现实里，我们很多人都无法拒绝利益的诱惑。毕竟利益可以带来很奢华享受的生活，这是我们不能拒绝的。有些便宜，不占白不占，这是很多人的真实想法。所以抱着这种想法，很多人来者不拒。但可惜的是，有些利益看似是利益，实则有“圈套”在里面。对方正是看中了我们人性的弱点，用利益作为诱饵。如果我们做人缺乏模式，总是被一点利益所诱惑，那属实容易上当受骗。

拒绝这些利益，就是拒绝潜在的风险。很聪明。

现实里，成年人不要高估自己，这一点十分重要。不要高估自己的能力、认知、赚钱水准等等，否则就会把自己驾到一个不属于自己的位置上，从而遭到反噬。

尤其是面对利益时，有些时候人们高估了自己的能力，被一些所谓的机会冲昏了头脑，最后损失惨重。

举个例子，有些时候，别人会告诉我们一些十分厉害的发财方法，仿佛抓住了之后就能一夜致富。所以有些人就上钩了。但坦白说，我们是普通人，读书时候不聪明，工作时候不赚大钱，我们其实再普通不过了。如果真有这么好的机会，那些比我们厉害的人为什么不做，白白留给我们？我们真有那么牛，让机会找上门吗？还是说这不是机会？

现实里，人生确实存在一些好的机会，但很少见。不要被一夜致富的想法冲昏了头脑，那很容易上当。

现实里，有些时候一些好的机会出现，让我们觉得很容易上手。这些机会，不需要高学历，不需要高的技术门槛，仿佛很轻而易举，就能实现。这其实很不符合逻辑。如果我们不懂拒绝，会很容易上当。

比如说，股神巴菲特之所以能炒股赚那么多钱，也是有门槛的。先不说巴菲特很牛的学历，光是每天阅读六、七个小时，坚持了几十年的认知提升，这就很少人做到。可见这件事的门槛之高。

还有些高薪的职业，想要进入也必须苦读数十年，考试门槛就极高。所以这世界上怎么可能有轻而易举就发财的事情呢？即便有，也是机率极小吧。

现实里，那些特别发财还特别容易的事情，从逻辑上推敲，就不合理。别太轻信了。

现实里，一个人不能轻易被别人的礼物拿下，否则，很容易惹到麻烦。

比如说，有些人面对他人的礼物，很容易就放下心防，跟对方来往了，然后错付了信任，或做了不该做的事情，或是交换了一些不合适的利益，最后导致人生垮掉。这很可惜。

现实里，想要什么东西就自己购买，不要随便收取他人的礼物。否则，不仅名誉被人诟病，还会惹来不必要的麻烦，最后给自己带来很多伤害。

多到数不清楚。有的人，与我们擦肩而过；有的人，却成为我们生命中最重要的人。

爱因斯坦说：世间最美好的东西，莫过于有几个头脑和心地都很正直的严正的朋友。人到中年，要学会择友，学会正确的交友。并不是所有的人都有资格走进我们的生命里。

在这世间，有许多人不适合一路同行。与其后期产生更大的矛盾，不如学会直接拒绝。听从内心的声音，学会拒绝，能避免更多矛盾的产生，能拒绝更多的麻烦缠身。

喜欢议论是非，没有分寸感的人

与人交往，讲究舒适感。如果别人喜欢小题大作，总是窥探他人隐私，并且肆无忌惮地谈论，这样会给人带来很大的困扰。不与他一起谈论，他会觉得你怠慢他，瞧不起他，丝毫不觉得自身有什么样的错。如果和他一起议论是非，很有可能和他一起卷入不必要的风波。

喜欢议论是非的人在身边，很有可能影响你的判断，让你看不清事物的本质。如果喜欢议论是非的人要来家里做客，最好的办法就是拒绝。因为喜欢议论是非的人，如若你待客不周，很容易给自己惹是非。

喜欢议论的人，没有分寸感，目光短浅，总是搬弄是非，挑拨亲朋好友之间的关系。看似是与你亲近，其实会在不经意之间给你惹上很大的麻烦。与其纠缠，不如自然而然的疏远。当他要来你家做客时，委婉地拒绝对方几次，在不知不觉就疏远了。

