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文/老K

央视新闻《相对论》记者庄胜春采访制作了一档21分钟的记录抑郁症的短片。

这部短片中从家庭的角度视角来看待抑郁，看完短片后，结合最近我接的几个案例，想浅浅说一下我们的家庭和抑郁之间的关系。

纪录片一开始，就有一段话特别扎眼：

“一说话他就急，看见我就像仇人一样。”

“他最近半年一直在家，现在这种情况，上学有没有问题？”

“这样是不是要终生吃药？将来还会回到正常的生活吗？”

一个急切的家长在孩子问题严重到不能再严重的时候才开始着急。纪录片中采访了北京安定医院的儿童精神科，很多孩子手臂上都留下了深浅不一的划痕。

在家长无法理解孩子的背后，其实这每一道划痕都是孩子绝望时“无声的呐喊”。

其中有个初二的女孩给父母写了14条建议，中间有3条就是“吵架时别带我”。原因竟然是，每次父母闹离婚时总说，要不是为了你，我就如何如何”。

现在，北京安定医院也发现了，青少年的心理问题其实不单单是个体问题，往往背后的推手是家庭，所以仅仅针对孩子的治疗是有限的，需要家长参与进来。

家庭治疗过程中，家长慢慢理解问题孩子背后的一些深层原因，当家长承诺自己会改变时，孩子犹豫的那句：“希望是真的”。这句话，说实话戳到了我。

明明家长应该是孩子最信任的“靠山”，当对这个“靠山”渐渐丧失信任后，那么孩子的世界就是灰暗和绝望的。

其实这两年，我自己在针对青少年咨询也开始有了转变，很早之前我就发现，如果对孩子单独咨询效果往往大不如让整个家庭参与进来。

因为如果孩子的问题是家庭引起的，那么即便孩子情绪短暂缓解了，回到家庭后，病态家庭模式没有改变，状态早晚会从哪里来回哪里去。

但遗憾的是，每当有家长询问我孩子抑郁如何解决时，我都表示需要他们的协助时，很多家长都不屑一顾。

我在给青少年个案做咨询的时候，通常会先和家长沟通，这个时候当我提出家庭和孩子的关系时。

很多家长通常会表示：

我们家庭很好，很友爱，没有什么问题的。

可事实上，当我再和当事人咨询时就发现，回答完全不同。这一点和纪录片中另一个故事很像。

故事主角皓然是一位18岁的孩子，4年前，在他初三的时候确诊为重度抑郁，休学后就没能再重返学校。

12岁的时候，在他青春期那会，父母离婚，让他突然没了安全感。有些孩子希望通过叛逆来获得更多爱和关注，另外一些孩子希望通过自暴自弃来让父母关注自己，皓然选择了后者，最后休学。

最可怕的是当记者采访妈妈时，妈妈曾经在孩子患病时一直都觉得和他的关系都挺好的。

也就是说，这个阶段其实孩子病的那么严重，并没有引起家长的改变。这场生病其实就像一场孤独的独角戏一般。

看到这里，让我想起来我的一个12岁孩子的咨询案例。孩子患上了严重的焦虑和抑郁，甚至有严重幻听，经过一段时间的住院治疗幻听没有了，症状也缓解不少。

医生建议她出院接受门诊定期复查和心理咨询，后来妈妈找到我，我们工作了一段时间孩子状态也有所缓解。但每次我都能感觉到孩子并不开心，因为在她的生活圈子里压根没人理解她。

能理解她的就是和我沟通的50分钟，因为妈妈没有耐心，最近一个月妈妈频繁告诉她不想让她继续心理咨询了。

最后一次咨询的时候，和我说了一段话：

叔叔，这可能是我最后一次咨询了，您能不能劝劝我妈妈，让她别结束咨询呢？因为我不知道这些话还能和谁说，这个世界真的好孤独啊，我现在活着的希望就是能在每周末给你打电话。

说实话，听完她说的后，我眼睛红了，但是我知道我不能改变什么，因为在妈妈的观点里，孩子的问题就是她自己的。

最终这个孩子我都没来得及和她告别，妈妈就通知我：

咨询暂停吧......

