有的人问我：为什么有些女人会觉得婚内出轨的男人对她是真爱？

两个原因：上帝视角和拯救者。

先说上帝视角。

很多第三者都以为自己有上帝视角。

在和婚内出轨的男人相处的日子里，她从男人那里听到了太多的对妻子的不对：

妻子如何忽视他的需求，如何不把他当回事，如何漠视他作为男人的尊严，如何将孩子拉到她那边让他们站在一条线来排斥他，他如何忍耐，如何包容，如何委曲求全，如何孤立无援，如何想要逃离。

她以为这就是整个故事的全部脉络。

我们先不去看客观现实是什么，我们不能否认的是：

丈夫这些“感受”都是真实的吧？

并不是丈夫在刻意撒谎，这是他真实从妻子那里感受到的“感受”。

如果我们把丈夫的感受看做是他小题大做，那我们就要考虑一下我们在理解一个人的感受上，是否存在着一些偏见和傲慢，也许这也正是他感觉到被忽视的重要的原因。

而我们也可以看出来，这些男人口中和第三者告的针对妻子的状，无一例外，基本都是“负面的”。

看到了吗，第三者听到的婚姻里的爱恨情仇，也都是来自于一段关系中的其中一个人，男人。

可另一个人视角，也就是女方妻子的想法，她是全然不知道的。

但是她在情感上也只能相信眼前的男人告诉她的，因为这也是真实的，婚姻里有时候客观真相并没有那么重要，因为关系里更打动人的是“感受”“体验”。

所以第三者以为二人婚姻不合就是真相，可她错了，婚姻不合也许是真，但婚姻不合不代表男人对她就是真爱。

我们是不是很奇怪，丈夫心中这些负面感受为何不和与你朝夕相处的结发之妻去说，反而要倾倒给一个见了没多长时间的一个外人？按照时间来说你和妻子磨合时间更长，按道理两个人更信任才是，你怎么更相信另一个人？

这是很多出轨后的妻子也想不明白的一个问题，为何丈夫和第三者看起来才像一家人，她更像那个“外人”，那么多宝贵的真心话，为何无法在咱们两个人关系里存留，只能在另一段关系里存在。

这里我们就要回到“第三者”这个称呼上，第三者为何被称为“第三者”？

因为她是关系里的第三个人，那个本不应该出现的人，我为什么说她本不应出现，我们都知道亲密关系具有排他性，排他就意味着“所属性”，你属于我，我属于你，这也是婚姻的意义，这也是真爱的表现，真爱是忠诚的，忠贞的，虔诚的，敬畏的，光明磊落的，绝不是三心二意。

基于排他性，也就说明当关系出现了问题便会默认：

这是我们俩的问题，自然要关起门来我们两人解决，和别人无关。如果这个时候要把别人拉进来解决，就像拉一个更高位的人来主持公道一样。

而当关系不关注情感和感受，而是对错、公正，那关系就已经变味了。

因为袒露情感和感受，这一切，要基于“信任”二字，愿意把彼此的后背无顾虑地交给对方。这亦是每一段婚姻刚开始美好的样子。

但是婚姻是充满着考验的，考验就意味着不信任，外界会有太多的干扰因素来测试两个人对彼此的爱意以及爱的能力。

比如孩子，金钱，财产，地位，权力，公婆，工作，主体性的异同，每一个其实都可以算作“第三者”。

钱不够？钱也可以算作一个导火索，孩子也是一个关系里“危险”的存在，毕竟更爱爸爸还是更爱妈妈是一个永恒存在的话题，获得孩子更多的爱的那个父母会有种得宠的自豪感。

我们可以看到婚姻里，第三者并不只是一个漂亮的女人或者更有钱的男人。万物皆可充当那个第三个本不应该出现的存在。

如果我们把第三者的身份只简单描绘定义成了一个人，也许这个人就是你们婚姻的看不见的战火硝烟里一个牺牲品。

当然第三者那个人也有他要承担的责任，但你们的婚姻里的问题也需要丈夫和妻子一起来承担。和金钱、孩子、公婆、工作这些都没有关系。

金钱也好，孩子也好，工作？房子？这些第三者还没有被具象化，只是一些象征。

可如果两个人没有足够的空间和勇气，去讨论这些客观的“第三者”给关系里带来的巨大的变动，两个人都当做什么事情没有发生，这些问题不值得耗费口舌，也都默认现在海面上风平浪静，眼前突出的冰山也没有什么威胁，那潜伏在海面下的更庞大的冰山就会被婚姻这个系统自动引入一个“具体的人”来去解救这段摇摇欲坠的婚姻关系。让他们争吵，让他，们直面，让他们拉扯。

