作者|李弯湾

我离婚就快一年了。

刚离婚的时候，就有朋友问我，为什么会离婚。

我说，因为我跟我前妻三观不合，吵架吵得太多了，在一起很痛苦，不离婚还能怎么办呢？

朋友说，过日子嘛，哪有不吵架的，你们俩就不能好好商量吗？

“对啊，就是没办法好好商量啊！”

虽然我嘴上说离婚是因为三观不合、没法商量，但我心底真实的想法，是我觉得我前妻太离谱了，跟她很多事都没法商量，所以才会吵架，于是才会离婚。

我并不觉得自己有什么错。

但在离婚半年以后，突然有一天，我发现，原来——离谱的人是我。

以前我一直认为，婚姻嘛，你爱我、我爱你，这就够了。反之，离婚，无论具体因为什么，归根到底还是因为不够爱。

然而，我的婚姻走到离婚这一步，就彻底否定了这种想法。

因为，我们之间，不存在“不够爱”这个问题。很爱我前妻，她也很爱我，但我们还是离婚了。

导致我们离婚很重要的一个原因，就是因为我不懂得如何“被爱”。

我错了。

我之所以能发现这个巨大的错误，是因为当我置身事外的时候，我才能看清，一个人不懂得“被爱”，到底有多么伤人。

去年年底，我大哥家生了个孩子，由于他们夫妻俩是新手爸妈，所以叫我妈去帮他们带娃。

我大嫂体质非常好，刚剖腹产没几天，就能自由行走了。加上那段时间正逢春节，我大哥也不忙，所以他们家就是三个大人一起照顾小宝宝。

我大哥跟我大嫂，都是很孝顺的人，怕把我妈给累着，什么事都不让我妈做，叫她在一旁待着就好。

于是，我妈在我大哥家，站也不是、坐也不是，每天都感到很压抑、很没用。

她自己想回家，但又怕真出了什么问题，我哥嫂应付不了；也怕她一走了之，我哥嫂埋怨她。她想留下来做点什么，但无论做什么，我哥嫂都让她歇着。

她很痛苦。

你能体会到她的那种痛苦吗？

那是一种不被需要、没有价值感的痛苦；那是一种你想付出爱，但别人不愿意被你爱的痛苦。

这让我想起，以前我在北京上班，每次春节回家，过完年，我妈都会提前把家里的腊肉洗干净、切成片装好，还买了很多零食，让我带去北京。

我说我不要，我不爱吃零食、腊肉在网上也能买。

说了很多次，她就是不听，临走的时候，她还一个劲儿地让我带上腊肉和零食，我都不耐烦了，她还非要往我怀里塞。

她妥协了，“零食不带，就带点腊肉去吧，在北京买不到家乡口味的~”

但像一头犟牛的我，还是坚决不要。

我妈站在一旁，不说话了，她皱着眉头，很用力又很无奈地挤出一点微笑，我感觉她就快要哭了。

我真不是人。

我以前一直想成为父母的骄傲，希望我是太阳，发出光，照亮他们、温暖他们。可我不懂，天底下，不只是我一个人想成为太阳。

妈妈也想成为太阳，照亮我、温暖我，可我偏偏，拒绝成全她。

这样的错误，我在婚姻里，也犯过无数次。

比如，我过生日，我老婆给我买了一块手表，我说，我不喜欢戴手表，你拿去戴吧；

比如，我老婆一发工资，就要给我买衣服，我说，我的衣服已经够多了，你快退了吧；

比如，我老婆拉着我去理发、烫头，我说我自己拿着剪刀咔咔两下就剪了，浪费那个钱干啥……

为她花钱，我倒是从不心疼，但是她要为我花钱，我就头疼。

细细想来，我确实是挺差劲。

成全别人有那么难吗？

满足一下她、成全一下她、让她高兴高兴，就会要了我的命吗？

她买了衣服，我穿上，开开心心地说“很好看、谢谢老婆么么哒”，有那么难吗？

她要带我去理发，乖乖跟着去，怎么剪、怎么烫，乖乖听她的不就行了吗？

我不知道别人怎么看待这个现象，但至少对于我而言，去爱别人，是一件很容易的事——至少并不难，但学会被别人爱，是需要刻意学习的。

从这个角度讲，懂得“被爱”，更考验情商，因为爱和被爱，区别在于：

当你去爱别人的时候，你是主角、你是英雄、你是光，你是主动的，但在“被爱”的时候，你就需要隐藏一些锋芒、需要给别人搭舞台、需要做绿叶、需要成全别人，甚至还需要暴露自己脆弱的一面，给别人当英雄的机会。

比如，很多当父亲的，一辈子都像钢铁侠一样，遇到什么事都硬抗，在孩子心中就是大英雄，他们所有的表现，都是对孩子无穷的爱。

但是，能不能不要一直都硬抗呢？遇到一点小困难、心情不好，如果可以跟孩子倾诉一下，给孩子一个爱你的机会，让孩子做一回英雄，会不会更好呢？

比如，你谈恋爱了、结婚了，对方给你分享一个笑话，你哪怕是看过了，能不能假装没看过，也附和着哈哈大笑一阵，这样会不会比“我早都看过了”强呢？

比如，你自己很有钱，但有几个穷哥们、穷闺蜜，能不能不要什么时候都抢着买单，也找些机会，让别人买一次单。或者，也时不时袒露一下自己的不快乐，让哥们闺蜜找到一点平衡和安慰呢？

总而言之，怎么去爱一个人，好像不需要教，即便需要教，很快也能教会，但如何“被爱”，可能是需要不断提醒自己的——不断提醒自己要懂得成全别人、不断提醒自己要给别人表现的机会、不断提醒自己去意识到别人也需要在你这儿找到成就感和价值感。