这几天在辅导父母的过程中，我既生气又难过，既心疼妈妈的各种艰难，又痛心疾首妈妈对孩子没有底线的纵容。

糖糖在《别让情绪绑架爱》中说：

守住边界才能减少别人入侵。国家之间有国界，人际关系也有边界，遗憾的人很多人边界感缺失，甚至不知道边界感为何物。

之前没做家庭教育落地陪跑之前，我对于边界感只是处于模糊的概念，直到自己躬身入局家庭教育后，看到了太多没有边界感的父母，才导致了问题孩子的发生。

真的很痛心，也很难过。

我相信父母是真的爱孩子，更相信妈妈爱孩子的本能，可是因为不懂家庭教育或者用了错误的方式去爱孩子，导致了边界感的缺失。

对于家庭教育来说，边界感真的太重要了。

糖糖说：

心理边界也被称作是个人边界，是个人所创造的边界。通过这个边界，我们可以知道什么是合理、安全和被允许的行为，以及当别人越界时，自己该如何应对。

直白说，边界感就相当于自己设定的一条红线，当别人越过这条红线时，要勇敢的拒绝，而没有边界感的人，只会被别人侵略。

拿父母跟孩子来说，即便再爱孩子，也不能完全随着孩子的性子来，比如说：

孩子每顿饭都要点外卖，压根不吃家里的饭，不点就吵闹发脾气；

每一个想法都得去落地，只要是自己想的，就必须得被满足；

每个规矩都不愿意去遵守，无视学校纪律，想上课睡觉就睡觉，想玩手机就玩手机。

这是孩子对规矩没有敬畏之心，也没有边界感。

那么孩子缺失的边界感是从哪里来的呢？一定是父母先没有边界感。

有边界感的父母不是不爱孩子，而是有原则的爱，而不是完全姑息，完全随孩子的心意，也不会因为怕孩子受苦而过度补偿孩子。

像每顿饭都要点外卖，有边界感的父母就不会允许，即便孩子吵闹，发脾气也不会允许孩子想怎么样就怎么样，而是耐心跟孩子表态每顿都点外卖是不允许的，但可以在某个阶段开放几个，既满足孩子的需求又不完全姑息。

另外再拿满足孩子的要求来说，合理地满足，不合理或者父母觉得不妥的就要温柔而坚定的拒绝。

即便孩子再怎么磨父母，再怎么哭闹，再怎么威胁父母，也不能完全随着孩子的性子。

被孩子拿捏的父母，可能会说：我也没办法啊。孩子一直哭，一直闹，我要是不满足孩子，孩子就不上学了，孩子就要离家出走，孩子就要不活了，我害怕孩子出事啊。

甚至有些任性和骄纵的孩子，还会因为父母不给手机，就会动手打父母，会因为父母没有满足自己的要求而惩罚父母。

孩子惩罚父母的方式五花八门，却让父母无加招架：

有些孩子会要求父母写检讨，给自己郑重道歉；

有些孩子会拉黑父母，反锁门不让父母回家；

有些孩子还逼着父母给自己道歉，口头不满意还要逼着父母自己打自己。

父母痛苦得无处安放，一遍遍问：我懂事可爱的孩子怎么了？他们怎么会变成这样无理取闹？怎么会这样折磨父母？

我特别心疼父母的无助与绝望，但我更想问问父母：你们的家庭教育怎么了？你们对孩子的边界感去哪了？

所有孩子荒唐的行为背后，都是父母荒唐的家庭教育。

养孩子，不能完全照本宣科，不能完全听专家的，不能完全照书养，会养废的。

专家没错，书也没错，错的是生搬硬套和刻板应用家庭教育。

每个孩子的个性不同，特质不同，不能用同一种方法来硬套，需要因人而异，需要考虑原生家庭，孩子性格以及家庭氛围以及日常习惯。

而且很多父母把无条件接纳和爱孩子，完全用极端了。一个劲宠孩子，给孩子完全自由，给孩子绝对的宽容。

爱着爱着就没有边界感了，无条件爱孩子的理念是对的，但是包容接纳孩子原本的样子，接纳孩子的本真，并不是让父母去姑息和溺爱的。

父母的理解完全是偷梁换柱和生搬硬套，用到极端了。

爱孩子是温柔有底线，对孩子天性的部分接纳，对于后天的规则与习惯有选择的允许。

如果完全允许，完全溺爱，那孩子养成窝里横，在家可以是公主和王子，随便折磨父母可以，在外在学校没人会完全允许孩子。

父母没有教会孩子的边界感，会让孩子对规则丧失敬畏，会觉得什么都要围着自己转，围着自己的心情转。

父母对孩子没有边界感的爱，是毒害，是剥夺孩子的社会功能，也会扼杀孩子的处事和入世能力，而且骄纵的孩子对父母也不会有半点感恩之心，只会有越来越多的拿捏与牵制。

希望父母能早点树立边界感，而不是等着痛到无路可走时才后悔。