相信无论是影视剧还是生活中，无论是台词还是现实，这句话你肯定不陌生：

“我当初怎么瞎了眼，看上了你？”

这句话的言外之意是：我当时怎么没能看清你的真面目，现在真是追悔莫及。

如果你有这种感慨，估计也会被这个问题困惑：男人在婚后怎么像变了个人一样？他们藏得太深了。

其实，除了极少数善于伪装的男人外，凡事还得在自己身上多找原因。

首先，是不是在恋爱中只关注了颜值、身材、身高、收入等外在因素？

其次，如果关注了人品、三观等内在因素，又是从哪些具体细节着手去考察的？

还有哪些问题是已经出现，但被忽略的？以下三个方面是否认真思考过？

01.矛盾冲突中暴露出来的隐患，你看到了几点

所谓隐患，就是隐藏的不易察觉的问题，平时不显眼，但在不知不觉中却容易一触即发。

实际上，如果你眼里对方如果全都是优点，那么是很危险的。

要么是他伪装得太好，要么就是你自动屏蔽了缺点。

有这么一句话，相爱容易相处难。

相爱时彼此被优点吸引，容易放大优点忽视缺点；

而真正在一起生活时，缺点全部暴露，对缺点的忍耐上限决定了两人能走多远。

电视剧《知否》中，明兰就是一个很有智慧的姑娘，看问题很长远。

在明兰和贺弘文的婚事即将确定时，突然冒出了一个曹姑娘。

曹姑娘是贺弘文的表妹，她一出现，贺弘文马上乱了阵脚、犹豫不决。

陷于两难的贺弘文一时不知如何是好，还把这个棘手的问题扔给了明兰。

明兰因此果断地放弃了这段婚事，放弃了贺弘文，且告诉老太太：“与人相守，最终依靠的，还是那最低处。”

明兰看出了什么隐患？她发现贺弘文表面温文尔雅，但其实是一个优柔寡断没有主见的男人。

这样的性格，决定了他害怕和逃避冲突，根本无法为妻子遮风挡雨，自己嫁过去只会跟着吃苦受累，根本无法拥有幸福。

重视冲突中暴露出来的隐患，为什么这种重要?

因为婚姻中双方如果差异过大而无法化解，必定会矛盾重重痛苦万分，走向分离。

而越早意识到问题所在，才能直面差异，看清彼此，做出理性的判断和选择。

冲突中能看出哪些问题呢？

1.情绪智力的高低

《情商》一书的作者丹尼尔.戈尔曼认为，被人们通俗地称为情商，其实准确地名称是“情绪智力。”

我们通常认为情商高，就是会说话。

但其实，“情绪智力”包括管理自我及他人情绪的能力，这是解决问题中关键的能力，但却常常被忽视。

而情绪稳定，是解决冲突的第一步也是至关重要的一步。

如果一个人，在冲突爆发时总是无法做到情绪稳定，那么很可能会演变成暴力沟通，比如用嘲讽、鄙视、恶毒的语言进行人身攻击。

甚至对方完全被情绪控制，失去理智，做出危害人身安全的行为。

比如2020年发生的上海26岁富二代烧别墅杀孕妻案中，两人结婚仅仅三个月。

嗜赌成性的严某欠下了巨额赌债，为了偿债他逼妻子拿出彩礼钱。

被妻子几次拒绝后，气急败坏的严某顺手拿起了水果刀，朝着脖子扎了三刀，而且还掏出了打火机，点燃了整个房子。

2. 同理心的强弱

同理心较强的人，往往能洞察到他人的情绪和感受。

而缺乏同理心或同理心较弱的人，往往无法顾及他人的感受，缺乏换位思考能力。

女人感性，注重感受和情绪；男人理性，注重思考和过程。

这种天然的差别，决定了男人和女人在遇到问题时关注点截然不同。

在冲突爆发时，如果男人只站在自己的立场，分析利弊讲道理，根本无法理解女人的表现，甚至觉得女人是在无理取闹。

而女人也会觉得对方不理解自己的感受，最终导致冲突升级。

但同理心强的男人，则会先解决女人情绪上的问题，再回归问题本身。

3. 性格中的缺陷

明兰正是看到贺弘文软弱的一面，才主动放弃了这段感情，绕过了婚姻不幸的可能。

而日常生活中，我们其实也能从大大小小的冲突中发现端倪。

比如经常用冷暴力解决问题的人，即在冲突中无论你说什么，做什么都不给与回应，拒绝交流和沟通，非常可怕。

这样的人往往性格被动、喜欢逃避问题。

电影《无问西东》中，刘淑芳苦等徐伯常多年，但徐伯常早已没有爱意，最后在刘淑芬以死相逼的情况下，徐伯常与她成婚。

但徐伯常为了宣泄心中的不满，长期用冷暴力对刘淑芬，导致她最终绝望跳井自杀。

当然，从冲突中能看到的绝不止这些，更多地还是需要自己多思考。

看看有哪些点是自己以前没有看到的，现在看到了却不能接受的，以预防未知更大的冲突，避免无谓的伤害。

02.他爱上的是你，还是只是被他选中的爱的工具

1921年，徐志摩认识了同样在英国读书的林徽因。

已为人夫的他，猛烈地追求起了林徽因。

为此，冷漠地劝原配夫人打胎，逼她离婚。然而，林徽因却不为所动。

后来林徽因说：“徐志摩爱的不是我，而是用自己浪漫情怀想象出的林徽因，而事实上我并不是那样的人。”

