曾几何时，结婚还是公认的人生默认选项，时至今日，“恐婚”又成了年轻人之中的政治正确，不分男女人人争相诉说着结婚对自己的坏处，仿佛让谁结婚就是推谁下火坑，准没安好心。

结婚到底有没有好处？最近我就在朋友圈见证了一个由此引发的闹剧，一个女孩连发多张自己和男朋友的聊天截图，两人正是围绕这个问题发生了争吵，想请其他人来评评理。

原来她经常在抖音上刷到讲述结婚对女人有多少坏处的视频，说到了女孩的心坎上，于是便转发给男朋友让他多看看。男孩却不乐意看这个，埋怨女孩总是看完了就说恐婚，怎么你专门看说结婚哪里不好的视频，就不看看结婚有什么好处的呢？

女孩很委屈，明明自己只是想让男朋友知道结婚对女人的弊端，以后对自己好一点而已。她想着自己的确也应该看看结婚的好处，可到处一搜，全是讲的结婚对男人的好处。

她很迷茫，于是提问道：从现实的角度来说，结婚对女人有什么好处？

如果让我来回答这个问题的话，我会告诉她：

对个体而言，结婚没有绝对的好处和坏处，从现实的角度来讲，当我们谈论婚姻，我们应该至少明白一点：别人的分析一文不值，只有你自己通过耕耘而获得的经验才有真正的参考价值。

不过我猜想你不会满足于这个答案，或者说，任何一个真诚称赞婚姻给女性带来好处的说法都没办法真正满足你，更不能平息你与男朋友之间的冲突，因为你们两人之间的核心矛盾其实是在对“好的婚姻”的认知上相差甚远，甚至可以说南辕北辙。

怎样才能让婚姻为自己带来好处？

你觉得需要让伴侣保证对自己好，你的做法是给对方发送描述婚姻对女性有坏处的视频，期待对方看了之后心生愧疚，结婚之后对你呵护有加，令你能免于其他女性在婚姻中的不幸遭遇。

你的男朋友做法则更加简单粗暴，他想的是怎么女人一结婚麻烦事就这么多？全都是编出来的、假的！只要不听不看，婚姻生活自然没有烦恼，最好再看看只讲好处的视频，那就幸福永驻了。

对咨询师来说，这场面还怪眼熟的。

虽然还没有结婚，但你们的所作所为简直就是最经典的那一款中国式婚姻围城：自认受害者、求宠爱而不得的妻子，与在家中就突发性失明耳聋的老公。

无论哪一方都觉得这样的关系窒息得让自己喘不过气来，却又因为各种各样的原因无法就这样放手，只能继续纠缠在一起，由此衍生出无数恩怨情仇的故事。

许多人就这样被困在自己所认知的婚姻关系之中，无法走出来，更不知道向哪里走。他们也许忘记了，也许从来都不懂得——婚姻也可以不是这样的，婚姻中到底有怎样的好处，本应由你们亲自来定义。

由于较低的自尊水平，许多国人的心中存在一种严重的不配得感，不敢直接说出自己想要什么，不敢去争取自己想过的生活，他们唯一允许自己获得爱与关注的方式就是成为一个“受害者”，这样才能理直气壮从“加害者”那里索取补偿，得到享受。

就像现在的你所做的那样，你也说了自己想要的无非是男朋友对自己好一点，但你的做法不是直接告诉他，“我想要你更关心我”，而是通过发短视频给对方暗示自己将在婚姻中吃亏，试图引发对方的愧疚感，从而得到呵护与保障。

如果你们结了婚，你可能会是那个一边做菜洗澡擦地板，一边抱怨这些家务让自己有多累的妻子，同时还会拒绝老公的“别让自己这么累”的建议，并批评对方不够爱干净、眼里没活，在对方偶尔主动做家务的时候指指点点哪里没做好；

如果有了孩子，你可能会嫌老公给自己添乱，一边把对方赶去其他卧室别妨碍自己在夜里照顾孩子，一边又委屈于伴侣对育儿的参与度太低，不能为自己分担更多；

甚至在陪伴孩子的成长过程中，这一套“加害—受害”的关系也可能在亲子之间复刻，一边无微不至、不管孩子是否想要地付出，一边强调自己到底牺牲了多少，教育孩子ta的生日是母亲的受难日，要不是为了孩子自己可以事业更成功、爱情更美满……

在你自虐式付出的每一刻，你都期待着自己的汗水与泪水能换来对方的感动与愧疚，然后让对方承认自己理应补偿你，这时你才能心安理得地提出自己的需求，收获你渴盼已久的宠爱。

在亲密关系中做一个“受害者”并不会让你变得脆弱，反而让你感觉自己极有力量，占据道德优势：我都为你做了这么多，这段关系让我吃了这么多苦头，现在你总该给我想要的甜头了吧？

在许多时候，这种把戏的确是奏效的。一个愧疚的老公会对老婆予取予求，做二十四孝好老公，觉得自己欠老婆的一辈子都还不清；一个觉得自己对不起妈妈的孩子会服从她的一切命令，在她的控制下选择学校、职业，乃至于令她称心如意的另一半……

