作者/暮雨

认识的一个姐姐，32岁，最近被她老公家暴了。

事实上，这已经不是她的老公第一次动手，只是这次最严重，也让她第一次产生了离婚的想法。

她的婚姻，在她自己看来，是从辉煌走向落寞的过程。

当年，她的老公对她超级好，用她的话来说就是：我让他往东，他绝对不会往西。挣的钱都给我花，我们在结婚之前，从来没有吵过架，他事事都让着我，包容我，心疼我。

因此，她才在两家的巨大差距下，什么都没要，就结婚了。

她怀孕5个月的时候，他们爆发第一次巨大的矛盾。

她在此时才发现，其实老公的性格，并没想象中那么好。

而接下来，随着孩子的出生，婚姻的历程，也没有如同她理想中的模型一般发展。她经历丧偶式带娃。最缺钱的时候，她在医院生孩子，老公直接不管，说他也没钱，她没办法，只能给娘家的母亲打电话，最后是她父母送来的钱。

这些年，她的父母背地里没少补贴她。

他们的婚姻，处处因为缺钱而闹矛盾。

后来，她还生了二胎，婚姻彻底绑定以后，她的老公开始变本加厉。

而她生二胎的原因是：他那段时间对我挺好的，说还想再要一个儿子，我以为他有了儿子以后，就会改变自己，会因为有压力努力挣钱。

看吧，她的两次错误选择，都源于“他对我好”四个字。

他们直到现在，没车没房没存款，她的父母需要时常接济她。她的老公不但脾气不好，还经常怪她没用，说她娘家父母不给力，自己兄弟找的老婆，都是女方父母提供的车房等等。

她现在说：结婚，不能找对你太好的男人，婚后变化的可能性真的太大了。

一段亲密关系中，最有效隐藏自己的方式，就是假装对对方好。

并且这种好，明显超过了正常范畴。

为什么说是假装呢？

因为从人性上来说，一个人最初来到你的生命中，就不可能是抱着给你带来利益的想法，而是想着能够从你这里得到什么东西，你能带给自己什么好处。

那么，基于这种想法的前提，任何不符合常理行为的背后，肯定都有着自己的小算盘。

比如，一个人在前期对你特别好，掏心掏肺地好，难道只是为了对你好吗？

肯定不可能。

这不符合逻辑。

必然是因为，对你好这种做法，能够带给自己更大的利益，那么其才会有心思，有动力去做这件事。

正常情况下，其实每个人都是有脾气的，尤其是谈恋爱的话，走进亲密关系以后，多数人都需要经历一个磨合期，这个期间会吵架，会闹矛盾，彼此都会很生气，感觉对方不是自己要找的人，甚至有可能会不止一次提出分手，然后最终才能达到一种互相了解，互相妥协的地步。

这个时候，关系趋向于稳定，吵架就会变得很少了。

就算结婚了，关系也不会有什么大的变化。

而如果一个人，跟你在一起的时候，一直都是宠着你，顺着你，对你特别好，你无理取闹也包容你，用这种虚假的方式，来跳过恋爱的磨合期，那么结婚以后，曾经缺失的一堂课，基本都会重新补回来的，甚至是变本加厉地补回来。

生活中，无数人的经历都在验证这个事实。

一个人对你的无限纵容，要么就是这个人没有想过跟你长期发展，要么就是其自己也明白，一旦其露出本性，你们的关系肯定会黄。

如果，某个人自己对自己的品行都不自信的话，你真的不要去高估对方，也不要去高估对方的爱。

爱，从来都不具备让一个人改变的能力。

但是眼前的利益，会暂时让一个隐藏起来个人的劣势。

这也就是为什么，总有一些女人，在结婚以后才醒悟，对方婚后完全变了一个人，婚前把自己当宝，婚后把自己当根草。

其实，对方真的没有变，一直都是这个样子，只是你自己没有看出来而已。

或者，有些人看出来了，当时也不信，非要去撞南墙。

去年的时候，我认识一个女生，她说男友打了她两次，她在纠结要不要分手，因为她的男友最近在提出结婚。

我说：你是等着婚后继续被打吗？

她回答：可是，他不发脾气，不打我的时候，对我还是挺好的，很关心我，也很爱我，很包容我的小脾气，所以我才这么纠结。你说，我到底要不要结婚？

我当时就很感慨，她问这个问题的本质，就好像是说家里的屋檐坏了，平时天晴不漏雨，下雨的时候才漏，要不要修缮屋檐？

稍微转换一下，我想多数人都能得出答案。

但我没给出她答案，从她在不断为对方找理由的时候，答案就已经出来了。

我说句扎心的话，有些人的命运，其实是自己选的。

后来过得不好，也是自己选的。

怪对方没有用，后悔也没用，因为是你自己选的。你当初的选择，就已经预示了后来的结局。

人生，不管是生活，还是恋爱，亦或者是其他事，后来你会发现，你在关键做出判断跟选择的能力，往往超过经营本身的作用。共勉。

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