▲ 图片来源：Dror Cohen

导读

在人际关系中，我们常常面临各种困惑与挑战：

如何在他人期待与自我需求间找到平衡？

如何在亲密关系中保持独立？

如何应对青春期孩子的叛逆？

这些问题不仅关乎个人的心理健康，也影响着我们与他人的相处模式。

我们邀请心理学家叶斌，从“他人即地狱”的哲学思考到青春期反抗的必要性，从亲密关系中的冲突管理到亲子关系的智慧引导，为我们提供一份关于人际关系的深度解读与实用指南。

无论是正在经历亲子矛盾的父母，还是在亲密关系中寻求平衡的成年人，都能获得新的视角与启发，帮助你在复杂的人际关系中找到属于自己的答案。

此念直播预告

「此念」将邀请心理学博士叶斌，一起探讨「如何培养孩子的责任感？」，2月25日，视频号：此念，12:00 直播，欢迎大家预约观看！

——cinian——

叶斌

心理学博士

完形心理治疗师、督导师

闻殊心理咨询机构创始人

01

如何在人际关系中，

拥有被讨厌的勇气？

▲ 图片来源：Dror Cohen

毛诗篇：为什么人际关系会给我们带来困扰？

叶斌：心理学领域经常讲自我觉察，我们需要不断认识和了解自己是什么样的人，这时我们是向内求索的。但我们注意力不可能一直向内，当我们注意力向外探寻的时候，就会涉及到人与人之间的互动。

人际关系是世界的一部分，我们必然会面临与外界是否契合的问题。在心理学领域，有一句广为流传的话——“他人即地狱”。

当我们和人建立关系，他人不可避免地会对我们产生期待与评价，而这些期待往往源自他人的需求。

如果我们希望在他人面前塑造理想化的形象，可能会产生这样的想法：我要满足他们的需求，在他们心中成为一个好人。

如果他人的要求与我们自身的情况不符，或者即便相符，但满足这些要求需要耗费我们大量心力，就会在人际交往中出现困扰。

也存在一种情况，有的人完全以自我为中心，对他人的看法和需求不管不顾。他们不在乎别人，但别人也不见得会在意他们，最终可能会有一些麻烦降临到他们头上，比如别人不愿意提供帮助、对他们不尊敬、拒绝与他们合作等，给他们带来很多不便。

毛诗篇：有些人总担心和自己分开的恋人就是他能碰到的最好的人，所以一直无法走出这段恋情，这是不是自我价值感低的体现？

叶斌：他可能自我价值感较低，也可能他的思维模式很消极。

因为消极，所以他觉得自己已经错失了最好的，然而从概率层面而言，下一个或许会更好，尤其那个人还年轻，未来的日子还很长，怎么能断言自己失去的就是最好的呢？

所以，从假设、思维模式等方面考量，我们会发现这个人的思维模式比较消极，容易把情况想得很糟糕，而不是从概率角度看到两种可能性都存在。

每一次交往都是崭新的，即便我们第一次交往失败了，也能从失败里学到新的东西，后来找到更好的、更适合自己的恋人概率反而会提升，而不是下降。

有时候，我们会陷入思维的陷阱或牢笼中。

比如，有些人到了一定年龄，会对离婚很恐惧，认为自己到了这个年纪，很难找到更合适的伴侣了。但是当我们深入与他们交流就会发现，他们秉持着一些特定观念，会给自己带来局限。

比如一位40岁的女性，认为一定要找年龄比自己大的伴侣，如果她能打破这种局限，也可以考虑与比自己年龄小的人交往，这样可供选择的范围便会大幅拓宽。

反之，如果一个人自我价值感较低，给自己设定很多限制，他眼中的世界就会变得十分狭小。

毛诗篇：有一位朋友十年来一直在家相夫教子，逐渐与社会脱节，即将重新回到社会，感觉很不安，心里很恐惧。叶老师，您有什么建议？

叶斌：我们是否可以允许自己有一个逐步适应的过程，这一点至关重要。

中国人对孩子极为重视。我曾在国外生活过，外国人在这方面的重视程度与中国人相比相差甚远，中国人为了孩子能付出资源、时间、精力、甚至生命的一部分。

如今社会发展速度，全职妈妈容易与外界脱节。要重新回归社会，确实需要很大的调整。

所以当孩子离开后，她们需要重新思考：我愿意投入多少时间、精力和代价来弥补这一差距？我真正想做的是什么？做这些事情对我的人生究竟意味着什么？想清楚这些以后，调整的过程就会少一些迷茫。