是的，你没听错，第三者的引入是丈夫潜意识为了拯救他和妻子的关系。

这可能和我们大多数人所理解的第三者的定位有很大的出入。我们会下意识的认为第三者是来破坏家庭的，他的出现一定会造成无法挽回的后果，婚姻一定会破裂。

但我们也别忘了，三角形是具有稳定性的。你无论怎么样摆弄，这个三角形也不会散架。

放在亲密关系里的话，我们可以理解为第三者的出现，源自男人为了想控制住婚姻关系里他的负面感受对妻子的伤害。

说白了，他想找一个人和他是一伙的。因为他在婚姻关系里，感觉不到妻子和他站在一起。

他想把内心积压已久的火在妻子面前发泄出来，这才是他最真实的样子，另一面他又害怕让妻子看到他这一面，说出去的话就像泼出去的水，一切都覆水难收。

如果他的真实伤害到婚姻关系怎么办？如果让他在妻子心中的好形象崩塌怎么办？如果他在错误的时机内把自己真实的脆弱流露出去了怎么办？如果这个时候妻子不想承接他这些感受怎么办？如果妻子嘲笑他怎么办？如果他一切冒险最终都竹篮打水一场空怎么办？

给妻子不说，不直面裂痕，也许婚姻还能保持原样，说了，裂痕出来了，再也盖不住了，那也许这段婚姻就没戏了。

所以另一个女人看见了他内心的这些真实活动，阴差阳错般的这些裂痕，在另一个女人那里得到了诉说和修复，他更加坚定了这些心窝子话不能给妻子说，自己真实的脆弱不能给妻子流露，要给另一个女人说。

第三者就是充当了一面镜子，让男人看到了他和妻子的关系里存在的问题。可以说，这面镜照出了两个人关系里的腐朽，也有一个机会把自己内心压抑已久的生命力被看到。

所以你问我为何知三当三的女人，会觉得婚内出轨的男人对她是真爱？那也许是人家真的这么感受到的。

她真的感受到了比起妻子，她才是那个更理解男人内心无助和脆弱的女人。

因为男人愿意会给她讲他的真心话，却不给妻子讲；

她听到了很多在男人心里，他觉得妻子多么不爱他的真情流露，他多么讨厌那个家庭，讨厌一切——这这说明男人愿意相信她，男人也选择了她把这些很难和别人讲的话讲给她听。

可她不知道，这一切的源头不是因为男人真的爱她，而是男人他自己也分不清他到底需要什么，想要什么，期待什么。

他的出轨也是他不断地拓展他自己婚姻的边界，婚姻的边界到底在哪里，以及测试一下妻子的反应，他在妻子心理到底占多大的分量，她会因为自己出轨有多生气，同时也测试他自己的真实的需要，在面临选择的那一刻他到底要选择什么？

“第三者”就是入了这个局，被男人用来挡了抢。

当然男人对第三者也是有爱的，这里面也是有依恋，有需要，有期待，有在乎，有感激，但不是真爱。

如果是真爱，他也许不会揣着明白装糊涂，让心爱的女人去充当自己和已经没有感情的结发之妻之间的润滑剂。

他会有担当承担起三个人关系里的主要责任人，因为只是他是游走在两个女人之间，同时接触着两个女人，他也不会利用第三者去伤害妻子的自尊，因为真爱是用来让自己成长的，而不是用它来伤害别人的。

他和第三者的相遇，已经注定了他们之间的关系里依然有另一个女人，那就是妻子，他的结发之妻，这也是他无法放下的。

就算他口上说着他对于婚姻多么失望，那也是他在防御他内心的愧疚和懦弱。

很多男人选择婚内出轨，有疲惫于一成不变的婚姻，有困倦于自己枯燥无味的人生，有对妻子的积压太久的失望，有对自己的失望，也有很多人格层面的因素，还有很多探讨了很多他自己也说不清楚稀里糊涂的情况。

