出过轨的婚姻还能幸福吗?

出过轨的婚姻也能幸福，前提是双方都用力去拯救这段婚姻。

并不像很多人想象的那样，当事人愤怒的争吵后撕毁了婚姻的契约，否定了对方的为人和从前对婚姻所做的一切，然后就分道扬镳了。

也不是所有的第三者都是难缠的牛皮糖，非要在这样速食的关系里横插一脚死活不走。事实上，有非常多出轨后继续婚姻的案例，他们不仅能幸福，甚至还比以前更幸福了。

当他们面临婚姻危机，人生站在了十字路口上，到底怎样才能过的幸福，全看接下来怎么做，他们之所以可以把出过轨的婚姻都过的幸福，大概率有以下几个原因：

1

当出轨是可以解决的认知偏差问题

时，继续婚姻仍有幸福的可能

并不是所有出轨后的婚姻都不值得拯救，也不是所有出轨问题都是无法解开的死结。

相反，大部分婚姻问题被抽丝剥茧开来以后，你会发现自己从最初的不理解，到后来的不甘心，再到最后的不舍得，其实处处都有反思和复盘的空间。

如果他的确是一个人品极差，只管下半身幸福，不在意你死活的自恋性人格伴侣，那么你不会有一丁点的不舍，只想尽快逃离这个对你刀剑加深的男人。

就算你想拯救婚姻，我也不建议你这么做，因为你们的婚姻怎么都不会幸福，被出轨只是你其中的一种不幸而已。

可是，我在咨询里面临过很多更复杂的情况是，对方不仅人品过硬，对家庭负有责任心，而且，他看上的只是一个哪都不如原配的人，他甚至无法从第三者身上得到任何价值，那为什么他会出轨呢？为什么他会认同自己出轨的行为呢？

从认知心理学的角度来讲，个体在认知上存在不同的观念和方法，叫做认知差异。

每个人都有自己的一套逻辑体系，过往经历不一样，人生选择不一样，面对感情的态度也不一样。

尤其是夫妻之间，由于情感运行体系、性格差异、教育背景、文化差异、物质基础等的不同，必然会造成一定程度上的认知差异。

因为认知差异而产生的误会，会导致彼此互相不理解对方为什么做出这样的选择。

当双方都觉得婚姻当中没有爱了，或者这段婚姻无法满足我的某些需求了，那么我不得不通过别的方法，例如出轨，去克服某些困难。

说白了，出轨是出轨者脑海里解决婚姻矛盾的一种手段。

那么要解决的问题在哪呢，只能通过出轨解决吗？当然不是。

比如说一个有着超强控制欲的女性，她要求老公上交所有的钱，时刻要求老公报备，但是老公只会在她那里得到指责，贬低和辱骂，无法得到任何精神上的安慰，面临矛盾他们俩会怎么做呢？

这位老公最后出轨了一个愿意给他提供情绪价值的年轻女孩。

因为他从婚姻中是感受不到爱和关注的，妻子总在关注自己的感受，并不能看见他的需求。他对这样的婚姻关系早就心怀不满，无数次争吵中这一问题也得不到解决。

然后他依据自身的需求去寻找了“妻子根本不爱我，只爱她自己”的证据，并对这些所谓的证据进行误解和错误加权，形成了一个认知偏差，给婚姻关系贴上一个“不幸福”的标签。

一旦有了这个标签，出轨就会心安理得的了，因为它被合理化了。

而妻子眼中，出轨代表对婚姻的背叛，妻子的认知当中，丈夫不再爱这个家了，那为什么自己还要卑微的坚持呢？

妻子也会给自己的委屈和受害者心态找更多的证据，证明对方就是一个渣男，不配为夫了。这样才能让自己的悲伤和愤怒有一个合理的出口，否则她无法解释为什么对方出轨了自己还舍不得离开。

可以说，双方的视角不同，立场不同，对爱和分离的认知也不在一个空间里。现在双方都认为对方不爱自己，无法提供自己想要的了，才无意识的开启了自我合理化的机制，合理了出轨这件事的发生。

痛苦变得合理以后，就没有人想要再去寻求改变，痛苦只会使人想要逃离，所以双方都开始打退堂鼓。

但是如果我们手动去调整双方的认知偏差，比如男人在自身需求没有满足的情况下，不认为妻子是自私的，而是尝试理解对方的自恋，看透她内在有一个渴望被爱的小孩，那么他或许就不会用出轨去逃避婚姻问题，他会想办法解决妻子的心理问题。

