你给的不是对方想要的，这个时候你的付出就是“无效付出”；

倘若你给的是对方所稀缺的，即使你付出很少一部分，对方也会对你好感倍增。

-01

很多人的付出，只不过是在“自我感动”

你以为，每天给喜欢的人发消息，绞尽脑汁找话题，“浪费了属于你的时间去跟对方聊天”，这些就是你的付出；

但你没有想过，你主动找对方聊天，可对方未必想和你聊天；

你喜欢对方，这是你的权利，但你也要允许“对方有不喜欢你的权利”。

你觉得发起聊天，在对方身上耗时间就算付出吗？

这不算。

因为无论你喜欢谁，追求谁，想要和谁在一起，这都是你必须要走的路。

你以为，跟对方约会，请对方吃饭看电影就算付出；

但在这个过程中，你同样也跟着一起吃了饭，看了电影；

也就是说，你付出的价值并没有你想象中那么多。

说不定，你吃的比对方还多，一顿饭200块你自己就吃了150块。

这同样不能说是付出。

那什么叫有效付出？

对方本就缺少这些东西，而你刚好满足了对方的需求；

对方的内心本就匮乏，孤独，而你的出现刚好填补了对方的匮乏。

你付出的，是对方真正需要的，这才会被对方看见；

你付出的，并不是对方需要的，对方才会觉得无所谓，才认为自己并没有受到你什么恩惠。

而大多数人在关系里的付出，本质上是为了“索取”。

你和对方聊天，付出了时间，其实你是想索取对方在你身上投入时间；

你给对方买礼物，请对方吃饭，其实你是想索取对方给你同等的反馈。

从心理学的角度讲，这种“索取”，也是为了证明“自己是有价值的”。

当喜欢，付出，投入的成本被对方看到，进而得到回应，似乎就满足了TA自己是有价值的念头。

但是呢？

你的无效付出那么多，只不过是自我感动而已。

到头来，你可以四处宣扬：

“凭什么啊，我为TA付出了那么多，为什么他不珍惜我？为什么他不领情？”

可没这个道理啊。

你付出的对方并不需要啊，是你强加在对方身上的，要求对方必须要给你反馈的；

这在感情里，怎么能算付出呢？

就好比你拿着一把利器架在对方身上，逼问对方：

“你爱不爱我？你快说爱我，不然我的手就要抖了。”

你拿着一把利器架在自己身上，要挟对方：

“你快说爱我，你不说，那我就真对自己动手了。”

哪有这样的道理呢？

-02

决定男女关系走向的核心要素，是什么？

你付出很多，可你付出的，并不是对方想要的；

在你追求对方的阶段，你就会感到很吃力，就会产生“为什么无论我怎么做，对方都不领情”的感觉。

你对喜欢的人好，应该是出于本心的一种下意识行为，而不是为了证明你自己的价值，不是为了索取而付出；

你很好，你认为对方值得，所以你才愿意付出；

而不是说你不够好，所以你拼命向对方付出，为了证明你有价值。

男女关系的核心，都建立在“你自己不受影响”的基础上。

打个比方：

你遇到对方之前，你的生活作息就是如此，你愿意为自己花钱，愿意为自己喜欢的事物买单；

遇到对方之后，你也应当如此。

而不是说，遇见了对方之后，你就为了迎合对方，不断牺牲自我，让渡自己的利益，以此来满足对方，以为这就是最好的爱的表达方式。

结果是什么？

你付出的，对方未必能看见，或者说对方并没有觉得自己有多大的影响。

但你付出了，你就抱着超高的期待，希望对方必须看见你，必须给你提供同等价值的反馈。

可在TA看来，他只不过是找个人聊聊天，一起吃个饭，分享心情，能在某些时刻为彼此提供情感支撑而已。

很多人都说：

“谈恋爱之后，我连一顿零食都不舍得买，连一件新衣服都不舍得买，钱都花在对方身上去了。”

这是对方要求你这样做的吗？

是对方要求你每个月收入必须上交，每个月工资必须给他花多少吗？

没有人这样要求，也没有这样的规定。

一切都是你“过度付出”，以让渡自我利益为前提，换取对方多看你几眼的“爱”。

这样的爱，注定是拧巴的。

对TA而言，他自己的收入也能买得起；

对你而言，你却觉得自己付出了太多太多。

其实，一切都源于“你没有自己的主体性，你不爱自己”。

一个不爱自己，随时为另一个人丢掉自我的，没有独立意志和主见的人，也是很难获得体面和幸福的。

给大家提两个经营感情的建议：

你可以付出，你只需要付出对方需要的东西，你们都不会有太大的压力；

你可以爱对方，但这种爱，不应当建立在压榨你自己的前提上。

作者何所欢：

专注两性情感，婚姻家庭，性格成长，社交关系等分析，关注我，为你带来更多知识。