作者/暮雨

01

一个女生说：我28岁，没有谈过恋爱。从内心来说，我其实很憧憬一段美好的恋爱关系。但我很难跟异性建立绝对的亲密关系，说情话，牵手，示弱等等这些情绪，对我来说都特别难，我不知道怎么去开这个头。我感觉吧，自己已经彻底失去爱人的能力，我的内心是比较冷漠的。要命的是，我又无法做到绝对躺平。

她认为，如果自己真的想好一辈子不恋爱，不结婚的话倒还好，那么就不用为这事感到烦恼。

问题是，她不能如此轻易释怀。

她真实的内心，对于通过婚恋建立一段亲密关系，还是有着美好向往的，也有着个人的婚恋模型。

只是，这些模型过于美好，基本是来源于言情小说或者电视剧。

在她的想象中，对方应该是很爱她的，包容她，宠溺她的。

结果，回到真实的生活，当她走上相亲市场，才发现自己就连第一步都很难做到，无法同对方建立大量且相对密切的联系。

尤其是遇到自己喜欢的男生，她更是感觉自己就连说话都不会了，不知道聊什么，很容易冷场，也不知道如何推进关系，有时显得自己很冷漠。当她想主动破冰，又显得自己话很多，动不动就把底牌交出去了。

于是，她到现在28岁，相亲很多次，但却没有一次能够走到暧昧地步。

她因此陷入深深的内耗。

同时，各种反思：我这性格，是不是注定要单身一辈子？

对于她这种情况，我并不陌生。

我身边有不少女生都曾出现过，她们的现状，也有着一些通病：作为朋友而言，感觉她们没什么缺点，为人很好，很善良，踏实，努力，学历工作基本也都不错，但多数都是母胎单身。

作为外人，有时会感到无法理解，认为她们这样的好女生，不应该一直单身。

我跟两三个女生聊过这个话题，最后发现她们面对婚恋关系，都局促而被动，不知道如何推进。

02

而这样的现状，多数都跟她们的原生家庭，还有成长环境息息相关。

去年，我还在跟一个朋友感慨，说不能事事都归咎于原生家庭，出来工作以后，人生是自己创造的。

但今年我却再次意识到，原生家庭真的至关重要。

当我以为我已经足够独立，完全不再受原生家庭影响的时候，独自面对很多深层次的人际关系，以及亲密关系里个人的想法与行为，真的细细深究下去，基本都离不开原生家庭的塑造。

反正多多少少都有影子。

而在亲密关系中，如果无法顺其自然同异性建立良性的关系，这种女生多半童年同父亲的关系，是非常疏离的。

讲真，女儿同父亲的关系，往往能够决定恋爱与婚姻的质量。

这话绝对不是在危言耸听。

作为女生来说，同父亲的关系，是我们在幼年时期，同异性建立亲密关系的雏形，这种雏形是什么样子，自己的言行与想法，长大以后遇到另一半，会有大致相似的复刻。

普遍情况下而言，没有见过其他的模式，肯定无法在长大以后，诞生全新的思维逻辑。

如果，女生小时候在这个基础上，还是留守儿童的话，父母多年不在身边，造成她们非常独立的性格。

那么长大以后，她们在择偶的时候，基本也难以真正依赖对方。

除非对方死皮赖脸地追，让她们打开心扉，那么爱情在这个基础上，才会萌芽。

但是，这种恋爱，多数出现在校园时期。

如果这种性格的女生，在读书的时候没有谈恋爱，毕业以后直接走上相亲市场，就会因为边界感太强，变得比较艰难，只是简简单单的接触，谁都难以走进她们心里。

03

我有一个大学室友，异性缘特别好，有很多玩得好的男性朋友。

她的恋爱也特别顺，很会推进关系。

大学很偶然的一次，我听到她在宿舍打电话，她很自然地撒娇，找对方要钱，然后结束的时候给那边飞吻。

我还以为对面是她男友，忍不住调侃。

她告诉我：他不是我男朋友，是我爸爸。

我当时真的很吃惊，居然女儿跟爸爸可以如此亲密地说话？

我从小跟我爸爸，真的是没什么话说，坐半个时候，就能沉默半个小时。

甚至毫不夸张地说，我跟我爸有着一种男女有别的疏离感。我爸爸没有牵过我的手，很小的时候也没有，没有夸奖过我，没有跟我特别亲近。

我长大以后，其实面对亲密关系，也遇到过这种情况，就是我发现自己不会谈恋爱。

不喜欢的人追我，我只感到厌烦，把话说得特别直，直接把人得罪了。而面对喜欢的人，会很局促不安，不知道应该说什么，如何整理表情，内心各种慌得不行，有时显得自己像个小丑。

简而言之，我无法平衡这两种情况。

于是，为了避免这种情况出现，我以前直接不谈恋爱。

后来，我是如何改变的呢？

跟我那个室友学的。

我开始观察她跟男生相处时的状态，说话的神情，如何保持松弛感，推进话题等等，然后一步步纠正自己，重新建立亲密关系里的思维模式，后来才改变了不少。

最终发现：其实都是我自己心里的问题。我只要不卑不亢，认真做自己，把对方先当作一个普通朋友对待就好，该怎样就怎样，不故意讨好，也不刻意装冷漠，完全足够了。

-END-