暗恋你，喜欢和你暧昧的人

人到中年，守住婚姻，别让对你有任何爱意的人来家里串门。

守住婚姻，就是守住自己稳定的生活，就是守住自己已经拥有的幸福。

社会学家费孝通在年轻的时候曾经追求过杨绦。杨绦明确表示拒绝，但是他有些不甘心，问两个人之后能不能当朋友。杨绦知道他的心意，于是说可以做朋友，但不是不可以往更深层次发展，彼此只能是朋友。后来，她的丈夫钱锺书过世后，费孝通又上门拜访，表示想照顾杨绦之后的生活。杨绦亲自把他送出门，并且告诉他，这条路不好走，之后不要再知难而上了。

人生路上，请记住：感情的事情不要暧昧不清，否则很容易给自己惹上麻烦。如果有人爱你，而你已经有了爱人与家庭，就应该断绝他所有的念想，这样于己于他人都好。

周国平说：分寸感是成熟的爱的标志，它懂得在人际交往中遵守人与人之间必要的距离。

人到中年，不要让任何对你有好感的人来家里做客，与其保持距离，不然会造成爱人的误解，导致家庭破裂。

不独立，喜欢依赖别人的亲戚或朋友

人到中年，不要邀请依赖心理强，不独立的人到家里做客。因为不独立，喜欢依赖别人的亲戚或朋友，有可能到你家做客后就不想再走了。甚至，见你家条件好，提出各种各样的帮助，常表现十分委屈、可怜，让你无法说出拒绝的话。你帮他一次，就会有他无数次求助在后面等你。

不独立的人，很容易对别人产生很强烈的依赖感。到你家做客，对你产生依赖感后，会严重影响你的正常生活。这样的朋友，应该及时制止。

与人交往，可以提供适当的帮助，但是要让别人知道你的底线和原则。不要一味地讨好，不要一味地付出。依赖心理强的人，往往不会顾及他人的感受，会把自己的事情放在第一位。

拒绝不独立，依赖心理强的人来家里做客，你会减少许多麻烦。

太宰治说：我的不幸，在于我缺乏拒绝的能力。我害怕一旦拒绝别人，便会在彼此心里留下永远无法愈合的裂痕。

很多时候，人际关系并不是因为你的“有求必应”而变得更好。结交低品质的朋友，与其关系越好，越有可能给自己的人生造成很大的灾难。

人到中年，不要随便邀请别人去家里做客。如果与你价值观不合，不适合同行，那就学会拒绝，保持适当的距离，反而更有利于感情的经营。

如果不想往后的日子过得纷繁复杂，就少与自己不喜欢的人来往，专注于自己喜欢做的事情，结交值得你付出真心的朋友。

懂得择友而交，是每个人必要的修行，这样，才能有更顺遂的人生。

不久前，她搬来这个新社区，东西还没摆进屋，对门阿姨就热情洋溢地过来打招呼了，一边帮着朋友搬东西，一边刺探着各路情报：姑娘哪里人？多大了？结婚没？在哪儿工作？一个月多少钱？

朋友感动于邻里的和睦，便将自己的底细和盘托出。说到自己业余接点家教的时候，阿姨的眼睛亮了：那给我家女孩也辅导辅导呗？

朋友客气地回绝：我手上已经接了两个家教了，业余时间基本上已经被占满了，等以后空了再说吧。阿姨很大气地说：没事，每天挤一小会儿就好，我可以让孩子配合你的时间。

隔天，中学生模样的小姑娘就拿著英文书上门来了。阿姨将孩子送到门口，大声交代：姐姐忙的时候不要打扰她，有什么问题等姐姐有空了再问。

就这样，每天晚上回家，朋友都要在一个小姑娘的注目礼中敷面膜、看书、拖地…这样被折腾了一周，朋友决定辞掉一个家教来辅导邻居小姑娘。

按朋友的习惯，在接家教前辅导费用都是要谈好的。可是当她提出费用按小时计算时，阿姨不干了：“我们都这么熟了，还得算钱啊？”

朋友很尴尬，她告诉阿姨，她所接的所有的家教都不是免费的，付出了劳动就应该有报酬，跟熟不熟没关系。阿姨义正辞严地反驳：“你工资已经那么高了，少赚这点钱对你能有多大影响呢？一个女孩子，赚那么多钱干嘛？”

