出轨，已经成为现代婚姻中的大杀器，为许多人的婚姻带来不可磨灭的创伤。
如果能直接离婚一了百了倒好，偏偏离婚一事牵扯众多，许多人做不到干脆离婚，于是选择了原谅，继续委身在婚姻里，可就算当事人真的改邪归正，出轨这件事仍然像个不定时炸弹，时不时会突然爆发，让婚姻蒙上一层阴影。
因此，出轨带给婚姻的危害不仅是在当时，更多是对婚姻双方后续的影响。
最近，我就在网上看到这样一个提问：
经历过背叛的婚姻，原谅后能坚持多久，还能过到老吗？
抛开“经历过背叛”这个条件不谈，单是说现代婚姻能否坚持到老，恐怕许多人心中都会打一个问号。
每年居高不下的离婚率、逐年不断减少的结婚率都在表明这样一个事实：持久的婚姻太难了，再怎么相爱的两人，想要相守到老不分离也太难了。
离婚自由让人们能够更加无后顾之忧地走入婚姻，但也减少了离开的成本，让不少人抱着“过不了就离”的想法，那种“愿得一心人，白首不相离”的理想状态更难以达到。
而经历过背叛的婚姻无疑让难度buff叠满，婚姻已经够难了，背叛的阴影还笼罩在两人心中，时不时隐隐作痛。
若你就是被出轨的一方，我完全可以理解你这种担忧。你们不仅要为婚姻中各种鸡毛蒜皮的事情博弈，焦虑车子房子票子孩子，你还要警惕他是不是又出轨了，他稍微晚一点回家都会让你警铃大作……
若你们生活顺风顺水还好，可若是你在生活中遭遇了什么不顺，受到了什么委屈，他曾经出轨的黑历史就会反复在脑海中上演，加深你现在的痛苦和委屈，虽然出轨是一件过去式，但它带来的阴霾会影响你的现在和未来。
而遭遇过出轨的婚姻，也很容易给人带来一种错觉，让人们以为有人出轨，所以婚姻无法幸福下去,可实际上这是一种因果倒置。
出轨是结果，是你们的相处早就出现了问题，当事人又无法面对和解决这些问题，才有人想以出轨的方式缓解内心的郁闷。
所以，如果你仅以为原谅了出轨的对方，就能抹平这件事造成的影响让婚姻回归征途，显然是不够的。
在我看来，遭遇出轨的婚姻能否过到老，而且是较为平顺、舒服地过到老，不是强行捆绑在一起，这跟是否原谅了出轨关系不大，问题的关键在于你们能否打破婚姻的“稳态”。
稳态在心理学中指的是我们长期维持的一个状态，也许这个状态并不够舒服，也许我们也会做一些改变，但改变之后没过太久，我们可能又会回到这种状态里。
比如你觉得熬夜不好，很想改变这个习惯，你或许也采取了一些措施早睡，但是坚持了没几天就坚持不下去了，又回到了天天熬夜的状态，也就是俗称的“放弃挣扎”。在婚姻里，我们也会有自己的稳态。
也许你们的沟通模式是互相指责抱怨，有事不会好好说话，几句话就能挑起战火；
也许你们的相处模式是你追我逃，一方不断追着另一方、控制另一方，而另一方越来越回避，能躲多远就躲多远；
当然也可能你们看起来没什么明显问题，也似乎少有矛盾冲突，只是你们的心扉从来不向对方敞开，你们之间是一种假性亲密关系……
这些状态在亲密关系里都是不健康的，但并不是过不下去的。当我们习惯了自己和对方的相处模式，即便察觉到这种模式有所不妥也很难改正，往往得过且过维持原来的局面，这就是稳态。
继续过下去并不容易，但改变起来更难，不知道从哪入手改变，也不知道改了之后有没有其他风险，那不如还凑合过吧。
于是你们继续争吵，继续冷战，继续貌合神离，直到有一天，有人出轨打破了这种表面上的和谐。
以前你们的婚姻也有痛苦，但那种痛苦被麻药遮蔽住了，让人还能苟且下去。
出轨，则是把脓疮挑破，让麻药失效，自然会让当事人痛苦不已。
你以为你们还能凑合过，他以出轨告诉你他早就和你过不下去了；
你以为你们只是有点小矛盾，他却告诉你你们早就不是一条心了……所有你忽视的婚姻中的雷都被扒开了，逼着你直面痛苦。
但痛苦会带来一个巨大的收益：
扰动你们如同死水一般的婚姻，破坏你们原来的秩序，让你们无路可退，不得不面对婚姻中那些被隐藏的种种龃龉。
出轨之后的婚姻，若没有分裂继续维持下去，一般当事人会有两种选择。
一种是头疼医头脚疼医脚，有人出轨就只面对出轨的问题，该道歉的道歉，该原谅的原谅，该写保证书的写保证书。
可你们的稳态并没有打破，过往那些不合理的模式也没有调整和改善：
你们还是会为了鸡毛蒜皮的事情吵架，区别不过是出轨方出于愧疚和心虚，暂时性隐忍退让；
你们还是没有敞开心扉，反而因为有人出轨，彼此多了更多芥蒂和戒备；
你们依然热衷于争个对错，只是被出轨方有了更多道德资本，在关系中更能能占据道德高位……
这样的婚姻恐怕不需要问别人你自己也清楚长久不了，你对他的不满不仅不会减少，还会由于他曾经出轨而增加。
他就算真心想回归家庭，也愿意补偿你，也因为愧疚感而想要让着你、对你好，但愧疚感并不能滋生爱，他所谓的对你好也就成了不得不完成的任务，这种动力是否能维持一生却是要打个问号的。
你会发现，刚原谅对方之后你们也许短暂地和谐了一段时间，但要不了太久那股熟悉的味儿又回来了，你那些委屈、压抑的感受并没有减少，你们原本脆弱不堪的感情又增添了新的裂痕，这就是稳态的可怕之处。
