第一部分：瘦肉

我是一个被种种劣行充斥着全身的人，最大的劣行是一事无成。

壹

我才不要什么小清新，我要的就是招招见血。

壹

人是怎么想的还真能决定人能活成什么样。

第二部分：肥肉

也许就因为没有早睡，结果看到了**催交稿子的信息，早上醒来，突然被文凭焦虑的恐惧笼罩了。

脑子里全都是“如果我连个大学文凭都没有，那可怎么办？”的声音，压不下去。

这感觉真实得就好像退学已经成为了事实。

我认为这份恐惧不完全是因为催稿的信息。

我换了个姿势，侧躺，又闭上眼，猛地回忆起大一时曾在某天早上醒来后，脑海里充满了恐惧，那次不是文凭焦虑，而是贫穷焦虑。

那一天早上，脑子里都是“我没有钱，可怎么活？”的念头。

不同的是，没钱的焦虑在洗完脸、去食堂吃完早点后，就消失得差不多了，可这一次的焦虑，却有些顽固。

如果我真的退了，会遭遇什么？

脸是洗过了，可是还没吃饭，先去吃点，也许情况就有转变了。

壹

看《迪迦奥特曼》。

怪兽，奥特曼；硬的，软的；邪恶的，温情的。

强大的力量，奥特曼和怪兽都有。

观看的体验就仿佛一只柔软的手握着一把锋利的刀，或者一只硬如铠甲的手递给你一块糖。

如果没有怪兽的丑陋模样作为调和，《奥特曼》里的温柔会让人难以接受的。

我为我自己对待亲人时的粗鲁而羞耻，我希望自己这样的人应该消失。

如果可以，我希望因被人类的粗鲁所伤害而诞生的怪兽能出现，能消灭我。

可是并没有，没有怪兽这样的方便的存在来解决靠人类自己解决不了的问题，甚至在大多数时候，人类根本就发觉不了。

怪兽，就是人的消极情绪的爆发和实体化，这些东西在现实里很多时候就是隐藏在人类内心的，很多人都压抑着它，不让它有释放的可能，不让它实体化。

如果能让这些情绪实体化，其实是给我们自己一个解决的机会。

发明出怪兽这类性质的生物的人，真是个天才，也是个绝对有童真的人，也是个对人类抱有希望的人，如果是我，我才懒得管人类的精神危机和生活危机呢。

奥特曼这部作品，无论有过多恐怖、多残酷的场面，因为有怪兽的存在，有奥特曼的存在，根上，我认为它仍然是童话。

额外说一句，现在的奥特曼我已经不看了。

第三部分：死鱼

走进厕所，解个大手。

手机里放着许知远采访李诞的视频，突然，我听见隔着厕所门的屋外有开锁的声音，我把音量降低，好像有人走动的脚步声，接着听见塑料袋被翻动的声音，哗，哗，我以为是我姥。

大概一分钟后，我起身擦屁股，然后把厕所门打开了，我看见客厅的沙发上没有人。

我走出卫生间，走到客厅中央，厨房里也没有人，我顺便看了看北边的卧室，没人。

我又走回厕所门口，望向南边的卧室，没人。

于是我认为我是听错了。

去看鱼，四条鱼只有三条了。

我又仔细地数了数。

我往自己的脚下看了看，又围着鱼缸看了一圈，地上没有鱼。

我又看向鱼缸里。

确实是三条。

没的是条橙色的。

我走向厨房，垃圾桶在那里。

我的脑子里已经出现了一条句子：当我看到它时，无法掩饰我内心的惊惧。

当我有了这个念头后，我就觉得我的想法不真实了。

如果脑海里已经预判出了自己的感受，是不是已经无须再去看真实的场景了？

我当时觉得这条鱼白死了。

因为我脑海里提早出现的句子，这条鱼的死对我没有意义了。

我认为这条死鱼将要带给我的冲击也不过是这么一句话了。

其实我期待着，可能当我拿开盖在垃圾桶上的簸箕后，不会发现那条死鱼呢。

我提起簸箕，看见它橙色的身体躺在黑灰色的尘土里。

我无法形容那份冲击，压抑堵住了我的念头。

预判是错误的，如果感情可以靠猜就行，那在此刻，脑海里抢先出现的感情，我第一次又是在什么时候，看到了什么，才感觉到的呢？

我突然有些理解火葬亲人时的情绪。

你的亲人，你的同类，它们躺在泥土里，窒息，潮湿，被虫咬，被腐蚀，几天后，皮肤像打了气的气球一样膨胀，身体内部全是蛆的卵，它们的繁殖速度快的惊人，用不了一天，白色的米粒样的蛆就会从鼻孔里流出来，从眼眶里钻出来，从嘴的缝隙里奋力地挤出来，再爬进耳朵眼里，另一批蛆又会从耳朵眼里发出来，钻进鼻孔，爬进眼眶，在人的曾经是嘴唇的位置上爬。

它们很少交流，工作效率极快。

人类被这样的不起眼、恶心的小生物吞噬了存在，纵你生前冰肌玉骨，在它们嘴里，不过是腐肉，在它们嘴下，最后不过剩下一具枯骨。

臣服于绝对力量，烧掉恐惧，增加勇气。

我走进厕所，只希望不要再在家里养活物了。

这不是第一次，这批鱼不过比上一批多存活几天，最多，可能不会多过一周。

几天没换水了，这几条鱼在游动的时候常发出很大的声音。

我在厕所里听到的“开锁声”、翻动塑料袋的声音……