讲真,女儿同父亲的关系,往往决定恋爱与婚姻的质量

是成小羽呀 2025-03-06 17:36:56

作者/暮雨

01

一个女生说:我28岁,没有谈过恋爱。从内心来说,我其实很憧憬一段美好的恋爱关系。但我很难跟异性建立绝对的亲密关系,说情话,牵手,示弱等等这些情绪,对我来说都特别难,我不知道怎么去开这个头。我感觉吧,自己已经彻底失去爱人的能力,我的内心是比较冷漠的。要命的是,我又无法做到绝对躺平。

她认为,如果自己真的想好一辈子不恋爱,不结婚的话倒还好,那么就不用为这事感到烦恼。

问题是,她不能如此轻易释怀。

她真实的内心,对于通过婚恋建立一段亲密关系,还是有着美好向往的,也有着个人的婚恋模型。

只是,这些模型过于美好,基本是来源于言情小说或者电视剧。

在她的想象中,对方应该是很爱她的,包容她,宠溺她的。

结果,回到真实的生活,当她走上相亲市场,才发现自己就连第一步都很难做到,无法同对方建立大量且相对密切的联系。

尤其是遇到自己喜欢的男生,她更是感觉自己就连说话都不会了,不知道聊什么,很容易冷场,也不知道如何推进关系,有时显得自己很冷漠。当她想主动破冰,又显得自己话很多,动不动就把底牌交出去了。

于是,她到现在28岁,相亲很多次,但却没有一次能够走到暧昧地步。

她因此陷入深深的内耗。

同时,各种反思:我这性格,是不是注定要单身一辈子?

对于她这种情况,我并不陌生。

我身边有不少女生都曾出现过,她们的现状,也有着一些通病:作为朋友而言,感觉她们没什么缺点,为人很好,很善良,踏实,努力,学历工作基本也都不错,但多数都是母胎单身。

作为外人,有时会感到无法理解,认为她们这样的好女生,不应该一直单身。

我跟两三个女生聊过这个话题,最后发现她们面对婚恋关系,都局促而被动,不知道如何推进。

02

而这样的现状,多数都跟她们的原生家庭,还有成长环境息息相关。

去年,我还在跟一个朋友感慨,说不能事事都归咎于原生家庭,出来工作以后,人生是自己创造的。

但今年我却再次意识到,原生家庭真的至关重要。

当我以为我已经足够独立,完全不再受原生家庭影响的时候,独自面对很多深层次的人际关系,以及亲密关系里个人的想法与行为,真的细细深究下去,基本都离不开原生家庭的塑造。

反正多多少少都有影子。

而在亲密关系中,如果无法顺其自然同异性建立良性的关系,这种女生多半童年同父亲的关系,是非常疏离的。

讲真,女儿同父亲的关系,往往能够决定恋爱与婚姻的质量。

这话绝对不是在危言耸听。

作为女生来说,同父亲的关系,是我们在幼年时期,同异性建立亲密关系的雏形,这种雏形是什么样子,自己的言行与想法,长大以后遇到另一半,会有大致相似的复刻。

普遍情况下而言,没有见过其他的模式,肯定无法在长大以后,诞生全新的思维逻辑。

如果,女生小时候在这个基础上,还是留守儿童的话,父母多年不在身边,造成她们非常独立的性格。

那么长大以后,她们在择偶的时候,基本也难以真正依赖对方。

除非对方死皮赖脸地追,让她们打开心扉,那么爱情在这个基础上,才会萌芽。

但是,这种恋爱,多数出现在校园时期。

如果这种性格的女生,在读书的时候没有谈恋爱,毕业以后直接走上相亲市场,就会因为边界感太强,变得比较艰难,只是简简单单的接触,谁都难以走进她们心里。

03

我有一个大学室友,异性缘特别好,有很多玩得好的男性朋友。

她的恋爱也特别顺,很会推进关系。

大学很偶然的一次,我听到她在宿舍打电话,她很自然地撒娇,找对方要钱,然后结束的时候给那边飞吻。

我还以为对面是她男友,忍不住调侃。

她告诉我:他不是我男朋友,是我爸爸。

我当时真的很吃惊,居然女儿跟爸爸可以如此亲密地说话?

我从小跟我爸爸,真的是没什么话说,坐半个时候,就能沉默半个小时。

甚至毫不夸张地说,我跟我爸有着一种男女有别的疏离感。我爸爸没有牵过我的手,很小的时候也没有,没有夸奖过我,没有跟我特别亲近。

我长大以后,其实面对亲密关系,也遇到过这种情况,就是我发现自己不会谈恋爱。

不喜欢的人追我,我只感到厌烦,把话说得特别直,直接把人得罪了。而面对喜欢的人,会很局促不安,不知道应该说什么,如何整理表情,内心各种慌得不行,有时显得自己像个小丑。

简而言之,我无法平衡这两种情况。

于是,为了避免这种情况出现,我以前直接不谈恋爱。

后来,我是如何改变的呢?

跟我那个室友学的。

我开始观察她跟男生相处时的状态,说话的神情,如何保持松弛感,推进话题等等,然后一步步纠正自己,重新建立亲密关系里的思维模式,后来才改变了不少。

最终发现:其实都是我自己心里的问题。我只要不卑不亢,认真做自己,把对方先当作一个普通朋友对待就好,该怎样就怎样,不故意讨好,也不刻意装冷漠,完全足够了。

-END-

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