连续好几天，我都在失眠，状态游走在似睡非睡中。

似乎睡了，似乎又醒着，精神备受煎熬，被忧惧之心萦绕，挥之不去。

一边提醒自己：你这个状态太不对了。一边又努力自救，哪怕再担心，再爱孩子，也得先爱自己。

告诉自己：我不是一个人，我有自己的工作，我要承担责任，我要极致交付。我还要为我陪跑的父母负责，我要保持着积极的状态，我需要能量满满来接住父母的焦虑、担心，我要溶解父母的焦虑，帮他们释放掉压力。

可是，有那么一瞬间，我也会忍不住想要哭出来。

有那么一刻，我绷不住了，我会担心自己做不好，我会心慌我会接不住，我会怀疑我是不是真的可以接住和接纳一切？

当赋予自己更多压力时，我的整个人绷得很紧，完全靠着意志力和耐力在支撑。

就好像完全忽略了我自己，只是凭借着本能和韧性去做我该做的事。

当我有这样的感受时，我有了更多的觉察：

我想起我陪跑的父母，在面临孩子休学和厌学时无力和脆弱，以及欲哭无泪的绝望；

我想起我儿子失眠那段时的煎熬，是多么的无助和内耗以及担心恐惧；

我想到每个人在某一个时刻，都有身不由己和无处安放的瞬间。

我想起生活的每一个悲欢离合和每一次的离散相聚，只能眼睁睁看着走远；

我想起了寄人篱下的小心翼翼和得不到认可时的无处安放；

我想起奶奶离世的那一个晚上，我哭得撕心裂肺的疼痛。

我想起小时候没钱交学费，在那个大雪纷飞天的心酸；

我想起害怕没有工作，人到中年上有老下有小活不下去的无奈；

在这一刻，都有了具象化的感同身受，让我再次共情，带着觉察的共情让我理解了每个人的不同，理解了每个人都不容易，每个人都有着别人进不来，自己出不去的忧伤。

原来，我们都不一样啊。都有着脆弱，都有着无能力为，都有着自己的至暗时刻，也都有着自己的倔强与重启。

感受着别人的感受，难受着自己的难受，突然有点释然了。

我们没有什么不同，不同的只是觉察力的深浅而已。

此刻，我更明白了糖糖对我数次说的一句话：觉察即疗愈。

是的，我懂了。我懂了想让孩子变好，父母要先变好，想让厌学和休学的孩子上岸，父母不要急着去拯救，而要先去拯救自己。

同理，我想拯救我的孩子，我必然要先一步拯救我自己。

脚步不能乱，心态不能崩，自己不能倒。

糖糖在《别让情绪绑架爱》中说：

人生的另一个执念是，我为你做了那么多，你应该对我好。应该思维，是让很多人痛苦的认知谬误。所谓应该，其实是一种妄念，试图控制非自己所能控制的东西，并因无法控制而产生痛苦。

我的痛苦和煎熬，源于我想让孩子为了成绩继续冲刺，我想让孩子不要有一个遗憾的青春，我想让孩子不要停下向上求索的脚步。

我不想让我这么多年对孩子的培养，不想让我对孩子的期待成为泡沫。

如果孩子明明可以飞得更高，为啥要选择自毁前程，去退而求其次。

我的价值观是：能飞多远就飞多远，实在是能力不能企及的就放过自己。但是有能力而不停止飞翔，是我不能容许的。

但，我的价值观仅限于我自己，我可以用这样的价值观来支配自己的人生与诉求，我可以为了理想，为了价值感，为了所谓的使命感，精益求精，极致付出。

这是我的选择，也是我现阶段能想到以及忠于我自己最自洽的选择。

可是，也要明白孩子跟我不一样，孩子的想法与我不同。我不能将自己的价值观强加给孩子，能做的就是手放开，然后观察陪伴和在他需要我的时候伸出援手。

昨天，拔了十几根白发，有点触目惊心，觉得自己的青春就这么一去不复返了，有点伤感。

细数自己的这些年，为了孩子，为了家庭，为了自己能安身立命，一刻都不敢停下来。

拼命向前跑，拼命的成长和进步，拼命的让自己变得更好。

可是在某一个时刻，撑不住时还会泪如雨下，想想这坎坷的半生，似乎自己做到了，似乎又没做到。

糖糖告诉我，用你懂得的道理和心理学去爱自己。

我懂得糖糖的话，我也想慢慢放过自己，放弃过度付出，放弃一些背负太重的责任，放弃自己必须要做到极致努力的理念。

成长是让人欣喜和心安的，但过度的苛责自己，也是一场悲戚。

我是一个有执念的人，我想做的事情，一定会做到极致，会尽自己的全力去付出，这样我才有安全感，才会安心。

缺爱的人，缺乏安全感的人，才会这样不计成本，不计得失地去循规蹈矩约束自己。

我似乎看到了多年前那个为了数学能及格，而拼命学习但还是没及格的自己，好痛的体验，好挫败的经历。

就像我现在特别想帮助我的孩子，可是我又无能为力时的自责，内疚与挫败感。

读到糖糖书里的一句话：

放下执念，人生唯有变化才是永恒。在选择各种角色之前，先选择做好自己。

是的，我放过自己了，随遇而安，顺其自然。

今天又是被糖糖隔空治愈的一天，做好自己，加油。