我大半辈子都围着铁锅转，如今老了才彻底想明白：
人上了岁数，就得学会当一个 “不粘锅”，给自己弄一层保护膜，把日子过得自在、舒心一点儿。
儿女给的承诺，先别太当真年轻那会儿，大家都念叨着 “养儿防老”，可老了才知道，养孩子就像一场修行，能不能防老还得看运气。
前楼的老马就是个例子。
她儿子在外地买了个大房子，说要接她去享福，让她把老房子租出去。
等她高高兴兴办好了一切，住进儿子家才发现，哪里是去享福？
每天带孙子，做家务，比以前在厂里三班倒还累人。
等她想回自己的老窝，已经来不及了。
房子签了两年租约，也没办法把人家撵出去。
现在她经常给我发消息，说腰痛、腿疼，哪哪都不舒服，每天还要看儿媳妇的脸色，连多叹几口气都不敢，就怕被他们嫌弃。
所以啊，咱们做爹妈的，对儿女的承诺，听听就行，别太往心里去，更别着急行动。
要是哪天，他们说要带着咱出国旅游，也别马上发朋友圈昭告天下。
不是担心他们说话不算话，而是怕自己满心期待，最后像滚烫的油星溅到手上，把自己的心给烫伤了。
儿女的事儿，别一股脑全揽下当父母的，都见不得孩子遇到困难。
儿子生意碰上麻烦，闺女跟女婿吵架，就恨不得自己能变成柴火，填进灶膛里帮忙。
但咱得清楚，我们这把老骨头，早就不是能烧的干柴了，最多也就是块老姜，偶尔给孩子们的生活添点儿味还行，真要当成主料，那整锅汤都得熬苦了。
昨天在公园听几个老年人唱戏，拉胡琴的师傅说得好：
“老了不要多管闲事，儿女的人生就像一场连本大戏，咱们当个票友就行，该鼓掌的时候就鼓掌，他们唱得不好，咱也不能替他们上台。”
确实是这么个理儿。
孩子们买房差首付，育儿请保姆，咱们力所能及地帮衬点儿就够了，可别把自己的养老钱都搭进去。
记住，一定要留着自己的老窝和老本，这样，再差也不怕没地方吃饭。
心里别老装着事儿，过好自己的日子老人最大的福气，不是天天有儿孙在身边围着，而是心里不存那些乱七八糟的事儿。
儿子三天没打电话？说不定正跟甲方为了项目争得面红耳赤呢。
孙子期末考试考砸了？砸了就砸了呗，天又不会塌下来。
我们这代人，以前吃苦吃多了，就喜欢瞎琢磨，总想自己多做一点儿，让儿孙能少吃点儿苦。
其实，现在孩子们的世界，可比我们当年广阔多了，让他们多经一点儿事，只有好处没有坏处。
我现在每天五点半起床，收拾收拾就出去锻炼身体。
下午弹一个小时电子琴，自娱自乐。
晚上去跳广场舞，回来再追1集谍战剧，然后就泡脚、睡觉。
我觉得吧，儿孙们能记得咱，关心咱，那是锦上添花，别太强求。
自己把日子过得有滋有味，才是最要紧的。
总结起来，学当 “不粘锅” 就靠三个 “不”：
不较真、不包揽、不依赖。
儿子说周末回来吃饭，咱就熬锅排骨汤等着；要是临时加班来不了，那就撒把枸杞自己喝，还更养生呢！
闺女抱怨婆婆不好相处，咱就跟着叹两声，千万别出主意，这家里的事儿，清官都难断，何况咱们这些老人呢。
咱就把心思多花在自己身上。
现在的年轻人常说要有 “边界感”，依我看，我们的边界感就体现在这口 “不粘锅” 上。
儿孙的孝心咱接着，但别把这当成救命稻草。
孩子们的难处，咱听着，但别急着去当救火队员。
活到这个岁数，我算是彻底明白了：
父母和子女之间最好的缘分，就是互相牵挂，各自安好，这可比年轻时掏心掏肺地付出更长久。
