前段时间，脱口秀演员鸟鸟说自己到了30岁还没有过上好日子，也不知道什么时候才能算真正的成功。

我们从小受到的教育就在教我们努力，这种单一的评价体系，会让我们长期处在重大的压力之下，执着于去满足他人的期待和要求。

但是人的本性恰好就会对自己做不到的事情产生对抗心理。

我相信每个人都经历过，这种两难的情境：

想要有一个健康的身体，却总是忍不住玩手机到深夜，运动坚持不了几天就打回原形；

想要考公考编，却又觉得这是父母的愿望，自己不但不喜欢，也很难做到；

想要和错误的人分离，却又担心周围人的评价，担心自己找不到更好的了，还不如先耗着。

我们就这样被卡在中间，焦虑、犹豫、被拉扯、从而产生了一种“我明明很努力，却什么都没得到”的心理内耗。

难道我们就要这样煎熬着过一生吗？要一直被所谓的工作压力、人际关系烦恼、消费主义控制吗？

当然不要！

我今天就想把这些年在心理学领域积累到的知识，和人生的经验分享给大家，希望能帮助大家养成“反内耗”的人生体质，帮助更多的女性拥有舒心、愉悦的生活。

01情绪的机制，实际上是自我强化的循环

在具体的心理咨询中，我经常会教大家练习写情绪日记，在记录的同时，分清楚什么叫感受什么叫事实。

比如，今天你写到，今天我的男朋友一天都没有回我的消息，我怀疑他是不是不爱我了，是不是在外面有人了，我又想到我上次被分手之前也出现过类似的情况，果然男人都一个样，我就不该相信爱情，为什么我总是这么倒霉啊....

那么我们现在理性地分析一下，这篇小小的日记，只有“我的男朋友没有理我”这一句话是事实，其他的全部是你脑补的内心戏，是感受。

换到我们生活中任何一件事上都是同样的道理，当你感到被忽略、焦虑、烦恼的时候，这些情绪就像你身体里的警报。

警报一响，你的大脑就开启了扫描模式，会进一步地寻找让你害怕的细节，会让你翻来覆去地琢磨，我是不是要遇到危险了，我该怎么办？我要怎么做？

于是，你的思维就形成了一个闭环：发出提醒——确认危险——开始解决。

但是这个问题是真的有那么严重吗？是真的需要解决的东西吗？

其实不一定，也许你给你的男朋友主动打一通电话，他会告诉你，他只是今天工作很忙而已，也许你有条有理的告诉对方，以后不要这样做了，可能你的心里就舒坦了。

内耗的本质就是反刍带来的自我强化。

哪怕是一件微不足道的事情，你每琢磨一次，你每思考一次，就是再给它加权重，让大脑更多的来关注它，让你控制不住的胡思乱想。

所以我建议大家明确一个最核心的逻辑：你的情绪，和事实是两码事。

你现在所害怕所担心的东西，并不一定会真的伤害到你，并不意味着你此时此刻一定要去解决。

你可以分为三个步骤来消化自己的不安：

①观察情绪：当你觉得不舒服，内耗要开始的时候，跟自己说：“我现在好像有点不开心，我已经察觉到了，然后听一听它想告诉你什么。”

②温柔的推开情绪：你可以把这些先放在一边，跟自己说：“我知道有这么回事了，先放着吧，我空了再来处理。”

③用具体的事件来代替思维：把注意力回归到自己原本在做的事情上，比如学习、工作，继续自己的行动，如果仍然有不好的情绪继续跳出来，可以耐心地给它一点时间，重复上面的两步。

大家可以把这三步都成是一项练习，直到成为你驾驭情绪的本能，你就会发现，你的心理弹性是很大的，你想把它控制在哪个方向，它就会乖乖听你的话。

02内耗的最大对手，是不放过自己

这里我分为两个小点来讲，第一个是你太在意他人的评价。

一个会受内耗困扰的人，自身的性格一般都是较敏感和多疑的，你很在乎别人对你的态度和看法。

同时会在无形中给自己贴上标签，比如：“我要听话、我要懂事、我要被喜欢。”

我有个朋友就是这样，她从小就成绩优异，性格乖巧，我一直以为她是乖乖女的性格，直到她在今年春天的时候忽然辞掉了稳定的工作，出门流浪去了。

我当时看到这个消息都惊呆了，我问她你疯了吗？你怎么会突然有这么大的变化？

她说并不是突然决定的，她的上辈子都活在无尽的内卷中，考试要考第一名，工作要做最拔尖的，嫁人还要嫁最好的，她总担心自己哪里做的不好，就会比不上别人，结果就算得到了这一切，她依然是不开心的，她觉得自己让别人满意了，却从来没做过让自己痛快的事情。

