鲁迅先生说：“中国人的性情总是喜欢调和，折中的。”
屋子里太暗，你说要开一扇窗，大家不同意；
但你说要把屋顶掀了，大家就会跟你商量调和，同意你开一扇窗的提议。
心理学上有个概念叫“登门槛效应”，和鲁迅先生的说法有异曲同工之妙，不过一个是正着来，一个是反着来。
心理学家弗里德曼与弗雷瑟通过实验揭示了这一现象：
当人们接受一个微小的请求后，后续更可能同意更大的要求。
背后有一个实验：要求在住户的家门前，悬挂一个广告牌。
同意在窗前挂小广告牌的家庭主妇中，55%后续接受放置更大的广告牌；而没有接受悬挂小广告牌的人群里，对于悬挂大广告牌的接受度仅为17%。
登门槛效应的心理机制，源于人们对于“行为与思维一致性”的追求；
人们更倾向于已经建立的行为模式，以此来维护认知的稳定性。
其实在很多场景下，都可以利用登门槛效应。
比如：男女关系，职场关系，社交关系。
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男女暧昧关系：让对方依恋你，喜欢你的方法
你喜欢某个异性，但是不知道如何推进关系，该怎么办？
或者，你跟对方处于暧昧阶段，但不知道如何进一步发展关系，该如何做？
登门槛效应，就可以给你提供一个思路。
比如，当你不知道如何跟对方建立关系时，你可以找一个借口跟对方聊天。
请教对方一个问题，请教对方领域内，他所擅长的话题，总之，你要围绕对方感兴趣的话题切入。
这需要你平时去多观察，看对方的社交平台所分享的，关于他的一切，然后你再去寻找话题。
这么做的目的，是先试探，打开你与对方的正常沟通。
请教问题——表达感谢多赞美——再次聊天，随便分享，建立正常沟通——提出见面约会请吃饭邀请，被拒绝的话，就折中要求，提出可以给对方寄了一份小礼物等等。
当你跟对方建立了正常的沟通联系，甚至有了第一次约会，怎么做？
初次约会，你可以请对方。
然后，为下一次约会提前铺垫：
“这次我请你吃饭看电影，跟你相处很开心，你下次是不是要请我喝一杯咖啡呢？”
这就是利用“沉没成本效应”，引导对方也在你身上投入；
随着你们为彼此投入的成本越高，就越不会轻易结束关系。
无论你单方面供养还是索取，都是不利于关系推进的。
这里要注意一个关键点：
无论你是肢体试探，语言试探，当你的要求、行为，引起了对方的明显抗拒，那你就要及时停止；
如果对方并不抗拒，那你也可以适当停止，留着下一次继续试探。
重复两三次，对方的接受度基本上就更高了。
假设一个暧昧的场景：
你跟对方的关系，已经到了能够试探牵手的程度。
那你可以在牵手的过程中，顺势帮对方整理衣服或头发，然后盯着对方的眼睛；
不需要太久，几秒钟就可以，然后再挪开你的视线，就当没有发生过。
要有那种想要表达的情绪和深情，但最终又什么都没说的氛围感。
这就是好奇心+神秘感+适当留白的王炸组合，一切是为了推进你们之间的关系，建立起TA对你的依恋感。
倘若你太直接，太着急，只会让对方觉得你这个人靠不住，太轻浮。
-02
社交关系：以退为进，也是一种相处模式
打个比方：
朋友跟你说：“你能借给我5万块钱吗？我有点事情需要用，很快就会给你。”
你可能会犹豫，毕竟这对你来说也不少。
但对方接着说：“那就先借给我5000可以吗？我用完2个月就还给你。”
这个时候，你大概率是会接受的。
这就是以退为进，是折中效应的精髓。
当你帮了对方，下一次对方再提出一个稍微有难度的要求，你大概率还是会接受；
因为你的认识，你的固有行为，你的思维，已经有了“帮助过他的记忆”。
对方提出更多的要求，你依旧接受，你就是陷入了“登门槛效应”的思维。
当你预判对方可能拒绝时，可先提出一个有难度的请求，被拒绝后，退而求其次，这才是你背后真实的目的和需求。
但是，登门槛效应也存在弊端，也会暴露人性。
如果你遇到爱占便宜的人，那么他的得寸进尺，只会压榨你的利益，让你遭受损失，陷入内耗。
其实在职场上，登门槛效应同样适用。
你跟客户打交道，要么是“开头就王炸”，让对方被你给出的条件吸引；
要么是循序渐进，温水煮青蛙，一点点跟对方建立信任关系。
快消的产品，销售们往往会选择前者；
更考验客户消费能力的奢侈品，销售们往往选择后者。
登门槛效应的核心一定是：
即使对方最终意识到被你套路了，但依旧能感受到你的真诚；
并且在你的真诚之下，愿意和你有进一步的合作。
这里的合作，可以是男女关系的进一步发展，可以是社交关系的推进，也可能是职场里的合作。
所以，在运用登门槛效应的时候，要注意两个原则。
第一：要满足双方的利益
对方答应了你的要求，帮助了你，你得到了价值；
你也应该给对方反馈价值，让对方感觉TA是不吃亏的。
第二：如果多次被拒绝，那你就要及时止损
勉强，重复，或者软磨硬泡，都会消耗他对你的好感，破坏对你的印象。
作者何所欢：
专注两性情感，婚姻家庭，性格成长，社交关系等分析，关注我，为你带来更多知识。
