在所有关系里，对方拿捏你也好，欺负你也好，占你便宜也好，并不是一开始就如此；

别人对你的态度，一定是建立在“数次试探”之后形成的“单独针对你”的模式。

为什么他不指使别人，偏偏指使你？

为什么办公室那么多同事，他不要求别人，偏偏对你提出各种理由？

为什么他对前任很舍得，很愿意付出，对你却抠抠搜搜，斤斤计较？

其实，别人对你的态度，与你相处的模式，都是你教给他们的。

-01

你太热情，对方就吃定了你会帮助他

许久不联系的朋友忽然给你发消息：

“听说你在北京上班，大家都说你混得很不错，最近我也想到北京找工作试试看，可是人生地不熟，也没地方住。”

这句话，你分析出了什么？

如果你是一个热情的，心软的，很容易共情的人，你下一句话大概率会说：

“也没有多好，如果你打算来的话，找工作可以先住在我这里，等你找到工作再租房子。”

这就是对方的“模糊性请求”。

不直说，但字里行间都是套路；

不明确表达需求，但每一句话，都是希望你能主动表示愿意帮助他。

而且，这样的对话在男女关系里更是常常发生。

你正在追求一个女生，她说：

“好累啊，今天要加班到很晚，外面还下雨了，估计又很难打到车了。”

你下意识的反应，一定是：

“你加班到几点？给我发消息，我开车去接你。”

然后，她就顺势从台阶下来，甚至连婉拒的话都不会说，直接接受你的付出。

连小孩子之间，都存在这种“暗示”。

“你吃的什么零食啊，好香啊”

“你手里拿的什么玩具啊，我没有啊”

还有一些，不需要你付出物质或损伤你利益的帮助，但却很消耗你的能量和情绪。

比方说：

一个朋友，每次找你聊天都是吐槽，抱怨，倾倒负面情绪；

无论你是否回信息，他都会跟你吐槽抱怨。

如果你第一次回复了，安慰他了，给他提供了情绪价值；

在后续的相处过程中，你会发现他把你当成了情绪垃圾桶。

说白了，这类人就是吃定了你“热心肠，会提供帮助”。

那你如何避免被对方拿捏？

答案是：

在对方不明确提出需求，不明确表态的时候，永远装作看不懂，也可以不回应。

借钱不还的大学同学给你发消息：

“我周末想去你的城市玩，也不太熟悉，你有没有什么推荐啊？”

你一定不要说：“欢迎来玩，来的时候可以给我说，我给你当导游”

你要么装作没看到，要么直接给对方甩过去一份旅游攻略。

其余的，就装作不懂，打太极。

-02

你不会拒绝，对方才会一次次侵入你的边界

占你便宜的人，一定是从小事开始。

对方先提出一个很小的要求，你答应了；

记下来，对方难度升级再给你提出要求，你又答应了；

后续相处，对方不断给你提要求，不断让你帮忙，每次你都不知道拒绝。

心理学上有个概念——富兰克林效应。

愿意帮你的，往往是第一次就帮助你的人。

你帮了他一次，你会有成就感；

如果他赞美你，认可你，那你下一次帮助他的意愿更强烈。

即使每次你是出力出钱又出人，可对方好像并没有给你什么同等价值的反馈；

无非是轻飘飘的感谢，无关痛痒的承诺和浮夸的奉承。

如果对方爱占便宜，就会一次次侵入你的边界，打破你的底线；

今天让你帮忙带饭，明天顺走你的饭，后天看到你的东西就不打招呼自己拿走。

一旦你建立了这种“逆来顺受，有忙就帮，不懂拒绝”的人设，对方就不会尊重你。

人在外面混，无论和谁打交道，身份都是自己给的；

你给外界展现什么姿态，展现什么样的你，别人就会用什么方式对待你，无一例外。

打个比方：

你在排队买东西，忽然有个不讲道理的人插队；

你不让他插队，他就会根据你的反应，你的外形来判断是否强行插队。

如果你外表柔柔弱弱，说话轻声细语，还不会维护自己的权益，那对方就会插队；

如果你身材高大强壮，眼神瞬间有杀气，说话大声，对方就不敢在你前面插队。

“看人下菜碟”，是一切关系都存在的潜规则；

你不懂经营自己的人设，不去尊重自己的感受，不去保护自己的边界，你就会被对方欺负。

作者何所欢：

专注两性情感，婚姻家庭，性格成长，社交关系等分析，关注我，为你带来更多知识。