作者/同延

01

一个女生，跟我谈论婚姻。

她现在29岁，结婚3年，直到今年才彻底意识到：好像婚姻并不能给自己带来真正的救赎。

以前的她，对于婚姻的期待特别高，关于另一半的奢望，基本可以说是基于小说或者电视剧的前提，无意识把男主的某些特质，加诸在自己的恋人身上。

然而，当她真的走进婚姻，并且随着孩子的出生，各种琐事的考验，她发现自己在老公心里，似乎并没那么重要。

她说：我前两天跟老公吵架了，从他的一些话语里，我很失望。以前我的朋友说，她结婚多年以后才发现自己在婆家是外人，当时不以为然，甚至认为她小题大做。我想，我的老公不一样，我们关系一直是很好的。结果我也失望了。他真的并没那么在乎我。

而这个既定的事实，让她关于婚姻能否给自己带来幸福，产生了一定的疑惑。

她的疑惑很正常，因为婚姻对于多数人来说，就是不具备这种能力。

我听很多女生，描述过婚前婚后自己感受的落差，基本情节都大同小异，无非就是这个人婚前对自己很好，百依百顺，各种温柔体贴，结果后面慢慢就变了。

甚至有的男人，直接背叛了这段感情。

大致来说，都是这种模型吧。

此时的她们，都会陷在怀疑爱情的漩涡里，并且因为找不到答案，从而一直在内耗自己，或者试图去为难对方，结果除了让彼此的感情更糟糕，或者得到一个情绪不稳定的评价，并没有带来任何好处。

渴望婚姻里的救赎，无疑是在机场等待一艘船。

02

救赎别人，是需要消耗自身能量的。

尤其是亲密关系里的救赎，往往是一件反复无常的事，有时候就连你自己，可能都会对此感到力不从心。

更何况来自他人的好意呢？

这份救赎，能够永恒吗？

如果不能永恒，那么一旦救赎失效，或者这个人不再如同从前，被救赎的那个人，此时会不会掉入更大的深渊呢？

严格说来，在婚恋关系里的高期待，认为对方一定要如何做自己才能满意的这种情况，基本深挖下去的话，内里都藏着一颗渴望救赎的心。

自然这个时候，也会下意识高估爱情的作用。

你发现没：这种类型的女生，是难以靠着婚姻幸福的。

期待他人的救赎，永远都不可能获得真正的幸福。

毕竟核心技术压根不在自己这里。

归根结底，幸福的线牵在他人手里，不管风筝飞得再高，对方只是一个小动作，就有可能把风筝从天上拽下来。

当然，不可否认的是，有些人能够得到来自另一半的救赎，但是说实话，这里面真的有一定的运气成分，并非人力可以抗衡，也并不是说你婚前只要擦亮眼，就一定能选好这个人，多的是看走眼的情况，毕竟任何人都会伪装。

有的人，就是没有这个命，你遇不到婚恋中的贵人。

就算你看到身边有人给予的标准答案，你也不一定能够照抄，毕竟人都不一样，你们做的压根就不是同一套试卷。

03

前段时间，我的一个朋友，跟我诉苦了接近3个小时，差不多的内核故事，简而言之，就是痛斥她老公婚前婚后的变化，说当初嫁给他，真是瞎了眼。

她认为，她老公的爱，以前都是伪装的。

其实，在我看来，倒不是说对方伪装，而是她还没有意识到婚姻里的这种变化，才真正符合人性。

说句扎心的话，我们东亚文化下，不管男女生，其实都难以培养出真正能够爱他人的孩子，有些人自己都没被爱过，自然到了谈婚论嫁的阶段，也不明白如何去爱人。与其说是因为爱去追逐，倒不如说是因为利益去追逐，本身就带着目的，自己的进度条也一直有相应的刻度。

那么，等到目标达成，就犹如考试上岸一样，肯定不会再去看书。

这就是很多人讲述的，关于另一半前后变化的底层逻辑。

而女生妄想把这种关于爱的救赎，投射到婚姻里面去，渴望另一半给予自己无条件的爱，并且要永远爱自己，殊不知其实对方跟你是一样的人。

他不是不想救赎你，而是真没这个能力。

纵观我身边结婚以后过得好的女生，除了极少部分是命好，但这个比例基本可以忽略不计，其他的多数女生，都有一个共同点：只要她们嫁的人不存在大问题，不管嫁给谁，按照她们的性格跟品行，都能过得好。

说白了就是，她们本身就是很好的人，婚姻幸福是因为她们具备让自己幸福的能力，很有主体性，就算不结婚她们也是幸福的。

自我救赎，不管在任何关系里，才是一辈子的课题。

-END-