有没有一种可能，伴侣在你眼里的索取，在他自己看来却是另一种付出，只是你们对于索取和付出的标准不太一样。
除开那些只顾一己之利的渣男渣女，大多数相爱的情侣，一定是彼此都有付出、有索取，才能走在一起。
那么，为什么还有人不断抱怨伴侣不知付出的索取行为？答案就在于，双方付出的能力以及评判标准不同。
一、没有完全自私的恋人，只是他不符合你对“付出”的标准。第①种情况：不是他不想付出，是他能拿出的全部，在你这里不值一提。
从来，付出和索取都是相对的，索取者可能是付出者，付出者也可能是索取者，只是大家的评判标准不同罢了。
比方说，你是个很富有的人，你能轻松送上万元的礼物给对方，但不代表他就能阔绰的还以同样贵重的礼物。因为他可能没有钱，只有爱。
这时，如果你很在意物质的等价交换，你就会觉得他只知索取，不知付出，既然收了你的包包，却连个你喜欢的表都不送。
但其实，他虽然没花那么多钱，却费尽心思给你制造惊喜，只是他的爱在你那里，略显廉价而已。
以上是比较直观的例子，然而，生活中我们更多遇到的情况，并不是物质交换这么简单，更多是彼此对索取和和付出的定义不一样。
由于双方性格、经历、三观、认知等差异，造成了他的付出感，在你看来并不是付出，而当他想要同等回报时，你就会觉得他是在“空手套白狼”。
比如，他从小娇生惯养，长大了是个成年巨婴，能主动捡碗已经是超限付出了，并且做点什么，还总想让你回馈奖励，因为他的爸妈就是这么干的。
而实际上，你一人包揽了所有家务，在你这里，他做的根本不值一提，所以你眼里的他，就是只懂索取，什么也不付出的懒惰妈宝男。
这种情况下，他自认为已经拿出来了全部，但换位成了你，你可以拿出的一定比他更多。
第②种情况：双方的感觉错位，他的付出，被你理解成了索取。
还有种情况是“付出方式”出现了问题，给人观感“付出也是索取”。
换句话说，就是给人一种强烈的目的性，对你好是为了让你对他好，甜言蜜语是为了让你听话懂事，送你礼物是为了累积给你的道德资本。
用个通俗的段子就是“给你花钱，是为了买你的爱情”。
所以，这让付出者无形中成了索取者，明明他是在付出，却因为这背后强烈的目的性，令对方感觉不爽，让付出行为变成了索取行为。
就像父母总唠叨那句“我付出了一切都是为了你，你还不孝顺我。”会本能激起孩子的反感，不觉得他们是在付出，而是通过强调付出，以此索要回报。
我理解关系中的这类人，往往都是安全感缺失、低价值感，他们自认为自己的价值就这些，能给的就这么多，一旦付出，就会不断夸大自己的付出行为，以此证明对伴侣的爱。
也许他背后的潜台词的确是“我付出，然后我需要……”，但我们不能因此就否定他的付出者身份，因为那是他的全部，想要回报也在他自洽的范围内。
第三种情况：缺爱让他更在意被爱，这种过度弥补，成了变相索取。
还有些人之所以被当成索取者，不是因为他们自私，不懂付出，而是因为他们能给得太少，空缺得太多，对自我补偿的心理要远远大于给予的心理。
这不是天性决定的，而是后天成长缺失带来的，比如缺爱、缺安全感、缺肯定。
由于原生家庭长期的疏离、冷淡和不关注，让他们对爱有种需求，渴望有人稳定、持续不断的输出爱。
人都是这样，只能给自己拥有且充足的东西，当满足自己都不够，又怎么能有空余给别人。
所以，为了得到爱，他们会变得干涉对方交友，束缚对方，拼命要求对方证明爱自己……
这种无节制的“要”，无形中就给会给另一半压力，造成不停索取爱的形象。
那他们真的不知道“给”吗？并不是，只是他们的付出仅仅局限于能力范围内。因为自小没有得过正确的爱，能给出的爱也是蹩脚、笨拙和不勇敢的，甚至对方根本感觉不到。
就像伊能静曾在节目里说，婚后对秦昊做出种种无理取闹的行为，在她眼里“作”就是爱的表达，但在秦昊看来就是个“病人，应该去看医生。”
二、遇到这样的伴侣，你该怎么办？不论以上哪种情况，毫无疑问，伴侣都给你带来了不适感，这时候你只有两个选择：
要么放弃挣扎，果断离开；要么改变自己，接纳对方。
想来，之所以这道题存在，大家还是想要解决问题，跟对方在一起，那么你能做的就是理解、相信和引导他。
首先，理解他不是天性的薄凉和自私，他有他的苦衷和对爱的理解，你们只是频道上不一致。
其次，相信他也同样爱你，相信你们是相爱的。这个是建立信念感，有了信念才能克服怀疑，坚定的走下去。
最后，一步步引导他付出，这是恋爱技巧问题。付出的同时，懂得引导对方付出，恋爱才能平衡，关系才能长久。感兴趣的小伙伴点个赞，这部分以后开长篇详细讲给你们听！
作者： 深刻如此，二级心理咨询师；EFT受训伴侣治疗师；亲密关系书籍《认识爱，重建亲密关系》作者（书籍曾获当当网两性关系新书热卖榜第1名），马歇尔博士书籍《非暴力沟通·两性篇》《非暴力沟通·情绪篇》译者/校译者；有问题可以私信咨询我~
