我叫李然，今年五十二岁，一个看似平凡的家庭主妇。我的人生像一张织满细碎日常的网，没有太大的波澜。但三十年的婚姻生活，却像一场绵延的长梦，梦醒时，我才发现，原来我一直生活在一个泡沫里。三十年前，我和丈夫周明结婚了。他比我大五岁，沉稳可靠，对我也体贴入微。我们相识在单位的年会，他是主持人，嗓音低沉，举止优雅，那一刻，我觉得自己被点燃了。他也对我颇有好感，追求热烈。我们很快就结婚了，那时的我以为，这就是一生的依靠。婚后的日子平淡中透着甜蜜，孩子出生后，我辞去了工作，全心全意照顾家庭。周明是家里的经济支柱，常常出差，忙得没日没夜。我不觉得辛苦，反而很满足，觉得自己是他背后默默支持的女人。然而，生活的重心逐渐偏移，我在家庭的琐碎中越陷越深，而他却在外面的世界越走越远。他的脾气变得急躁，回家越来越晚，有时候甚至夜不归宿。我问他是不是太累了，他却冷冷地说：“你懂什么？我的压力有多大你知道吗？”起初，我以为是工作压力导致他情绪不佳。可后来，我从他的手机里无意中发现了一条暧昧的短信。那一刻，心像被钝刀子一下一下割着。我追问，他却不屑一顾地承认了，说：“是，我外面有人了，因为你根本不懂我，不体贴我，我总是一个人扛着，太累了！”那一晚，我躲在浴室里崩溃大哭，水声盖住了我的啜泣声。三十年，我付出了我的青春、健康，还有对他的无条件信任，可换来的竟是这样的背叛。他说我不懂他，可我在他需要的时候从未缺席。他说我不体贴，可是谁在他感冒发烧时通宵守护？谁在孩子的教育、老人的赡养上操碎了心？我不明白，为什么一个曾经说爱我的人，可以这么轻易地否定我。这些年里，他并没有结束这段关系。那个女人，我甚至见过几次，她比我年轻十岁，打扮精致，举止得体。我想过要跟她对峙，可又觉得可笑，我连自己的婚姻都保护不了，凭什么指责别人？最近这几年，周明渐渐变得苍老。他的头发白了一半，身体也开始有些力不从心。他对我态度有所缓和，但依旧冷漠疏离。一次我试探性地问他：“我们还有可能回到从前吗？”他沉默了很久，淡淡地说：“过去的就过去了，你还纠结什么呢？”我的心一阵发凉。他不觉得对不起我，也不想弥补什么。这是最让我痛苦的地方。有时候，我会在深夜反复问自己：如果原谅他，是不是意味着这些年的委屈和眼泪都变得毫无意义？可是，不原谅他，我能做什么？离婚吗？已经年过半百，孩子也大了，我还能有另一个开始吗？生活的日子一天天过去，我像一具没有灵魂的躯壳，机械地做着家务，陪着孙子玩耍。周明看起来也不像从前那样神采奕奕，他会在饭后坐在阳台上抽烟，眼神望向远方，不知道在想些什么。有一天晚上，他突然对我说：“小然，这些年，是我对不起你。”我愣住了，盯着他疲惫的脸，仿佛从前那个意气风发的男人和现在的老头重叠在了一起。他的声音低沉，带着几分颤抖：“我知道我做得不对，可当时心里有太多不甘，我觉得你不了解我，也不关心我，我才......”我打断他：“可你有没有想过，我为什么会不懂你？你有没有愿意让我懂你的机会？三十年，我不是你的妻子，我是你的保姆，是你的工具人！”他低下头，没有反驳，只是沉默。我看着他，内心百感交集。恨吗？当然恨。但更多的是疲惫，是一种无力感。三十年的感情，不是轻飘飘一句对不起就能抚平的。那晚，我彻夜未眠。我想起了我们一起经历的风风雨雨，也想起了他对我的冷漠和背叛。天亮时，我终于明白，无论他是否回心转意，我都得学会放过自己。后来，我主动提出了分房睡。他没有反对，只是沉默地点了点头。从那以后，我开始参加社区的活动，学跳广场舞，结交了几个新朋友。周明也不再对我颐指气使，我们的关系变得像两个合作多年的同事。或许，婚姻走到这一步，已经没有所谓的回头路了。但我知道，我必须重新找到自己的生活意义。三十年，我失去了太多，而现在，我要为自己而活