一个家庭也是一个系统，做了各种努力折腾，你们又回到了原点，若一直持续在这种状态里，你们就会像温水煮青蛙，只能眼睁睁看着婚姻的消亡。
而另一种选择则是打破过去稳态，建立起新的相处模式和秩序，你们会渐渐改变过去相处时那些不利于关系的经验，找出婚姻多年的积弊，釜底抽薪，创造出新的、可持续的新稳态。
当你们能够以出轨为契机真正改善你们的关系，你们的婚姻才真正有可能走向长久和和谐，这才是我们所追求的到老的婚姻。
那么，如何能够打破旧稳态，创造新稳态呢？
01清理你的限制性信念
信念，是对我们的行为有指导意义的，我们往往先产生了一个不合理、限制性的信念，继而有了负面情绪，而在负面情绪的影响下，做出一些不利于关系的行为。
信念——情绪——行为，形成一个完整的链条，因此如果光是改变行为就想建立良好的关系是很难的。
比如，如果你有这样的信念：男人爱一个女人就应该时时给她回应，那么你就会非常在意男人有没有回应你。
也许他刚开始追求你时，确实能做到这些，任何时候你找他，他都能第一时间响应你，你寂寞他陪你聊天，你无聊他为你解闷，你也体验到了被重视被宠爱的感觉。可随着你们关系渐渐趋于稳定，他也被许多生活琐事所困扰，他对你的回应也就越来越敷衍了。
可能你喊他无数次他都爱理不理，或者手机消息常常对你已读不回，而你又坚信爱一个人断不会如此，你就一定会对他的行为感到不快。
他是不是不爱你了？是不是心里有了别人？是不是对你感到厌倦了？你越想越慌，越想越气，行为也会很容易过激。要么可能对他冷嘲热讽，抱怨他总是忽视你，要么可能忍不住监视他、翻看他的手机，无论是哪种做法，对你们的关系无疑都是有害的。
我们头脑中类似的限制性信念何其多，多到在不知不觉中渗透进我们的生活，若这些信念没有得以修正，你会发现关系将永无宁静，就算你想要在行为上改变稳态你也很难坚持下去。
而清理这些限制性信念，首要就是清除掉头脑中的“应该”、“不应该”，“老公就应该怎么样”、“爱一个人就应该怎么样”、“结了婚就应该怎么样”……这些信念看不见一个人作为有主体性的个体，可以有选择，可能有例外，我们的关注力也无法从关注这些教条转移到关注此人本身。
当你头脑中的限制越来越少，你才真正有可能看到对方和自己，你的关系也才有可能走向成熟。
02觉察和转变你们的相处模式
许多人一想到改变关系，就只会想到改变行为，如果只关注行为，你会发现这是个无底洞。
他让你以后不要总动不动吵架，你会反过来怪他总是不做家务，太懒惰才逼得你怒火中烧；你让他不要总是逃避问题，他又会责怪你逼他太狠，让他没有喘息的空间……
行为只是一个个点，改变某一个行为你会发现还有许多行为亟待改变，根本找不到规律，而行为模式则是把一个个行为串成线，形成一条有迹可循的轨迹，改变这些轨迹才能从源头上改变关系。
心理学家总结出过一些常见的不良关系模式。
比如：
追逃式模式
一方总是在追问、控制对方，另一方则总是躲避伴侣，凡事不想沟通，他的回避又激发出伴侣更加强烈的追逐欲望。
法官-罪人模式
一方总是担任挑剔、评判的角色，另一方总是担任犯错、被挑剔的角色，在这样的关系里，一方总是会看对方不顺眼，而另一方总是战战兢兢，总怕自己出错。
争对错模式
双方势均力敌，都只想在关系里处于高位，想要争夺权利让对方服从自己，于是两人的沟通常常陷入对错之争，经常会吵得不可开交。
……
这样的模式还有很多，你可以去复盘平时你们相处的轨迹，找到你们固定的模式，在下次发生冲突时保持觉察，看看自己是不是又陷入这种模型里了，你会发现想要跳出稳态就容易许多了。
03建立起转变的具体机制
如果你总要求对方“态度对我好点”，对方很难落实下去。
到底什么叫态度好？怎样的态度能让你满意，如果你们对这些标准都没有达成统一，自然无法坚持下去。
可能他觉得他对你已经够好了，你却还是不满意，于是他感到灰心丧气，觉得反正你也总是不满意，还不如像以前一样对你，这样一来，你们就又回到了过去的稳态。
所以改变需要确定起具体的规则和机制，就拿“态度好点”来说，你需要具体描述成“声音小一些，语气中不要含有否定、批评我的意思，要多多鼓励和肯定我”，对方才能知道你到底想要什么，以及他改进的方向。
两人光是单纯有想要好好过的决心是远远不够的，你们还需要把转变的方式落实下来，可以让每个人都能执行下去，转变才能看到效果，你们的关系也会越来越好。
比如两人约定下次争吵时设定一个暂停信号，只要发出这个信号争吵马上暂停，两人先冷静下来，情绪平复后再重新沟通，就能有效避免吵架时口不择言、伤害感情的事情发生。
我们都想要地久天长的爱情，出轨后的婚姻一方面确实会增加关系维系的难度，另一方面却有可能帮我们看清正视关系中的问题，改变不合适的稳态。
一个过去的你永远不可能创造一个全新的未来，过去的模式当然也无法改变关系的质量，当你勇敢做出改变，你会发现，长久的婚姻原来也没有那么难。