朋友有理难辨，落荒而逃。

朋友在我面前抱怨：“才认识十来天，能熟到哪里去？原以为碰到平易近人的邻居会相处得挺和睦，没想到她居然这么不客气，这也太不拿我当外人了吧？我一向不太喜欢‘自来熟’的人，他们看起来随和，实际上是随便。见人就亲近可不是什么美德，而是对人际关系的越界。”

他们之所以不招人待见，主要是因为以下几个原因：

首先，“自来熟”的人与人交往时没有界限感，对人际关系中的分寸拿捏不当。他们对“你的”和“我的”边界不分，在他们眼里只有“我们的”。于是，未经允许翻人包包，或未经允许拿用东西，也许朋友正拿手机发讯息，他们就要凑过去看看打了什么字。他们不懂得尊重他人，与人交往时不保留任何空间，常给他人造成困扰。

其次，“自来熟”的人交友时都有一定的功利性，对朋友的“索取”大于“付出”。最大的表现就是爱占人便宜，能得一丈绝不只进一尺。明明只是AA吃饭的交情，他们也能开口让朋友去家里免费修一台电脑。他们常对朋友施以小利来换取对方的大回报，并视之为理所当然。若是对方拒绝他们的求助，他们会觉得朋友不识好歹，对自己有亏欠。

另外，“自来熟”的人一般都不讲原则，没有个人立场。他们看似是所有人的朋友，其实对谁都不是朋友。他们习惯交浅言深，爱刺探别人的隐私，也会以一个朋友的隐私来换取另一个朋友的亲近。一到关键时刻，他们就如墙头草般摇摆不定。他们常以“关心”之名搬弄是非，善于奉承，也精于诽谤，永远将自己的利益凌驾在友情之上。足恭者必中薄，面谀者必背非，这是古人的大智慧。

遇上“自来熟”的人，该怎么办呢？我觉得我做家教的那个朋友很有一套。她后来的处理方法是这样的：每天见面照常打招呼，阿姨笑得灿烂，她比阿姨笑得还灿烂。但是，带垃圾下楼、帮孩子补课这种举手之劳她再也不做了。偶尔遇上阿姨上门借米借鸡蛋忘了还，她就改天再去阿姨家借回来。起初，她觉得自己做得有点过分，但时间长了，他们却回到了正常的邻里关系，阿姨不再提一些越界的要求，两家也没因此而伤了和气。

对付“自来熟”的人，立场是尤为重要的。必须在第一时间亮出自己的底线，如果碰上对方提出不合理的要求，该拒绝的时候就要果断拒绝，不能给对方留有得寸进尺的机会。很多被“自来熟”坑过的人都会有这种教训：你越不好意思让对方下不来台，对方越好意思蹬鼻子上脸。

碰上“自来熟”的人，一定要注意与他们保持距离，不要与他们谈及任何隐私。当他们向你透露某个秘密的时候，你就要警惕了：他们正试图拿一件对他们不值钱的东西交换他们感兴趣的东西。不管是自己的隐私还是他人的隐私，都不适合在“自来熟”的人面前谈论，他们转身就会把这些秘密当成自己谈笑的资本，甚至谋利的工具。

交上“自来熟”的朋友，其实就是开始了一段消耗自己的虚假友情。与其在他们身上浪费时间，不如将精力花在更有意义的事情上。君子先择而后交，小人先交而后择。真正的朋友，往往不是第一面的亲密集与否所能决定的。再热情的举止，若不加上真诚，都不会有友谊的价值。

在人际关系中，我们要看对方是什么样的人。如果对方是真心的，我们自然也要拿出真心，唯有如此，彼此关系才会更长久。生而为人，我们不能有害人之心，但也不能没有防人之心。在交往的过程中，如果你发现对方是这三种人，那他其实只是表面对你好，实则面善心黑。只有做到马上远离，才是对自己最大的保护。

【喜欢搬弄是非】

生活中有些人真的特别可怕，他们特别喜欢搬弄是非。你明明不是这个意思，但他却跟别人说你就是这个意思，让别人误解你，挑拨你和别人的关系。这样的人和你交往的时候，总是会拿出一副对你好的姿态，心里实则特别讨厌你。之所以装出来对你好，只是为了麻痹你。这点，朋友小崔深有体会。他的朋友甲就是这样一个人，在他的操作下，他差点和最好的朋友乙再也不往来了。

