01

是不是所有的男孩到了青春期，都会变得叛逆，对抗父母？儿子今年13岁，读初一。自从上了初中后，我就发现，他变得越来越逆反。我的话，哪怕是为了他好，也更理性、合理，他也一点都听不进去。宁可在错误的路上走到黑，也要硬着头皮坚持。

学校要举办英语演讲比赛，儿子也报名参加。我特意找了同事，联系上一位播音主持方面的专业老师，请她给儿子做个培训。这个老师的档期很满，好不容易给空出一个档期，可儿子却坚决不去。我很生气，明明请专业的老师培训一下，胜算更大，你在执拗个什么劲儿？

可儿子就是不肯，说自己练习就行，不需要老师指导。我怎么劝，他都不愿改变主意。无奈之下，我只好亲自打电话跟老师道歉。结果，儿子在英语演讲比赛中表现平平，没有拿到名次。他很沮丧，情绪低落。看着他那副样子，我真的气不打一处来，忍不住问他：“你不是说你行吗？不是坚持不要老师指导吗？怎么没拿到名次？”儿子大发脾气，冲我嗷嗷直喊：“不用你管！”气的我一天都没跟他说话。

初一上学期，连续几次考试，儿子数学成绩都在下滑，其他科目还不错。他抱怨数学太难，越考越丧气。我认为是儿子缺乏一定的数学思维，对于理科没啥天分，所以想给他报个辅导班，让老师有针对性的给补一下。同学家长给推荐了一个老师，他的小班课非常抢手，可儿子听了又各种叽歪，要求自己在家刷题，不想去补习班，更不想做额外的作业。

期末考试成绩出来，儿子数学又考砸了。他又各种抱怨数学难，唉声叹气。我彻底火了：我早就让你去补习，你不听，非要自己学，就学成这样？让你做点什么，就好像害了你一样，死犟的！脑子有泡吧你！

儿子也怒了：能不能闭嘴！用不着你瞎操心！

我的一番好心真是变成了驴肝肺，气得我嗓子冒烟，头晕目眩！听着儿子在房间里发脾气的动静，再回想他那张怒目圆的脸，我真的又生气，又迷茫。我不明白，为什么他就不能乖乖听我的话，避开这些明睁眼漏的错误呢？非要跟我对着干才行？！我明明都是为他好，千方百计给他想办法，出主意，他咋就不懂好赖呢？

02

那段时间， 儿子这个犟脾气我真的完全没法忍受，真想找个办法治治他！别再对抗叛逆，持续犯错，导致学业积重难返。在寻找办法的过程中，我也接触了很多家庭教育老师，看了很多的课，也才突然意识到——孩子不断犯错，不听妈妈的话，其实正是青春期孩子通过这样的方式，来实现自我能力发展的。最开始我也很诧异：“为什么孩子非得通过犯错来进步？

我把知道的、正确的方向告诉他，他就照做就行了，还能节省时间和精力。”静下心来仔细想想，确实也是如此！人类天然追求自主性和独立性，孩子也是一样。当孩子长大了，他们也渴望按照自己的想法，去思考，去做事，而不是一味服从父母的安排和命令。在童年时期，因为自主意识不强，加上孩子天然处于弱势，他们大多数时间，还是会听父母的话。但到了青春期，心理和生理同时发生变化，他们的自主意识增强，空前的渴望能按自己的意愿去行动。

这时，亲子之间的矛盾就产生了。

孩子对父母的意见和安排，变得敏感，哪怕内心深处也明白，父母的提议是对的，也偏不听，以示主权。而父母则会生气困惑，原先我让你干啥就干啥，现在怎么偏偏跟我对着干？肯定是叛逆了！进而加大力度管教。作为成年人，父母都会希望孩子走正确的道路，避开错误，快速成长。

但孩子更愿意通过自身体验，来学习、感受，所以犯错不可避免。实际上，这种自主性的经历和犯错，对青春期孩子的性格发展，以及自信的建立至关重要。如果孩子总被要求听话，他们的自主性会被压抑。久而久之，孩子会变得缺乏积极性，丧失动力，对自己充满不自信。原来，我为儿子指出的捷径，之所以不被接受，是因为那是我的道理，不是他的。

他不是故意跟我对着干，只是想通过自己的体验，去经历自己的人生。正是因为我的指导太多，儿子才会在一次次抗争中，加重了逆反的心理。那应该怎么做，才能既保护孩子的自主性，又不至于让他影响学业呢？其实并不难，作为家长，把握好两个核心方向就行：不跟孩子较劲，给空间、给支持，就够了。具体做法如下。

03

1、在尊重孩子自主选择的基础上，给他必要的空间去尝试、去体验、去思考作为父母，我们应该在关爱和指导孩子的同时，尊重他们的自主选择，给予他们必要的自由和空间去探索和尝试。作为妈妈，我认为了解自己的孩子，所以当儿子参加英语演讲比赛时，我总觉得应该找老师培训下更好。