例如有些人觉得自己总体状态不错，希望悠闲地享受生活，孩子只是她们生活中意义的一部分，只要找到另一个相对有意义的部分就可以，比如参与一些公益服务。

也有另一些人好胜，在事业上有很高的追求，她们认为养育孩子的阶段性任务完成了，甚至把复出当成一次创业，在某个机构以职员的身份重新开启，或者真正打造一份属于自己的产业，运营一家公司......这些选择都是不错的。

02

为什么我们害怕被排挤？

▲ 图片来源：Dror Cohen

毛诗篇：每个人都渴望有良好的人际关系，期望得到他人的喜爱，我们都很怕在新环境中遭到排挤，这似乎是一种本能。比如刚升入高中的青少年十分在意同伴的评价；大学刚毕业进入职场的年轻人，甚至中年更换工作的人，进入新环境时也会在意周围人的看法。是否无论处于哪种场合，我们都渴望融入，都害怕被排挤？

叶斌：从完形治疗理论来讲，人与人之间关系很亲密，是一种融合，这种融合在我们幼年时期就存在了，它是一种需要。

以母婴关系为例，婴儿在妈妈肚子里和妈妈高度融合，出生后的最初一段时间，婴儿仍延续着这种融合的需求，并且以为整个世界都围绕自己运转，处于高度融合且以自我为中心的状态。

然而，人的成长是一个逐渐分离与丧失的过程，我们也明白这种丧失不可避免。

理论上来说，一个心理健康、心智健全的人，应当既能随心与他人融合，又具备独立分离的能力；既能忍受孤独，又能与他人良好互动，做到收放自如是最佳状态。

不过，一部分人在早期的分离过程中可能遭受创伤。比如被迫与亲人分离。

我接触较多的情况是，父母工作很忙，孩子幼年时便将孩子托付给爷爷奶奶，或交给其他亲友抚养，父母仅在周末看望孩子。到了周日分别时，许多家长常常采用这样的做法，他们哄骗孩子说“我去给你买个东西，马上回来”，结果不辞而别。

即便孩子后来知道了真相，家长还信誓旦旦保证自己一定会回来，最终还是回不来。

一次次类似的行为，给孩子带来很大的创伤，这些经历在孩子心中留下深刻的印记，使他们对“失去”充满恐惧，甚至有些人日后在火车站送人时，也会对分离产生强烈的恐惧。

这种情况在特定年龄段出现比较容易理解。例如，婴儿刚开始与母亲分离时，往往会十分害怕。所以，我们通常建议在分离过程中采用阶段性的方法：让孩子在一旁玩玩具，妈妈在不远处坐着，孩子玩一会儿抬头看到妈妈在，便会安心。

之后，母亲可以慢慢告诉孩子：“我出去五分钟，你看那个钟，指针跳到那里我就一定会回来。”到了约定的时间，母亲一定要准时回来。这样孩子就能逐渐明白，消失的人或事物还会回来，从而获得安全感，也就能慢慢适应分离。

然而，对于成年人来说，如果丈夫晚回家一会儿，妻子就不停地打电话，表现得像个孩子，说明她在“分离”方面需要成长。

有的成年人，当老公、老婆或者孩子出门时，联系不上就会很焦虑，我认为这种情况需要评估一下自我功能状况。

一般而言，自我功能正常的人思考后会意识到，自己已经长大了，不是婴儿，即便某个人暂时离开，他肯定会回来。理解了这一点，负面影响便会消除。

有些人童年遭受的创伤比较严重，自我功能相对薄弱，即便他们明白这个道理，依旧难以控制内心的紧张，甚至通过深呼吸、正念练习等方式，都无法平复情绪。

这种情况下，或许就需要接受一些针对性的治疗，比如一对一咨询。当然，团体辅导也是不错的选择。通过这些方式，逐步修复并强化心理承受能力，让自己能够承受最基本的孤独。

从另一个角度来看，害怕被排挤的原因可能也与自我价值感有关。

当一个人的自我价值感较高时，他会这样思考：即便我失去了A，也可能会收获B，并不一定要紧紧抓住什么不放，仿佛失去就会一无所有。相反，如果一个人自我价值感较低，就会觉得一旦失去眼前的东西，就再也无法获得其他了。