在这种“加害者—受害者”的关系中，受害者可能的确付出了许多辛劳，但他们绝不是关系中弱势的一方，反而是牢牢掌握了控制权的一方。俗话说吃人嘴短拿人手软，他们就是有意无意用“被吃”的前提，换来了让对方“理亏”的权力。

不过这种方法也并非百试百灵，毕竟你也没办法强迫对方觉得自己理亏，所以只要另一个人硬起心肠，不受这道德绑架，这一整套“受害者”的模式也就玩不下去了。于是，又有不少学乖了的人做起了婚姻关系中的“无视者”——你的付出我照样享受，你的委屈我视而不见，你当然也可以不付出，我也没求你去做啊！

这一类无视者多半也并非天生冷硬心肠，而是在许多次的沟通、恳求、协商无效之后，无奈地成为了一个无视者，也是在用他们自己的方式来抗议：我没有想要伤害你，你也不要把自己放在受害者的位置上来要求我。

无论是为自己争取受害者的位置，还是故意无视另一半的付出，本质上都是亲密关系中的双方在用一套扭曲的逻辑来争夺话语权。

比如你的男朋友拒绝看婚姻坏处的视频，这不是说明他拒绝对你好，只是他本能地反感“因为我亏欠了你，所以我必须对你好”的这套受害者逻辑，所以抗拒与你讨论“婚姻对女性有哪些坏处”的话题，转而要求你多关注好处。

不过恐怕他也没能清晰地看明白自己抗拒的到底是什么，所以只是轻描淡写地从这个话题中逃走，而没有彻底指出你们关系中存在的问题。

我们可以谴责这一套受害者与无视者的关系模式，但谁也没办法责怪下意识采用这种策略的当事人，他们并不是故意要把自己的亲密关系搅成一团糟，只是从自己的原生家庭和社会环境中潜移默化习得了这样的处理方式而已。

也许你拥有一个对另一半的付出冷漠以待的父亲，也许他才刚刚从一个用牺牲来控制孩子的母亲那里逃离……所幸，你们还有许多的时间来练习如何相处，还来得及明白婚姻只是一个框架，其中到底会有怎样的内容，全靠你们自己填入。

对女性个体而言，婚姻没有绝对的好处与坏处，婚姻中的每一分收获都来自于你自己的耕耘，而不是被旁人的分析所左右。

当你问婚姻到底有什么好处时，或者相信了一大堆其他人说的婚姻会有的坏处时，其实意味着你默认了婚姻是一个固定的内容。你觉得就像一道预制菜，酸甜苦辣早就给你调味好了，无论被谁买回家，热一热吃起来都是一个味道。所以你才特别想知道这道菜值不值得买，去看吃播博主的评测视频，试图从别人的评价里推断这道菜的味道。

可实际的婚姻更像是一块田地，你得先把自己的种子种下去，和伴侣一起辛勤翻土浇水施肥，等待作物长大成熟了，采收回家才能清洗焯水下锅，按自己的心意加入调味料做成一盘菜。

在这个过程里，随机的因素太多、每个人可以自由发挥的部分太多，做出来的每一道菜味道都是不一样的。

就好比现实中的一桩桩婚姻，有的人和老公感情很好，相处特别和谐，男人赚钱能力也强还爱给她花钱，经济上根本不需要她操心。她觉得婚姻真是好极了，日子比自己以前单身时过得不知道好上多少倍，于是出个视频述说婚姻对女人的种种好处，呼吁大家赶紧都去结婚，挤爆民政局。

可也有的人在家长的催促下匆匆相亲结婚，嫁了一个不喜欢的丈夫，钱挣不回来几个还大男子主义不肯做家务，自己上班累了一天还要做饭给他吃，还被双方老人催着生孩子，想到生完孩子之后自己得照顾一大一小两个孩子就绝望……她又出一个视频，怒斥婚姻制度对女性的压迫，那说的也是情真意切，每一个例子都有出处，都不是假话。

哪一种婚姻才是真实的？有的人会说前一种是做梦，后一种才更普遍；也有的人会反驳你自己找老公不会擦亮眼？你敢说所有夫妻都是怨偶？

真实的答案是：所有婚姻都是现实的，也是复杂的，是由夫妻双方的一个个选择所积累而成，无论你总结出怎样的好处和坏处，都不可能描绘出婚姻的全部面貌。

那怎么样才能收获自己想要的婚姻中的好处？

答案也很简单：大大方方承认自己的需求，用合适的方法推动周围的人和环境向着更适宜的方向发展。

不要把自己当受害者，然后扭扭捏捏等着对方来补偿，补偿的还未必是你想要的。

去做一个真正的人吧，能承担责任和做出改变的人。

不必使尽手段把伴侣按在加害者的位置上，也不用一味被动等着他来对你好，你完全可以对自己好，想怎么好就怎么好。

婚姻中的好处，何必眼巴巴等着别人送到你手上呢？作为新时代的女性，你有资本去拿取任何你想要、你能得到的东西。不管好处和坏处，都能坦然承受。

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本文首发知乎平台：陈曼、王筱、张妍

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