我们经常听到有女性这样吐槽,每次自己下班累了,回家还要洗衣做饭,家务全包,老公就只知道呆在家里,躺在沙发上打游戏。
每次急匆匆出差,脏衣服臭袜子,各种垃圾扔的到处就是,完全就像一个垃圾场,自己不收拾不说,还要命令你去收拾,
嘴里经常挂着那句话:“这些都是女人生来该做的,女人就该做家务,该生孩子”,即使是女权倡导女性独立的今天,在很多婚姻当中,依然有很多男性秉持着传统观念去“操纵”女性。每次看到这样吐槽,总会有各种网友回应,一些表示“姐妹我太懂你了”,还有一些表示“是你老公不知福,你这么懂事贤惠”,还有让你离婚的“老公这么自私,留着他干嘛?”你说这些观点正确吗?其实有正确的一面,但是也不全正确,为什么?很多时候你男人的表现其实是被你引导出来的,你在潜意识里把他当成了儿子去宠。我们都知道心理学里面有一个词叫做“退行”,退行(regression),是指人们在遇到巨大挫折,或者遇到足够的亲密关系后,放弃已经学到的成熟的社会化的处世技巧,选择回到自己早年幼稚阶段创伤阶段,用那时的幼稚原始的孩童行为,来应付当前情景,来降低自己的焦虑。所以,在重要的人面前愿意去退行,说明这个人是你值得托付的伴侣 ,能够拥抱你的脆弱的内在小孩,这是高质量关系的一种表现。
所以我们常常会看到,把丈夫宠成儿子,把妻子宠成女儿,这其实是一种很理想化的亲密关系的状态,但是为什么这位女子把丈夫宠成儿子之后,却依旧如此痛苦呢?
很多人常常分不清宠爱跟娇惯的区别,就像你带一个孩子一样,这样的女性往往在心理上的理解和支持给不了丈夫多少,在精神层面,无法与丈夫共鸣,反倒是日常生活基本的料理方面,把对方“宠”成了啥也不会的孩子。这样的女人就算生了儿子,结果几乎也会跟丈夫一样,她依旧会抱怨自己的孩子没有孝心。很多女性本被传统观念赋予“相夫教子”的思想所荼毒,心甘情愿的去给男人当妈,在婚姻的柴米油盐和风吹雨打里只剩下自己兢兢业业、单向付出的身影。通过对方的“无能”来彰显自己的“能”。为什么很多人喜欢把伴侣培养成女儿,把对方培养成儿子?其实这源于骨子里的一种对自己能力的一种证明感,如果说自身不能在事业上取得较好的成就,或者自身自尊水平又相对较低,那么他们唯一证明自己价值的渠道就是在伴侣身上,因为被需要也是一种价值,他们想要通过被需要来提升自己的自尊水平,满足自己的价值需要,那么,在他们潜意识里,并不会深层次的去考虑对方的需求,而是无意识地把对方变成一个无能的人,来凸显自己的“能”。然后通过照顾别人,来间接地满足自己被需要的价值感。在心理学上,我们常听说过一句话,一个人渴望怎么被对待就会怎么去对待别人,一个从来没有玩到玩具车的父亲长大后,一定会替儿子买上这么一辆小车来完成自己的夙愿。至于儿子喜不喜欢,那是另外一回事,
从小没有被照顾到的女孩,长大后拼命照顾别人来弥补自己,小时候没有被照顾的这部分的匮乏。至于别人接不接受,那也是另外一回事。
所以很多被养成儿子的丈夫并非天生如此,换个角度来看,其实他们也挺委屈。以我的来访者小a跟她的丈夫为例,小a其实也是一个全能型妻子,不仅是事业女强人还是家务小能手。
虽然她经常责备丈夫不做家务,自己回到家看到乱糟糟的一团还要承受这额外的委屈,但其实每次丈夫愿意去做家务的时候,她总会责备对方做的不够细致,做的不如自己好。当然,抛开对方有可能偷懒来讲,很多时候是因为我们前面讲的,这样的女性往往渴望证明自己被需要的能力,所以潜意识里会不自觉打压对方的能力,来证明自己才是那个足够优秀的照顾者,满足自己去照顾对方的心愿,尽管他们在意识层面意识不到这一点,她们在意识层面只会觉得丈夫是特别懒散的一个人,不认真,不负责,做的永远都不如自己的好。所以我们经常会看到这样一种现象,一个懒散的被养成儿子的丈夫还经常去外面跑去找小三,而且这些小三看起来往往特别温柔,特别弱势,总是对你的老公释放崇拜感,其实根源是因为这些男人从来没有得到过妻子的肯定以及心理支持,这部分他们内心是匮乏的,因为男人照顾女性的征服欲以及渴望被崇拜的心理是极强的,这是人性,不管他是一个外表,看起来多么弱小的男性都是如此。所以,他们在妻子身上得不到这种反馈的时候,就一定会选择将这部分心愿投射在第三者身上,这几乎是一个必然发生的事件,尽管妻子在物质和行动层面给给整个家庭提供了巨大的支持。所以外界的声音总是:“这个男的不知好歹,不懂得知恩图报,这男的真该死啊”,很多情感博主在为他们提供婚姻挽回策略的时候,只是在男性身上解决问题而忽视了女方身上的巨大问题。通过一个人的行为模式,我们可以窥探他童年时的创伤。所以,当你去埋怨自己的男人,什么都不干的时候,不如去反思自己。先从内在去提升这部分价值感的匮乏,从深深的接纳自己把对别人的照顾,转移到对自己的照顾身上,再到最后,敢于去向丈夫索取照顾,敢于成为被照顾被爱的人,这个过程是一个童年有创伤的女性人格从缺陷到完善的过程。