于是她经过一番思考，发现自己一直都想体验一把不看任何人的眼光，不与任何人过多交往的生活，背上行囊就出发了。

我实在是佩服她的勇气，但同时又感到遗憾。

我们每个人都想成为野兽，都幻想过诗和远方，却因为内心的考量、他人的期待，活得束缚且艰难。

所以想要减少内耗的关键点，也许不一定要效仿这位朋友一样如此大胆，但一定要明确自己才是生活的创造者，假如能够给你一次机会，让你可以活成任何样子，可以不必讨好任何人，你最想做什么事情，最想变成什么样？

那么你现在就可以先朝这个方向靠拢，渐渐地你就会发现，你需要取悦的人，是你自己才对，他人的眼光他人的标签，只是满足虚荣心的工具。

第二个，先去做，而不是先盯着后果。

比如，考试还没开始，你就担心自己考不过；

工作稍有失误，你就担心领导会开除你；

恋爱刚开始，你就担心他会出轨，会家暴你。

拥有危机意识是一件好事，但是你越是往坏处想，就越是会自证出坏的结果，反倒导致当下的你变得畏手畏脚了。

我拿我自己来说，我最开始在网络上做知识分享的时候，我那时候也没料到会有这么多人的喜欢和关注，会给这么多的人带来支持和鼓励，我也担心会不会根本没人看，会不会有黑粉。

但是，我就想着，先去做吧，先去尝试吧，结果反而没有那么糟糕。

所以我想告诉大家的也是，你只有先去行动了，你才知道你到底处在哪个位置，你的能力到底有多大影响。

不要总是站在原地花很多的经历去想，我做不到怎么办？我搞砸了怎么办？

请记住，你在自我内耗上多花一份时间，就等于少了一份时间去解决问题。

在面对一个很大的难题时，不要把目标放得太大，先学会把目标拆分开来，一个一个地去完成，提高自身行动的内驱力。

当你把注意力放在“我下一步要做什么、我如何复盘总结出新的思路”时，你已经在不断的积累经验和前进了，就算这件事和你的期待有所差距，但是也不至于太让人失望，你总归是有收获的。

03这个世界上唯一能改变的，只有我们自己

我们要学会去分辨，每一个人生课题，到底是自己该解决的，还是他人该解决的？

比如，有位女士在过去的每一段恋爱中都不太顺利，总是会喜欢那些打压自己的人，后面她决定要尽快摆脱这种错误的关系，于是开始找新的男朋友，结果发现下一段还是不如意，她依然感受不到被爱和被重视。

后面她在专业的心理咨询师的引导下，才发现自己曾经有被父母虐待、打压的经历，让她对强势的伴侣既恐惧又依赖，所以她在关系里，总是不由自主地顺从另一半，但是内心里又对此感到非常的不舒服。

于是，她开始从自己的原生家庭修复创伤，才慢慢的意识到原来是自己从来都没有踏实的感受亲密，总是在用恐惧、敌对的态度面对伴侣。

所以说，如果当你反复的陷入同样的困境中，你怎么样都摆脱不了的时候，你需要思考一下，你究竟有没有改变错方向。

有时候我们以为自己的人生展开了新的一页，实际上只是在重复过去的错误。

就像在亲密关系里缺爱的人，如果不相信自己是值得被爱的，那么再温暖的伴侣都无法满足她；

在人际交往中过度敏感的人，如果不去发掘自己情绪背后的恐惧点，无论认识多少新的朋友，最后都会离她而去；

在工作中承受不住压力的人，如果不摸清自己真正的短板，并且加以补足的话，不论换多少份工作，还是会觉得力不从心。

你如果把眼前的伤心和难过，当做是困难，睁一只眼闭一只眼躲过去了，你今后就一定会继续踩雷。

有些事情，其实是老天爷在提醒我们，唯有改变，方能得救。

我们不需要给自己上太多的枷锁，总觉得自己不如别人，觉得自己还不够优秀，比是比不完的，永远都有更厉害的人。

我们只需要做到让自己舒服，在内心深处得到自洽，完成自己可以做到的课题，做让自己感到开心和快乐的事情，内耗就能悄然的被内化，成为照亮自己的力量。