如果要问一个人，在婚姻中你最害怕的是什么？许多人都会回答伴侣的背叛，他们深信这是亲密关系中最大、甚至是唯一的障碍，只要没到出轨的地步，似乎其他都不成问题。
可在结婚多年的夫妻看来，除了出轨之外，亲密关系中还有着许多的烦恼：缺乏情感支持，沟通不畅，琐事上起摩擦，失去个人空间……每一样都足以酿成巨大的矛盾，对夫妻关系造成破坏。
为什么即便没有出轨，中年夫妻还是过不好？
因为不出轨只意味着夫妻双方暂时没有与其他人发生婚外关系，这样的“没有”可能是没有条件、没有机会、没有能力、没有兴趣等等，而不代表两人对彼此和婚姻关系是完全满意的。
出轨本就只是夫妻过得不好的可能结果之一，而非导致过得不好的唯一原因。
让中年夫妻过得不好的真正原因是你们在对亲密关系的倦怠中逐步失去了与彼此的情感共鸣，而导致这一切的根源又是出于你们对婚姻经营的思维误区。
走到出轨这一步的婚姻不是直到出轨的前一刻才出了问题，而是在夫妻中某一方真正出轨的很久很久之前，就已经矛盾丛生。只不过很多人选择不去在意那些偶尔感受到的“过不好”的小细节，直到自己忍无可忍，或者发生了出轨这样的耸人听闻的大事件，才把注意力移到自己的婚姻上认真审视，却浑然不知两人的关系早已在自己不放在心上的时候就开始崩坏了。
婚姻不是一块放在那里就千万年也不会变化的岩石，毕竟是由两个活生生的人组成的，既然你们的想法和心思每一时每一刻都在根据互动而变化，那么亲密关系本身当然也就在随之而变化。
你在日常生活中是否有这样的感觉呢？一些不被你注意而用得称手的日用品，某一天突然坏掉，你用不成了，这时你才惊觉自己有多么离不开它。可你并不会检讨自己怎么就把它用坏了，只会气恼地想：这破玩意真不让人顺心，怎么偏偏我要用的时候就坏了！
好比一把你随手买回来的凳子，平时坐在上面也挺舒服，经常被你搬到各种地方坐着，随手摔来打去也不心疼。其实凳子腿早就有点歪斜，木料也受潮了，你总想着将就坐一会，可就这么将就下去，有一天你刚坐上去凳子就轰然倒塌，你也跟着摔了个大屁股墩，这时你才揉着屁股开始抱怨凳子，可早就有不对劲，只是被你忽视了而已。
常有人开玩笑，夫妻俩过久了，看对方就像看家里的一件家具，婚姻关系就好比这么一个凳子：你下定决心买回家的时候是因为凳子合你心意，但是凳子把你摔了的时候，就全怪凳子突然变得不合你心意了吗？也许你早就该更仔细地使用它，在出小毛病的时候就加固它，这样才可能一直舒心地坐在上面。
我们生活中的一切都面临着变化与消耗，无论是一件家具，还是两个人之间的感情。只不过物质的消耗有形，情感的消耗却是隐形的。中年夫妻过得不好，其实就是感情被时间消耗，两人又疏于维护与经营的结果罢了。就像一把被丢在露天风吹日晒的椅子，坐在上面的人不觉得摇摇晃晃才怪呢。
问题又来了，在婚姻中过不好是一个客观事实，为什么那么多中年夫妻下意识却下意识把“过得不好”视为常态，直到出轨彻底砸碎日常生活？婚姻里的“烟雾报警器”本该在有小火苗燃起的时候就提醒，为什么直到火灾彻底烧毁一切，警报声才尖利地响起？
谜底是许多人对婚姻的认知中早就被植入了诸多思维误区，自然就把扭曲当成了常态，对自己“不好”的感受也视而不见了。
这里我就挑出几种最典型的误区，请你来自查一下自己对婚姻的看法有没有中招：
误区一：婚姻是爱情的坟墓，婚姻平淡才正常
人的生命明明是一天天连续的，人却在社会的规训下不由得对不同的阶段做出了明确划分：男人下意识觉得将妻子追求到手，恋人阶段时的体贴讨好都可以收起来，不必再费力去做了；女人也不由得觉得自己已经嫁作他人妇，不再是个被呵护的小女生，说不定哪一天就要为母则刚。
在很多夫妻的意识里，结婚就意味着爱情神话的结束，往下的余生都是平淡无奇的日常，不然每天都像以前谈恋爱的时候那么折腾可受不了。
都说婚姻是爱情的坟墓，但如果你真把日子当成在坟墓里过，过成一潭死水，可不就走上了一条死路。
这一类误区往往是夫妻双方情感疏离的开始，一旦某一方开始在互动中变得机械且敷衍，另一方难免觉得对方不再爱自己，没有了持续的情感投入，又怎么可能过得好呢？只是在“婚姻就该是坟墓”的误解之下，谁也没有动力从坟墓中破土而出。
爱情就非得埋葬在婚姻这座坟里吗？事实上，婚姻本该是爱情的深化与延伸，对夫妻双方之间情感链接的不断加固。
你们是两个活人生活在一起，本就不必让你们之间的感情丧失活力。
误区二：婚姻中的矛盾必然出现，且不可解决