毛诗篇：青少年好像这一点特别敏感，例如别的同学都知道一件事情，就我不知道，我也会觉得自己被排挤。

叶斌：青少年最重要的需求是与同龄人交往。那时，他们的心理特征决定了他们不太需要大人的陪伴，大人主动凑过去反而可能会被排斥，这会让大人感到失落，因为孩子更渴望与同龄人相处。

所以，如果青少年被同龄人孤立，实际上算是相当严重的心理创伤，甚至无需其他举动，仅仅是同学叫大家不要跟他玩，就可能构成心理上的霸凌。

青春期与同龄人互动很重要。下课铃一响，往往会出现这样的场景：我们正坐在座位上，闺蜜跑过来对我们说：“我们一起去上厕所好不好？”

这时，即便我们并无尿意，但好友邀请我们去厕所，我们还是会答应。甚至有时会产生一种强烈的感觉：如果不答应，我们就可能“被抛弃”，担心她们从此不带自己一起玩。

由此可见，人际交往给青少年带来的压力不容小觑，哪怕是简单地说一声“不”，都会让人有所顾虑。

毛诗篇：有的孩子受到同学的排挤，甚至不愿意去学校了，父母需要给他转校换个环境吗？

叶斌：这种情况初中生比较常见，高中生也会偶尔见到。

我首先要说的是，如果孩子提出转校问题时才着手处理，往往为时已晚。最好在转校前就做好充足的铺垫工作，比如让孩子有机会去目标学校参观了解。如果孩子性格内向，人际关系处理能力欠佳，那么事先要对孩子进行心理疏导。

不同阶段插班进入新环境的情况有所不同。比如高二插班和高一一个月后进入新班级，面临的状况截然不同。同学们经过一段时间相处，大多已经结交了好朋友，特别是女生之间，关系更紧密，常常结伴而行。在这样的环境中，性格内向的学生很容易感到孤独，而外向的学生往往更具优势，他们会主动与人交往；内向的学生则相对被动，通常等待他人主动示好。

换个角度思考，这也是正常现象，别人不见得怀有恶意。

设想一下，如果你是高二的学生，与同学们关系融洽，此时突然来了一位插班生，你会主动去关心他吗？

多数人可能不会，这并不是冷漠，而是人之常情。如果自己比较忙碌，无暇顾及他人也是情有可原的，所以插班生确实需要付出更多努力去打破隔阂，甚至比职场更具挑战性。

在职场中，假设我们要一起做个项目，同事们会自然而然地因为项目连接在一起；然而在校园里，学生们读书学习往往各管各的，除非班级经常组织活动，班主任注重班级氛围的营造，时常开展小组项目等活动，这样插班生适应新环境就很快。否则，如果只是单纯专注于学习，插班生融入新集体是比较困难的。

孩子真心愿意与父母交流，其实是开展“机会教育”的好契机。比如与人际关系相关的知识、技能以及理念，家长有机会可以与孩子进行深入探讨，并适当输出一些观点，同时引导孩子表达想法。

毛诗篇：一个男孩初三被嘲笑，现在高一了，不想去学校，父母该怎么去引导？

叶斌：家长需要先聆听，聆听有很多益处。

第一，聆听能帮助孩子宣泄情绪，让孩子内心的悲伤与愤怒得以倾诉，有人倾听和见证，本身就是一种疗愈与安慰。因此，我们要耐心倾听，不要急于打断孩子的话并匆忙下判断。

听完孩子的讲述后，我们可以通过提出几个恰当的问题来辅助孩子思考。如果孩子的想法比较片面，只考虑到一个维度，我们需要提醒孩子他没考虑到的维度，帮助孩子从更立体、更全面的角度去思考问题。这些思维方式将长期发挥作用。

孩子会从中学习到日后该如何处理自己的问题，等思考周全后，家长可以支持孩子自己拿主意，并告知孩子，需要什么帮助，我们会随时提供帮助。要让孩子明白，他背后是有资源支持的，但同时也要鼓励孩子先依靠自身的力量尝试解决问题。

03

青春期是否反抗过父母？

影响成年后的人际关系

▲ 图片来源：Dror Cohen

毛诗篇：有的成年人总是跟领导唱反调，是怎么回事？

叶斌：很大一种可能性是，我们的青春期或许还没结束。

青春期本就是该有反抗的时期，可我们却没有反抗过，等长大之后，可能就会在面对领导时出现类似“对抗”的情况，我们将这种现象称之为“延迟的青春期”。

如果在青春期的反抗过程中，我们充分释放自我，成功为自己争取到独立的空间，让家长无计可施，内心的情绪得到合理宣泄，那在后续的人生阶段，我们就不太会时常处于怒气冲冲的状态。