但无论是什么原因，他们都有一个原因——他感觉到了婚姻出现了非常严重的禁忌话题，可能是愤怒，可能是创伤，可能是抛弃，可能是人格深处的自卑。

总之，他想逃。

这个禁忌也是他“自以为”无法面对，想先搁置一边，希望有一个救命稻草可以拯救他的焦虑和恐惧。

第三者的出现其实就是在他心里充当了一个“拯救者”的角色。

他希望有另一个女人出现，可以完全的接住他所有的痛苦，宛若一个完美的客体，一尘不染的客体，最好的妈妈。

与此相对的，妻子就是坏的客体，只会挑剔他，从来不像别人赞美他包容他。

所以为什么第三者会感觉到男人的那份“真爱”，也是因为她感觉到被眼前这个男人架在了一个非常高的位置。

他对她的期待胜过他的结发之妻，她被男人给予了很多的期待、厚望和幻想，这本身就是一份信任和依恋。所以她想证明给男人和他的妻子看，她比他的妻子要好，她也不差。

她最终也做到了。

可等她想从那个高位置下来时，她发现她已经下不来了，只要她一下来，男人立马就会失望离开。

在他眼里，她已经不是那个和她妻子可以抗衡的完美的客体了。

男人依然要面对这个世界上没有完美的客体，就算他现在选择了第三者，他以后他会选择第四者，他必须得面对这个事实。

也有人说这可是婚内出轨，难道第三者傻到看不出来，她和男人也许并没有一个好结果？

我想正因为是婚内出轨，她也有时候感受到似乎有一份拯救这个男人的义务。

她感受到了这个男人在婚姻里的委屈，她感受到了他希望她把他从婚姻的泥潭里连根拔起的那份愿望，去拯救一个在婚姻里受伤的灵魂。

她感受到了一份要当一个好妈妈的义务，也许这也是女人内心的母性情怀作祟吧。

可这份拯救欲也并不是真爱，她以为她拯救的是男人，但男人是希望她拯救他的婚姻，因为他大部分的不愉快都是从婚姻里感受到的，当她把男人拯救了，安抚了，看到了，男人也就“醒了”。

他所做的一切，最终都是为了他自己。

他害怕承担责任，于是就让一个女人来承担他失败婚姻的责任，让另一个女人去恨那个女人，变成两个女人的战争。

他无法处理自己复杂的情感，我们心知肚明，出轨只是一次短暂的逃避，一种无声的对抗，一种权力的测试，让他自己依然可以安然站在一个社会原来的角色里和阶层里：

那个好父亲，好丈夫，好男人，好儿子。而不是一个无法处理好自己家室的失败的男人。

当然这也只是一个视角，婚姻的本身是非常复杂的，男人的心理也是非常复杂，或者说人的本质就是复杂。婚姻只是一个放大镜把这部分戏剧化的呈现了出来：

出轨，看上去是男人在和另一个女人在一起抛下了妻子，但他其实还是在原来的婚姻系统里和妻子纠缠着，也许是他把另一个女人架在了自己和妻子的关系之间，把她引入他和妻子二人的系统里，其实还是他和妻子的权力之争；

也有可能是他把妻子引入他和第三者二人关系系统里。更有可能是婚姻这个系统自己有了“自主性”，它发现需要另一个人来稳固这段关系。

最有意思的是另一种可能：妻子潜意识里需要丈夫和另一个女人在一起她好谴责丈夫。

无论什么样，我都想说出轨并不是一个人的问题，不是单纯是丈夫的问题，也不是单纯是第三者的问题，更不是单纯是妻子的问题。

同时，这三个人他们每一个人同时又都有“问题”，我这里把问题圈出来是想说，这里的问题不是我们以为的那个需要去指责的问题。

因为这好像会把问题当做一个需要去“解决”的对象，他是不好的，不好的东西得去消灭，这样的想法正是二人的关系，会变成三个人的关键所在。

夫妻二人之间的负面和不满感受难道是禁忌吗？不能去谈？不能去讲？因为对面那个人太脆弱了？受不住你的攻击？Ta会报复？当我们越这样想的时候，我们就越会逃避这段关系，最后婚姻真的像我们所想的出了问题。

不要“解决”，而要“理解”。

出轨其实是一次非常好的学习婚姻的契机。

我们不是学习用出轨的方式解决问题，而是我们可以看到原来我们其实一直都不了解我们爱的那个人，原来理解我们所爱的人是多么的复杂，原来理解一个人的内心是多么复杂：

有时候，一个人出轨的动机也许并不是为了伤害一个人，他恰恰是为了不伤害妻子所以选择了回避，把自己的负面情绪不发泄给妻子。

但没想到这份回避，反过来又会弄巧成拙反噬自己珍爱的婚姻。

他因为害怕伤害妻子最终反而真的伤害了妻子，一个阴差阳错的自证预言——

一个人做第三者也并不是源自想破坏一个家庭，也许也是因为他渴望拯救一个人，做一个好妈妈，一个好人，一个好女人，不让对方的理想化落空，但反过头他却做了那个最大的坏人。

我们很多人都是事后诸葛，也都喜欢站在一个高位去评判和审判，忘了去蹲下来和他们站在一个位置上去理解为何他们会这么做。

因为理解一个人是非常难的，也需要很大的专注力和耐心，需要不断地靠近，也需要给对方尊重和空间。

但这就是婚姻最难的地方，我们自以为夫妻在一起那么多年，所以理应对对方的一言一行都尽在掌握，理解他/她也并不是一件很难得事情，那可是我们心爱的人，怎么可能不懂他/她？

但有的时候就是这种感情里的自以为是，让我们会把我们以为“好”的东西给对方，却忘记了对方真正想要的是什么。

也许有时候你问他他也不知道，这就需要你们一起去探索，一起去理解对方，理解是没有尽头的，理解就是爱。出轨并不是不爱的表现，而是需要一份深深的理解。

有时候比爱更重要的，是理解。

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本文首发知乎平台：陈曼、王筱、张妍

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