还有的人对婚姻有一种消极的观念：夫妻俩在一起就是矛盾不断，这些问题是固有的，解决一个也只会冒出来另一个，干脆不要浪费精力。
婚姻里存在问题不可怕，可怕的是回避和忽视问题，这种举动才会让小矛盾逐渐积累起来，直到变成天崩地裂的激烈冲突。
我在咨询案例中就经常见到这样的夫妻，一方由于悲观态度而失去解决问题的动力，另一方就算想要解决矛盾也像面对着一堵冷冰冰的墙，无论争吵还是威胁都被反弹回来，自己消耗了精力却无法推进，最终变得失望而无助。
产生这种思维误区的人通常也拥有一个冲突不断的童年：爸爸一旦工作不顺心、琐事惹他不痛快就对妻子找茬迁怒大发脾气，妈妈不甘示弱在饭桌上摔碗砸盆高声争执，吵架推打仿佛永远没有尽头一般在家中重复上演，孩子只能捧着饭碗缩在一边，或者把自己关在房间里写作业，假装对这一切充耳不闻……这样长大的孩子往往会在潜意识中留下一个错误的印象，那就是“婚姻就是这样吵来吵去的”，而孩子在童年时对父母争吵无能为力的感觉也一直延续到了成年，这一份心理阴影延伸到了自己的婚姻之中，令ta认为自己对伴侣之间的矛盾也是无力的。
于是，当两个人本该一起解决问题的时候，一方却冻结了自己的能动性，把两个人都困在了原地。
误区三：婚姻应该自然而然，维护太刻意
还有的人会以为只要两个人关系好，就不用花费力气来维护美满的婚姻，一切就该自然而然维持下去。
你意识到了吗？这种想法本身就是一种疏忽和冷落，这意味着你把对方当成了一种自动化的系统，应该无条件为你提供亲密感，但ta不可能是，你的伴侣始终是一个活生生的人，ta需要你对感情不断投入，就像一个人不可能一辈子只吃一顿饭，而需要一日三餐。
认为亲密关系不需要持续的情感投资，就好比资本家认为只要提供了岗位，工人就应该自带干粮不要薪水来上班一样荒谬。
误区四：婚姻中个人幸福完全依赖于伴侣
还有部分人认为自己在婚姻中的幸福完全取决于伴侣的行为和态度，忽视了个人责任和自我成长的重要性。
有的女人会自怨自艾，我把人生过成这样，全怪当初没有擦亮眼睛找个好老公；也有的男人觉得自己人生全毁了，都怪没娶到一个贤妻，害得孩子也没有良母……
这种依赖性会给另一半带来巨大的压力，也极其容易令婚姻中滋生不满：如果我一个人就能让两个人都幸福，那我还要你干什么，我干嘛不自己一个人过，享受双倍的幸福？
同时，这样的思维误区也容易令个体在面对婚姻问题时过于聚焦对方的缺点，而忽视了自己在关系中能够扮演的角色与责任。
结婚并不是让一个人寄生在另一个人身上，而需要夫妻双方都保持独立的兴趣与人生目标，才使双方都有能力在在婚姻中为另一半提供支持与兜底，这才是婚姻相互扶持的真正意义。
误区五：出轨是婚姻失败的唯一标志
只用是否出轨来衡量婚姻的失败与否，就像把烟雾报警器的灵敏度调到了最小，的确，你在厨房里抽根烟不会让警报响起来看似很方便，但这也会让你错失真正的危险的潜在征兆，使夫妻俩无法全面的看待和解决婚姻中的困境。
没有出轨又怎么样？有那么多的情况可以让你们过不好！
比如，男人忙于工作只顾着供养家庭的经济开支，觉得自己已经尽到了责任，妻子全力照顾孩子和家庭也累死累活，两个人都觉得对方分担不了自己的付出，都感到自己很孤独、被另一半忽视；
又比如，一方性格外向，在办事做决定上偏好高风险高回报，另一方则偏爱安静和稳定的生活方式，在谈恋爱的时候双方都觉得这样的性格很互补，结婚之后才发现生活方式和价值观都矛盾重重，谁都不想为对方迁就，争吵过后总感到疲惫，对婚姻的未来迷茫；
还有的情况里，夫妻双方在带孩子、家庭经济等问题上离不开长辈的支援，又不得不接受长辈的插手和干涉，老一辈对小两口的生活提出各种意见，夫妻俩都觉得对方没有站在自己这一边，自己在对方家庭面前像个外人，严重影响了双方的亲密关系；
……
聊了这么多婚姻里的误解与障碍，你总算可以相信没有出轨行为，中年夫妻过得不好也是合情合理，甚至某种意义上可以说是自作自受的了吧？
不过，这些问题并不可怕，也并非不可解决，只是需要夫妻双方持续的投入，对亲密关系的经营与维护。
幸福的婚姻不是偶然，也不是天上掉下来的，而是源自夫妻双方对婚姻中每一个细节的关注与用心，只有不断投入精力去维护，才能让婚姻在岁月的磨砺中愈加稳固深厚。
只要你好好去过，中年夫妻就不会过不好。
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