人真正长大成熟之后，心境会逐渐回归平和。所以，在人生的特定年龄段，适当的抵抗是必要的，这或许就是成长所需要付出的代价。

毛诗篇：好多人说自己青春期没有反抗过，现在已经是成年人，该怎么办？

叶斌：夏山学校曾经开展过本校学生与其他学校学生的对比研究。

首先，学校对学生的学业情况进行了评估。在想学就学、想不学就不学的环境中，学生可以自主决定是否学习。这些学生因为自觉学习，所以在整个教育系统里，统考整体得分处于中等位置，既不算特别突出，也不至于太差。

但是，在创造力测试方面，夏山的学生表现出色，名列前茅。这是因为在这所学校里，学生的个性与思维没有被压抑，所以他们极具创造力。

最有意思的研究发现是，夏山学校的学生几乎没有明显的青春期反抗。由于家长和老师给予了他们充分的自由，他们与其他学校的学生相处时，会感到困惑：为什么其他学校的学生会反抗老师和家长？为什么其他学生会与家长产生冲突？

这所学校的老师给学生充分自由，家长也同样如此。学生们不需要通过反抗来彰显自己的独立性。

所以，对于青春期的孩子，老师和家长管束越严格，孩子反抗就越强烈；老师和家长给予孩子足够的自由，孩子也就不再反抗。

毛诗篇：有的人已经30多了，但对高中时的人际关系却一直耿耿于怀，怎么办？

叶斌：从完形的角度，我们把过去没完结的仍旧耿耿于怀的事情叫做“未尽事宜”，或者叫“未完成事件”，unfinished business。

我们可以去找一个治疗师，看看可不可以重新回到过去的情景，并且把过去的情景带到现在来处理。

其实，任何时候的创伤都可以疗愈，只是有些人内心强大，他可以不疗愈依然往前走，不一定非得自己疗愈。

如同我们上战场，我们如果胳膊被弹片击中，弹片嵌入伤口，等打完仗被送往医院时，伤口或许已经愈合，可弹片仍留在体内。这种情况下，无非有几种选择：

一种是重新切开伤口取出弹片。但有人觉得弹片对身体影响不大，反正伤口已经愈合，便选择让弹片留在体内。可能偶尔下雨天，伤口会有轻微隐隐作痛，但问题不算严重，也就不想再挨这一刀。

所以，有时候我们可以带着伤痛继续前行，多留意自己的状况即可，不是每个人的童年都幸福美满，也不是每个人都需要追溯童年去处理过往创伤。

但如果我们发现这些创伤对当下生活造成重大影响，前行困难，那就去寻求疗愈。

另外，在疗愈过程中要注意，心理学对我们而言，有利也有弊。所谓有利，是心理学能为我们提供方向和思路，让我们明白问题所在以及如何应对；而弊端在于，有些人在学习心理学相关知识和理论后，会刻板地加以运用。

例如，当意识到原生家庭带来创伤时，有些人便一味责备父母，觉得父母做得不好。但要知道，世上近乎完美的父母很少，放眼四周，如果以理想父母作为标准衡量，恐怕没几个能达到。

所以，如温尼科特所说，做个60分的父母就够了。父母要学会放过自己，孩子也不必强求父母做到100分，不要将所有问题都归咎于父母。如果父母基本能达到60分，我们应该“放过”他们，多承担一些自己的责任。

04

发生人际冲突，

关键在于如何将对抗转化为对话

▲ 图片来源：Dror Cohen

毛诗篇：有的人和朋友本来关系非常好，结果两个人一起做事关系反而破裂了，为什么会这样？

叶斌：令我印象很深刻的，是许多年前的一件事。当时，我工作坊的一位学员邀请我前往他的公司，他的公司主要服务于创业者群体。随后，我们在那里举办了一场工作坊，参与的二十多位成员都是创业者。