而女人在面临出轨危机时，不认为对方已经爱意全无，而是把对方的出轨行为当成是不被爱的压抑释放，那么她或许也更能理解对方出轨的意图了。

出轨者必然有自己在情感上认知上的局限性，大多男性深受原生家庭打压式教育的影响，几乎都是遇到情感问题就自动回避。

他们秉持着一种直男的笨拙经营着婚姻，既然不能离婚那就出轨去解决需求。

男人们遇到女人给出的情绪压力恨不得退避三舍，但他们的问题真的那么无法解决，非要出轨不可吗，未必。

而女人因为自身的安全感不足，总是用情绪攻击去当作保护自己的屏障，动不动就指责谩骂对方是一个不负责任的坏男人，事情只能这样去解决吗，也不是。

双方如果能够拓展自身的认知边界，消解这些认知偏差，问题就能得以解决。

出轨问题有那么30%的问题也许是你无法该变的外部因素，比如对方的人品，双方的客观差距等等，但是剩下的大多数时候，都有解决的办法可以去探求。

2

当创伤性联结因被出轨被激活并无法

得到疗愈，继续婚姻很难幸福下去

为什么有一些修复后的婚姻关系非常脆弱，出轨者稍微对自己好一点，被出轨方就会感到极度的不安和焦虑，在心里不断告诫自己，这些都是假的，对方不会爱自己，强迫自己一定要保持清醒，不能沉沦进去，否则就会再次受伤。

难道真的是因为被出轨方足够清醒吗？

其实不是，是被出轨方的恐惧感，促使他拒绝被爱。

被出轨方一定有某种童年的“创伤性联结”没有治愈，出轨时间勾出了她的这种创伤。

很可能是因为她的童年创伤没有得到修复，他的人格始终都停留在小时候那个被抛弃和不被爱的状态里。

以至于她长大后，进入一段关系，也总是不自觉将曾经的创伤体验带入进来，而这就是一种童年的“创伤性联结”。

为了防止自己再次受伤，她就会不自觉地采用一些攻击性的手段，比如说指责、否认、推开伴侣等来保护自己。

本质上其实就是被抛弃的恐惧，已经深深刻在她的血液里，达到了条件反射的程度。

童年时不被爱，未能实现的欲念，长大后都会换做另一种形式在人生的某处延续。

当一个人不断把过去发生过的事记在心里，来避免自己受同样的伤时，她不仅不会被治愈，反而会越来越痛苦。

因为她的重复体验会不断地给她带来伤痛感，甚至还会让她矫枉过正，走向另一个极端。

过度防御，过度入侵，强迫性重复，不配得感，丧失感，负能量……是这些心魔导致自己不敢去触碰幸福，争取幸福。

而那些可以重获幸福的人，他们可能本身没有那么强的创伤体验，也就不会反复把那些防御手段带入到关系里，又或者在双方的努力下，这种创伤性联结已经慢慢的被治愈，她不再有骨子里的被抛弃感，面对关系生出了许多的坦然和松弛感，那么她必然能重获幸福。

3

幸福是勇敢的人先改变自己后主动争取来的

当你喜欢一个人，你会主动争取，那么你就有更大概率获得幸福。

你可能要说，难道出轨后的婚姻也符合这个规律吗，是的，即便你们的婚姻经历了出轨危机，“幸福可以主动争取”仍然是不变的定律。

变化的只是你的心态。

因为出轨不是你们婚姻的主线，也不是你人生的主线，争取幸福才是你一直以来的人生主线。

我们在尚未成熟的时候，总以为改变他人就能解决问题，所以在这上面花费了大量的力气。

其实改变别人很难，改变自己相对容易一些。

改变自己的思维方式，拓展自己的认知，换一些没有试过的方法，多角度讨论一件事还能怎么去解决，这都是双方还可以为婚姻做出的努力。

许多人不敢争取，是因为内心力量不足，内在的匮乏感太强，做什么事情都没有主动的动力，总希望别人来主动的填满自己，所以不去沟通，不去行动，更不相信自己能够扭转局面，只好把婚姻关系里的很多困难夸大了。

似乎只有把它想象的极其困难，你才能够更加坦然的接受失败的结果。

或许这个困难原本就没有那么难以克服，只是你太害怕失败后的不幸福了。

但是回头想想，每一次生活的危机你都安然度过了，为什么这一次就要被当下的恐惧感控制，成为情绪的奴隶呢？

幸福是勇敢的人主动争取来的。面对婚姻如此。面对人生亦是如此。

永远不要时间和精力放在自挖创伤上，而是要把注意力放在主动觉察和主动沟通上。

你可以去觉察自己曾经遭遇过的创伤，比如出轨触动了你什么样的情绪，什么样的心态，你害怕什么，失去了什么，又从中得到了什么。

但记住，你的觉察是为了抚平它们和让自己痊愈，能够更好地整合自己的婚姻，和自己的人生，不是为了重复提醒自己不断去强调那些伤痛。

任何向外求都是虚妄，唯独向内求，解决自己的心魔，你的人生才会发生根本性的变化。

为什么有的人被出轨后。换了一个伴侣，还是会过的不幸福呢，原因就在这里，你不是真正的从中吸取了经验，获得了成长。只是在重复过去的创伤。

这样的情感关系，离婚不离婚都不会幸福，症结在于自身经营婚姻的能力和心态仍然处于初级水平，就算没有第三者，婚姻也不会走到最后，再往大里说，人生也被困在过去，无法在各种维度上前进一格。

真正从一段破裂的关系里汲取了养料，日后，你才能驾驭各种关系里的困难。辩证的看待出轨，它是婚姻的杀手，也是婚姻重生的机遇。