咋咋，我就耍赖，我就是不听，就是不做，奈我何？

父母在生气孩子为什么总是“说到做不到”的同时，不妨多去考虑另一个问题“孩子说到做不到的背后的成因是什么？”

与父母对养育孩子的挫败感和沮丧相比，可能更重要的是要反思自己在家庭教育中存在的偏差是什么？要对自己的养育方式进行灵魂三拷问：

父母对孩子是否存在有严格又溺爱的现象？

父母对孩子的习惯培养是否缺乏界限感？

父母跟孩子的沟通方式是否存在问题？

父母是否过乎规则而缺乏共情，没有考虑孩子的个性化特征？

规则既是父母对孩子的监督，又是父母跟孩子共同商定的友好协商。

这点非常重要，如果规则只是父母单方面的约定和硬性要求，而孩子只是不想听父母的唠叨或者懒得反驳而随口答应，或者只是为了应付父母的权宜之计。

那么父母以为的规矩，只是一场自我期待和理想化的自嗨。

怎么给孩子定规矩呢，可以遵循糖糖在《别让情绪绑架爱》中的六原则：

第一个原则：制定规则要从易到难

父母想让孩子遵守规则，不能太心急，想急迫，想一步到位，这是不可能的。

即便父母知道孩子身上一堆问题，急着解决，但也不能想一口吃个大胖子，纠正孩子不好的习惯的循序渐进。

很多孩子跟父母协商之后，是有细微的改变的，但父母只盯着孩子没做好的，对孩子做到的熟视无睹，所以就会有了分歧和争执。

孩子一看自己也努力改变了，明明有变化了，可父母还是不满意，于是就干脆不愿意再改变了，就退行到从前了。

父母也要多看孩子已经做得到的地方，将规矩渗透到日常，从一点一滴开始。

第二个原则：规则期内只关注一个目标

父母对孩子的要求往往会“水涨船高”，看到孩子能做好一件事，父母就不自觉想要求孩子把其它事也做好，把所有事都做好。

父母太急功近利和太贪心的时候，往往会让孩子产生本能的排斥，慢慢就不愿意再遵守规则了。

因为孩子压根搞不赢，或者父母定的规则太多，要求太高时，损害了孩子现有的利益体系，就会本能的不再愿意执行了。

父母不妨一个时期只关注一个规则，在21天或两三个月内，先纠孩子的某一个问题。

等孩子养成一个习惯，能遵守一个规矩之后，潜移默化中就更容易自律。

第三个原则：规则是尊重，不是通知

很多父母对孩子都是硬性规定，你必须要这样，你必须得那样。

这可不是规则，只是通知而已，是上级对下级的不容置疑，是学校对学生的规定。

不过，父母跟孩子之间既不是上下级关系，也不是制定者与执行者的关系。

用成人化的思维和管理者的角度管孩子，必定翻车。

第四个原则：规则应奖惩分明

规则不是父母定了之后，就完成了自己的使命感，而缺乏了监督。

或者说因为父母搞不赢孩子，孩子不听，或者孩子一发脾气，一耍个小性子，一哭一闹，父母就退缩了。

这样的规则形同摆设，只会让孩子对规则更没有敬畏之心。

当然规则的惩罚机制，也是父母和孩子提前商量好，父母要贯彻执行和监督到位。

惩罚不是目的，哪怕是象征性的惩罚，都要让孩子对自己学会自我负责和自我约束。

第五个规则：规则的严肃性，离不开家长的示范

规则就是规则，是父母跟孩子都要去执行。

比如说刷手机，不能父母可以随意刷，随意嗨，却只让孩子去学习和读书。

或者说，父母心情好时规则就松一点，对孩子多允许一点，心情差时，把规则约束的严一点。

父母对规则的“初一十五不一样“，也会让孩子对父母和规则都缺乏敬畏。

第六个规则：一鼓作气的坚持规则

我见过很多这样的父母，规则反复定，反复执行不下去。

这样的规则还不如没有，把孩子的耐心都磨没了，耍赖的孩子就是这样养成的。

这源于父母一开始就对规则就抱着试试，能做更好，不能做到在想办法。

要想规则执行下去，就不要随意定规则，一旦定下规则就不能随意放松，要坚持到底，要贯彻，哪怕孩子发脾气，使小性子，也要温柔而坚定。

糖糖说：

在家庭教育中，最重要的两个基石是爱和规则，两进缺一不可。爱与规则，都可以理解为管理，但又不是管理。

对孩子情绪上照顾，情感上理解，但约定好的规则不让步，不行就是不行。

我对我家两个孩子的规则也是这样定的，原则底线和约定好的规矩，我会持续坚持去监督，如果做不到的可以优化规则条款。

我对规则的看法是：规则是用来执行的，不是用来随便说说的。