为什么这件事让我印象如此深刻呢？因为大约 70% 的人提出的问题都是关于合伙人关系破裂的。这是我第一次意识到，对于创业者而言，合伙是极为普遍的现象。

由于个人能力有限，大家通过合伙实现优势互补。然而，随着企业发展，在不同阶段，合伙人之间可能会因为很多原因，如金钱需求的差异、发展方向的不同，而产生分歧。

通常情况下，人们找合伙人会倾向于关系亲密的人。但即便关系再好，也可能因目标不一致而产生矛盾，进而破坏彼此的关系。

当合伙人关系融洽时，会不自觉地增加彼此融合的倾向，这种融合使得人们为了维护关系，在意见、想法和感受不一致时，往往选择妥协和迁就对方。但这样一来，被压抑的情绪会不断累积。

我自己有一个团队，成员们共同相伴至今已有五年多的时间。团队共有12人，我们每两个月相聚一次，彼此交流各种话题。经过这五年多的相处，我们分享了无数的经历，关系越来越好。

不过，每隔一段时间，我们都会主动探讨一个重要问题：随着关系越来越好，我们相聚在一起的目标究竟是什么？

经过思考，我们明确了两个关键目标：一是彼此支持，二是产生洞见。

所谓彼此支持，就是当某一位成员陷入困境时，大家能够给予理解、安慰与鼓励；而产生洞见，意味着我们会坦诚地指出对方身上那些让人“看不惯”的地方。即便我们关系亲密，但每个人都难免有不足之处，这些问题是否应该直言不讳呢？

因为，如果将彼此支持作为首要目标，可能会在一定程度上弱化产生洞见这一目标。大家或许会选择隐忍，心想：算了，关系这么好，没必要计较。然而，过于追求产生洞见，又有可能对彼此支持的氛围造成破坏。

所以，每隔一段时间，我们的团队都会深入讨论，权衡下一阶段究竟是彼此支持更重要，还是产生洞见更为关键。由于目标侧重点不同，我们的行动方式也会有所差异。

其实，这两个目标都很好。产生洞见有助于大家共同成长，彼此支持能在这个充满压力的社会中，为团队成员提供温暖且坚实的后盾，二者缺一不可。

毛诗篇：这是否与解决冲突的方式相关？起初大家为了维护关系，即便存在冲突也选择隐忍，但实际上已经埋下不合的种子。如果我们能够就事论事，从一开始就建立一种机制，将工作与朋友关系区分开来，开诚布公地讨论事业上的分歧、利益分配等等，是否会好很多呢？

叶斌：有一种说法叫“我批评你是对事不对人”。

在我看来，如果一个人很理性，或许能接受这个观念；但如果一个人偏感性，即便听到这句话，也未必能达到预期效果。因为很多人，尤其是感性的或注重人际关系的人，往往人和事是混杂在一起的，难以将人和事清晰地分开。

比如我批评一个人某件事没做好。在我而言，这只是就事论事。但事情毕竟是对方做的，对方要做到心里毫无波澜，完全就事论事地回应“哦，这事没做好，应该这么做”，并非每个人都能做到。只要一想到这事是自己做的，有些人可能就会觉得面子上过不去。毕竟，中国人非常在意面子。

所以，亲近的人之间发生冲突时，确实需要冲突管理技巧，或者彼此要有统一的理念。

好的合伙人关系或团队关系是“吵而不散”，有些团队表面看似和谐，其实只是从来没发生过争吵。一旦面临重大意见分歧或利益冲突，便分崩离析。

真正经得住考验的关系，是经历过激烈争吵后仍能携手同行。我们可以拍桌子，可以据理力争，将所有观点都摆在桌面上，即便意见不一致，大家也清楚我们有能力解决问题。

比如，我们可以认同“少数服从多数”这一解决问题的标准；有些团队方法很奇特，意见不合会选择抽签，抽到谁就听谁的；还有些团队公认的法则是轮流，这次听我的，下次听你的。

无论达成一致的方法看似多么荒谬，只要大家都认可，并且足够理性地遵守约定，在事情结束后就放下成见去执行，这样的团队，凝聚力往往非常高。他们不会惧怕争吵，也不会认为争吵会伤害感情，更不会觉得争吵就会导致关系破裂。因为他们知道，即便情况再糟糕，也有准则来收拾残局。

而且，一旦达成共识，大家都会严格按照准则行事。实际上，这样的合伙人关系或亲密关系非常有粘性，所以无论是合伙人，还是夫妻、情侣等亲密关系，很多人“吵而不散”。

当然，我也见过一些合伙人或亲密关系，平日里从不争吵，但只要发生一次争吵，就可能面临巨大危机而分道扬镳。可想而知，他们平日里积累了多少矛盾，只是在那一次激烈爆发后，一切便戛然而止。

