（1）

在《花儿与少年》的几天旅途中，作为团长的杨幂很明显意识到刘敏涛是下意识地不想给别人添麻烦，但这种想法让她很累，所以杨幂试探着询问：“有没有考虑过越怕给别人添麻烦，就越有可能会给别人添麻烦，因为会让真正关心你的人去猜？”

是否会真的增添麻烦倒不一定，但是该张口求助时还要硬着头皮逼迫自己，不敢坦然的寻求帮助却是个很大的处世桎梏；

“我怕麻烦别人，基本上平时和亲朋好友零互动，不怎么联系，关系疏离，感情淡薄；

能自己做到的事情就自己做，不能的话，就干脆不做了。”

“真不喜欢麻烦别人，除了爸妈，就算亲戚我也不喜欢麻烦人家，总感觉拿人手短，吃人嘴软，反正就是不喜欢麻烦别人。”

“我也挺不愿意给别人添麻烦的，遇事总习惯自己解决；但实际上中国是个人情社会，关系网就是从互相麻烦中建立起来的。有时候在互相帮忙中，彼此的交集越来越多，感情反而更加深厚；”

很多时候，当我们学会变通，尤其是在工作当中，也许麻烦别人才会取得事半功倍的效果；

然而，很多人做不到，提出一个要求，会把一个毫无瓜葛的人带入自己的龌龊中，这让自己万分焦虑，无法承受，会觉得连累了别人；

在人与人的相处中，如果遇到问题，只靠自己解决，真的是死要面子活受罪!

像一座孤岛一样把自己与别人隔离开，我们会始终找不到存在感和归属感，与这个世界无缘。

（2）

我们所接受的教育，把麻烦别人看做一种打扰，尽量不麻烦别人，省得欠别人人情；

中国文化把公平，人情亏欠看的尤为重要，很讲究恩怨了结，情债勾销，恩情和回报对等；

如果欠了别人一次人情，会始终记在心里，记着这笔账，长时间隐隐不安；

大多数人所接受的教育都不允许自己亏欠别人，不允许打扰别人，不允许自己影响别人的生活；

提出要求，让对方帮助自己这件事是个能避免就尽量避免的事情。

我们每个人身上或多或少的有些讨好型人格的痕迹，凡事习惯了主动为别人考虑，很敏感情绪化；

有想法或者诉求不会正当表达，而是过度压抑自己，要么不说，要么过于勉强自己去解决问题，自己很累，同时还会责怪自己没用，连张口寻求帮助也不敢，陷入自我纠结中，耗费心力。

往往在一个团队中，如果自己心里有什么想法或者需要，却害怕太麻烦而不说，反而让别人更麻烦；

因为你有需要却不明说，别人要想方设法的猜测你的想法，替你考虑，替你做选择，反而耗费了大量时间和精力；

这种情况下，真的建议当事人大大方方的告诉对方自己需要什么，不要什么；

就比如，一起就餐时直接告诉对方自己的忌口是什么，喜欢吃什么，而不是只说“随便，都可以”！

生活已经给了自己改善人际关系的契机，自己却没及时抓住机会。

（3）

但是，寻求帮助，麻烦别人，也是讲究方法和技巧的，而不是张口就要求帮助，要遵循几个必要原则；

第一，先依靠自己的能力去解决问题，自己实在做不来，或者自己完成性价比很低的情况下，再尝试麻烦别人；

第二，麻烦别人的这件事对于对方而言是擅长的，而自己和别人却缺少条件，不具备解决的基础；

如果这件事大多数人都能解决，解决这件事带不来稀缺感，对方就会觉得真的麻烦，会想：为什么不找别人非来找我？而如果这件事是非得来找自己的，当事人更愿意接受麻烦。

第三，麻烦别人是偶尔的，依靠自己解决问题却是长远的；

不要因为别人偶尔帮了自己一次，就养成了习惯凡事都找别人帮忙；

一旦让别人形成了自己总喜欢麻烦别人的印象，别人就不情愿帮忙了。

第四，麻烦对方以后，要记得在某些地方也帮对方一次忙；

两个人能有交换，这种麻烦就不算麻烦；

而如果两个人无法交换，那么这种忙还是不要麻烦对方为好，否则你就永远欠别人一次人情。

在以上几个原则下，大大方方的，真诚的向对方提出请求，根据对方的回应自如互动；

即使一时半会儿无法回报对方的人情，也敢于先亏欠着，日后有了机会再加倍还；

人际关系反而一步步亲近了。

（4）

这个世界上，没有一个人是一座孤岛，也没有一个人能真正的与世隔绝，既然要相互依存，那就要懂得“麻烦别人”；

不要轻而易举的凡事都张嘴请求，有些事情需要自己努力去解决；

过于频繁的要求帮忙，会让这个忙的重要性降低；

别人即使能帮也不愿意帮了。

如果你想结交某个人，想和某人成为互通往来的朋友，那就请他帮你一个忙；

然而，在恰当的时候再还人情给对方；

自己有能力帮助别人，自己也需要别人的帮助；

不需要不好意思，不需要过于纠结内耗，不需要因为要求别人帮忙而感觉有损面子；

在良性循环下，越懂得麻烦别人，反而有机会了解别人，也给了别人了解自己；

越敢于直接说出需要，越会让人际关系变得简单；

自己的人际处理能力反而加强了。

（作者：韩枫，华东师范大学/法国里昂商学院工商管理硕士，欧美企业人力资源总监，如果你看了这篇文章想要告诉我你的想法，欢迎留言给我）