这个时候我闭眼为她祈祷，希望她可以找到那个理解自己的人。

纪录片中的主角是幸运的，妈妈在知道孩子抑郁后开始了反思。试着理解孩子问题背后的原因。

她发现，当自己的孩子成绩不好会被爸爸打，被关在门外，当孩子哭着求助自己帮忙时，妈妈没有帮助自己，选择了离开。

父母离婚后，孩子选择跟了妈妈，母子俩吵了整整一年多，每次听到“回学校”这三个字时，孩子就像被点燃了火药桶，甚至两人都动了手。

但每次动手之后，孩子都会自责，觉得自己不是人。一方面自己的愤怒没人看到，另一方面还要为这份愤怒自责，就在这样的内心冲突下，孩子倒下了。

妈妈开始反思自己，学习心理学，试着理解孩子、共情孩子。一次当妈妈让孩子去长辈家吃饭时，孩子表示不想去，孩子以为妈妈会和往常一样强迫自己，但突然妈妈那句：“不想去就别去了”。

让他内心一颤，妈妈此刻允许和接纳了自己。后来妈妈在每次孩子崩溃时都做到了接受和共情，逐渐孩子好起来了。

很多父母总是着急到处寻找如何解决孩子的办法，其实殊不知这份“答案”就在孩子的内心。皓然

面对记者就说：

如果家长想知道怎么做，就去问问自己孩子真正要的是什么？这才是最好的问题答案和结果。

很可惜，我们很多家长并不愿意聆听孩子内心的声音，即便听到了也会装作听不到。原因就是他们觉得孩子这些需求是有问题的，究其原因很大一部分就是因为控制欲，因为他们不能允许孩子没有按照自己的意愿生活。

在中国，谈论原生家庭其实越来越敏感。

因为我们的文化一直崇尚追求集体主义，前两年爆火的一句话：「幸运的人一生被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年」。最近越来越遭排斥。

因为很多人觉得：

“别老拿原生家庭说事了！”

“怎么什么问题都赖爸妈呢？”

“都是成年人了，不能自己承担责任吗？”

谈论原生家庭会让人回避自己的问题，拒绝成长。

不可否认，原生家庭并非一个人倒霉的全部，但必须负责任说，原生家庭对一个人的心理影响也是很大的。

作为个体来说，原生家庭是人格的基础，这个基础就像地基，对一个人的影响是深远且顽固的，这一点必须要承认。

但同样，把所有问题丢给家庭也是不客观的。在这个问题上产生对立是毫无意义的。

心理学一直讨论原生家庭也并非要指责父母，而是要让当事人了解到自己问题的一些深层原因。当越来越能看到问题的根源，才有可能真正解决它。

只不过这两年，随着互联网这个放大器，把原生家庭这个话题放大了，勾起了人们的对立。这就是屁股决定脑袋的事情。

站在孩子立场肯定会控诉这些不公，站在父母角度他们也会苦于为什么把所有责任都丢给自己。

那么，作为自己来说，如果你有纪录片中的那些主角幸运自然最好，因为父母可以重新养育自己一遍，虽然可能错过了最佳机会，但晚来的总比没来要强。

倘若你不幸运，遇到了像我遇到的那些真实案例一般，父母就是觉得自己没问题，在了解到自己的问题和原生家庭的关系后，更需要对自己「不太好」的地方怀有包容和理解，对成长也要更有耐心。

比如——

因为小时候常被批评，所以自己有问题也是正常的，可以允许自己不完美，并朝着小一点的目标努力。

父母经常吵架，所以我在感情里容易缺安全感，这是很正常的，可以允许自己步入感情时慢热一些，多和伴侣沟通如何维系关系。

也就是，当我们看到那个不堪的原生家庭后，自己可以尝试养育我们自己。允许自己无法一下子好起来，允许自己可以慢慢来。

你要知道，原生家庭不只是一部悲剧史，也可以是一部逆天翻盘成长史，因为再懒的凤凰也有涅槃之时。