▲ 图片来源：Dror Cohen

毛诗篇：无论是与孩子的亲密关系、在公司与同事的相处，还是一些典型的关系，如婆媳关系，都不可避免地会出现各种冲突。那么，当我们面对这些冲突时，应当采取怎样的解题思路呢？

叶斌：冲突的时候，有时我们把它叫做“零和游戏”，即一方的胜利意味着另一方的失败。也就是说，如果一方观点被认同，另一方就必须放弃自己的观点。

这种情况下，冲突往往最为激烈，尤其是当双方都坚信自己绝对正确，非要按照自己的想法行事时，关系的破裂几乎难以避免。或者，一方因对方权力略高而被迫低头，内心却充满不服，这种感觉糟糕透顶。

较好的处理冲突的理念是展开一场对话。当我们突然发现彼此意见不一致时，不要急于证明自己是对的、对方是错的。因为一旦如此表达，对方会立刻积极防御，也试图证明自己的正确性，这只会让情况愈发激烈，双方关系剑拔弩张。

此时，我们可以尝试询问对方：“我总结一下，你刚才阐述的要点是这个，我还想了解一下，背后的理由是什么呢？”听完对方的回答后，我们可以说：“我跟你重复一下，我听到你最重要的理由是12345，我有听错吗？如果听错了，实在不好意思，请你再讲一遍。”

如果我们能做到这一点，对方至少不会强烈抵触，会感受到有人在认真倾听自己。

当对方感受到被倾听后，甚至可能主动询问：“那你为什么那样想？”即便对方没有主动询问，我们也可以说：“我刚才听完你的想法，你愿不愿意听听我的？”

只要双方心态正常，就会开始交换意见，对方也会认真倾听我们的观点。

这样一来，对抗就转变为对话。对话结束后，我们至少能全面了解整个事情的全貌。至于是否同意对方观点，暂且放在一边。

当我们对问题有了更全面的认识后，有时就足以提出一个折中的方案。我们可以说：“你讲的也有一定道理，要不双方都让一步。”这样，我们至少能达成某种妥协。

如果还无法达成妥协，或者看不到事情的全貌，我们不妨尝试跳到第三方立场。比如，我们来分析一下这两个有分歧的人，如果我们作为完全中立的第三方顾问，会给出怎样的建议呢？

我们跳脱出自身利益，以客观公正的态度审视，大致能得出一个怎样的方案。甚至我们可以进一步思考，现在我们为这件事争吵不休，十年后再回头看，可能会觉得此刻的争吵太幼稚。毕竟，维护友谊才是更重要的。

我们可以相互体谅，这次你让一步，下次我让一步。这样，很多事情就会变得容易解决。

所以，关键在于如何将对抗转化为对话，而不是加剧对抗，这是处理冲突最基本的理念。

一旦出现意见分歧，我们首先想到的就是说服对方、强行压制对方，然而，即便我们在争论中获胜，我们之间的关系也可能受到损害。如果我们意识到这段关系十分重要，不应受到损害，可能就会意识到，一时的场面好看或短期的成功并没有太大意义。

毛诗篇：当孩子和老师有矛盾的时候，如何处理和老师的的关系？

叶斌：传统观念下的家长，当孩子与老师发生矛盾时，第一反应往往是压制孩子，让孩子听从老师。这种做法必须坚决避免。

当孩子向家长求助时，如果家长直接维护老师，首先，孩子下次便不会再向家长倾诉，家长将无法了解孩子的真实状况；其次，孩子与老师已经对立，而家长却站在老师一方，这会使孩子进而与家长也产生对立情绪，原本良好的亲子关系也会因此受到影响。

因此，家长务必保持客观。

在不少情况下，老师的做法可能存在不妥之处。但关键是家长不能盲目站边，而是要先把事情弄清楚。比如，老师为什么会这样做？存在哪些可能性？冲突已经发生，最佳策略是什么？你期望达成的目标是什么？每个应对策略的利弊又分别是什么？

家长要引导孩子思考，而不是简单地评判对错。很多时候，即便分清了对错，效果也未必理想。所以家长要让孩子思考，在未来的生活、学校以及班级中，期望构建怎样的关系与氛围，怎样做才能让今后的日子过得舒心，再思考该如何解决当前的问题。

毛诗篇：我认为父母应当让孩子见识到真实的世界。这个世界不是理想的，老师也不例外。

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