三年前，小崔有一栋房子要卖，乙想买。当他和小崔说自己的想法时，小崔想也没想就同意了，毕竟卖给谁都是卖，更何况他还是自己最好的朋友。本来说好很快去过户，但小崔等了很长时间，乙也不来，给他打电话，没想到对方竟然拒接了。正当小崔纳闷的时候，乙竟然瞒着他从别的地方买了房子。小崔知道这个消息之后特别生气。这个时候甲就开始在小崔面前挑拨，甲告诉小崔，乙之所以不买他的房子，是因为他的房子太贵了，要是买了就被坑惨了。当甲说完后，小崔心里特别难受，因为他当时的价格完全低于市场价。在甲的挑拨下，小崔觉得乙不可交，想直接跟对方断绝关系。要不是后来他听说是因为甲跟乙说他的房子品质有问题，乙才拒绝购买的，他还不知道这一切都是甲捣的鬼。知道事情的原委之后，小崔恨不得暴揍甲一顿，他完全没想到世上竟然还有甲这样的人。

人活一世，远离搬弄是非的人才是最明智的。就像有句话说的：面对挑拨离间的人，最好远离。今天当着你的面说他不好，明天就能当着他的面说你不好。要知道，来说是非者，必是是非人。如果你不远离这样的人，那他会继续在背后乱嚼舌根，给你造成更大的伤害。等你彻底明白的时候，可能一切都晚了。

【喜欢打感情牌】

在相处的过程中，有些人特别喜欢打感情牌。他表面对你特别好，但其实并不是真的想对你好，只是想利用你而已。也就是说，他对你好是因为你有利用价值，一旦你没有利用价值了，他也就不会这么对你了。

看过电视剧《狂飙》的网友应该对老默不陌生。他背负8条人命，最后以自杀的方式结束了自己罪恶的一生。其实，老默开始并不是这样的人。他之所以变成这样，就是因为高启强。对老默来说，高启强就是面善心黑的人，他并不是真心的对待老默，而是从刚开始就拿他当自己的杀人工具。

老默在监狱里得知自己还有个女儿，因此他积极改造并很快出狱。本来他以为出狱以后会迎来新生，但没想到却是更惨的结局。出狱后，老默到处找工作，但是都被拒之门外，去认女儿又被妻子的母亲打了出来。这个时候的老默内心百感交集，感受不到一点来自社会的温暖。正当他不知所措的时候，高启强来打感情牌了。他先把自己的鱼档直接送了老默，然后还给他找住处，对他关怀备至。如果这个时候老默能拒绝高启强，那他将会迎来另外的人生，但老默以为高启强是真的对自己好。当知道对方是别有目的之后，一切都太晚了。从老默出狱后，高启强已经打好了算盘，他要让老默为自己所用。因此为了达到目的，他一见到老默就打起了感情牌。

关于打感情牌，网上有句话说得很好：和你打感情牌的人，往往另有所图。他们在乎的是自己的利益，利用对你的感情能获取多少利益就算多少。你的感受和得失对他来说根本不重要。如果在交往的过程中，你一旦发现对方是这样的人，就要果断远离，因为真正把你当朋友的人，会站在你的立场思考问题，不会轻易用感情说事，更不会强人所难。

【喜欢阿谀奉承】

任何时候都要知道，对你阿谀奉承的人从来不是真心实意的人。他们之所以奉承你，是因为有利可图，想从你的身上得到自己想要的东西。如果这个时候你因为对方的奉承而乱了方寸，那吃亏的就是自己了。

这样的人虽然嘴巴上会把你夸得天花乱坠，但实际上在心里压根就没把你当一回事，甚至会盼着你出丑。你过得越惨，他就会越开心。阿谀奉承的人真的特别可怕，与这样的人交往会给自己带来巨大的麻烦。他们堆满笑的脸上往往藏着不可告人的目的，就像有句话说的：喜欢阿谀奉承的人，往往都是唯利是图的人。他们与人交往的目的性很强，甚至会为了达到目标不择手段。