同样版本故事的，还有李敖和胡因梦。

他们一个是台湾文坛第一狂人，一个是七十年代台湾第一美女。

李敖第一次见到胡因梦，就被她的美貌惊艳到了，而后展开了热烈追求。

为了和女神在一起，李敖还给了当时的现任女友210万台币作为分手补偿费。

之后，李敖如愿娶到了胡因梦。但他们的婚姻却在维持了不到4个月后，草草收场。

一次记者招待会上，记者问李敖：胡因梦那么美，对你又那么痴心，为什么你舍得离弃她？

李敖回答：“有一天，我无意推开没有反锁的卫生间的门，见蹲在马桶上的她因为便秘满脸憋得通红，实在太不堪了。”

听起来是玩笑，却能看出：其实，他从来没有爱过胡因梦。

心理学家罗杰斯说，爱是深深地理解和接纳。

爱的前提是能“看见”对方，把对方当做一个鲜活的真实的人，而非自己想象出来的那个人。

而徐志摩和李敖却并没有把心仪的女神，看成是一个真实的恋爱对象，去了解和接纳她的优缺点。

相反，他们爱上的不过是自己幻想出来的“女神”，而女神也只不过是被他们选中的爱的工具和对象。

所以，李敖才会一厢情愿地认为她就应该如同天上的仙女，不能沾染一点烟火气。

发现“女神”不完美时，幻想自然随之破灭，徐志摩也是如此。

真正的亲密关系，并不是形式上的亲密无间。

而是与对方有深层次的交流和互动，彼此之间相互接纳和理解，可以坦诚地面对真实的自己和对方。

对此的相反情形，叫做“假性亲密关系”，是指看不见相互真实的样子，不能满足彼此真正的需求，相互消耗，甚至感到痛苦。

这种状态，看起来两人是在一起，但实际上却拒绝进行深刻的情感联结，本质上是一种心理上的主动分离。

如果遇到这种男人，追你的时候有多热烈，幻想破灭的时候就有多冷漠，翻脸堪比翻书还快。

03.对方给你的是爱还是以爱之名的伤害

我们渴望亲密关系，因为在亲密关系中可以得到认可、关注和爱。

同时，我们又渴望成为自己，做真实的自己。

这两种渴望看起来并不矛盾，但实际上它们常常起冲突：

成为自己，意味着按照自己的想要和意志来；

但在亲密关系中，我们却容易不知不觉中把自己的想法和意志强加给对方，把对方看成是私人物品，甚至是精神控制。

以至于爱慢慢变质成为伤害，甚至让对方感受痛不欲生，感觉不到自我价值，找不到活着的意义，产生轻生的想法。

2019年，北大女生包丽被男友牟林翰精神折磨后自杀案被人们广泛关注，这里的精神折磨指的就是精神控制。

牟林翰逼问包丽和前男友的交往细节，站在道德制高点对包丽进行打击。

在包丽手机微信，牟林翰的备注是“主人”。

在两人聊天时，包丽的角色是一条狗。

甚至，牟林翰要求女友去纹身，内容是：我是牟林翰的狗。

有一次，两人吵架闹分手，牟某某提出：“那你为我怀一个孩子，然后打掉，把病历单留下给我。”

包丽没同意，牟林翰又想出新花样：“那你去做绝育术手术，把病历单给我。”

一个北大法学院的高材生，最终被洗脑成了“毫无价值的垃圾”，绝望离去。

爱的本质是付出，而不是索取，牟林翰用道德打压包丽的自尊和自信，企图把个人意志强加给对方，已经彻底把她当成了私人物品。

但真正爱一个人，是爱她原来的样子，而不是自己想象中的样子。

如果一个男人口口声声说着爱你，而你感受到的大多是痛苦、屈辱、绝望，那么他只是打着爱的幌子，来伤害你的人，请远离。

有句话是这么说的：女人在婚后流的泪，都是婚前脑子进的水。

古人说：见之于未萌，识之于未发。是说凡事防患于未然，才能避免更大的损失和伤害。

恋爱中又何尝不是这个道理？

一辈子那么长，不妨多花点时间和心思彻底看清彼此，再做打算，否则只会得不偿失。