但儿子表明态度，相信自己能胜任时，我其实应该做的，是尊重他的决定，让他自己做主。这样，即使没有取得名次，儿子也会从这次失败的经验中，积累出自己的心得，获得成长。而我却反复说服、教育儿子，希望他能听我的话，改变主意。

一遇到事，我就持续这样的思路，最后弄的儿子对我的劝说异常反感，也为后续的沟通埋下了雷。即使我说的是对的，他也充满抗拒，完全听不进去。通过学习，我逐渐明白，找不找外界支持，是儿子自己的课题，所以决定权也在他身上。我需要做的，就是给他信任和支持，当他开口需要时，立刻顶上。

一天，我们和邻居一起聚餐。吃饭时，邻居家上高中的女儿聊起，自己当年数学不好，怎么都学不明白，对自己都失望了。后来集中补习了一个假期，老师帮忙梳理了知识点，后面学习就轻松了很多，解决了数学这个难题，才有后来的考入重点高中。她建议儿子也利用好假期，找有经验的老师查缺补漏：“弟弟你其他科都不错，就差在数学上，多可惜呀！”儿子点点头，明显听到心里去了。

回到家，儿子不好意思的瞟了我一眼：“看来去查缺补漏一下，还是有用哈。”我立刻接住他的话，同时运用学到的理念，做出回应：自学有自学的好，能锻炼学习能力，还能按自己的节奏和方法来，儿子你之前不就是按照自己的计划在努力吗？也很棒。老师辅导就是更有针对性，梳理知识点和逻辑，像是高手支招一样。不过要不要补习，决定权在你，你对自己的情况是最清楚的。如果想补课，妈妈的钱包也准备好了哈。

儿子笑一笑，也选择去试试。经历了自学的挫败，加上我随后给予的自由和掌控感，儿子也在犯错的经历中，学会如何为自己的选择负责。

2、不要对孩子“落井下石”，给孩子提供正向的情绪价值，引导孩子积极客观看待问题在以前，我无法理解，为什么明明告诉儿子应该怎么做了，摆事实，讲道理，他却依旧不采纳。等最后证明确实是错了时，我说他几句，他又反应剧烈，特别烦躁，好像错的是我一样。然后下一次依旧执拗不听，犯同样的错，气的我肝疼。通过学习，我才明白，孩子的能量是有限的。

当他的能量，不得不用来应对来自妈妈的说教和批评时，本应该用来反省自己选择错误，带来的问题和情绪，就被削减了。认知和行为得到进步的机会降低，下次才会重蹈覆辙。所以，当结果不好，孩子沮丧抱怨时，妈妈一定不能火上浇油，落井下石，借机批评，输出自己的正确观念：你看，就是不听我的，才会这样！你不是能耐吗？怎么瘪茄子了？

这样，只会让孩子把全部精力拿来对抗父母，为自己辩驳。正确的做法，应该是给孩子提供一个“抱持性的环境”，成为给孩子“兜底”的坚强后盾。

那天，我去接儿子放学，一上车，他就大力关门，向我抱怨：英语老师太偏心了，我以后再好好上的她课，我就是猪！

慢慢我才听明白，原来，是老师给他的英语作文打分比同桌低，但儿子觉得明明自己写的更好。换成过去，我可能会不以为意，跟他说“老师评分一定有她的道理”，然后指责儿子几句。换来的结果就是儿子让我闭嘴，我大怒，母子俩不欢而散。

但现在，我掌握了青春期孩子的心理，于是首先对儿子的遭遇，表达理解和共情：是呀，妈妈看你为了这次英语考试，准备的很认真，还背了好几篇范文。分数不理想，确实让人失望，搁谁心里都难受。

看见孩子的情绪，给他提供情绪价值，孩子会觉得，妈妈是理解我的，他的负面情绪，才能在被接纳的过程中，逐渐消散。然后，就是给孩子补充内在能量：虽然分数给咱们打低了，但是你为这门课做出的努力是不会白白付出的，你看前边的题，你是不是准确率比以前高了？这都是你努力的结果。

儿子精神振奋：那是因为前边的题，对就是对，错就是错，没有主观评分。妈妈你看着，我接下来就要死磕英语，我就不信了，下次作文我一定要让老师无话可说！想扣分都没机会！

下车时，儿子的情绪明显比刚才好了很多，还哼着歌。看到孩子的情绪，并且给孩子提供情绪价值和能量，这样，即便孩子遇到挫折和挑战，内心都会充满希望，因为他在鼓励与信任中，相信自己能够做好。

就这样，在我的努力和改进之下，应对儿子的方式越来越科学，也顺理成章修复了亲子关系，获得了我想要的结果。现在，儿子知道我会尽可能的尊重他的意见，在需要时，也会主动来问我的建议，他知道，妈妈会给他全力支持。经历了跟青春期“逆子”的斗智斗勇，我感触良多。当孩子一天天长大，尤其是进入青春期后，我们不能再把他们，看成过去的儿童了。打着为他好的旗号去发号施令，是会换来激烈的反击。家长也要抱着成长的心态，不断学习、改进，为孩子提供科学的支持与指导。也只有这样，才能将亲子危机化解于无形，陪伴孩子顺利度过青春期。