你越是克制，前任回头的速度就越快，为什么？三个字：需求感

当你很喜欢一个人的时候，时时刻刻都会想找他聊天，渴望他能马上回复你，甚至忍不住的夸赞讨好他。

发一些长篇大论的小作文，想要获得他的好感，以此证明自己的真心，这个时候就是需求感爆棚的状态。

我们对心爱的人有需求感没有错，记住了，有需求感没有错，但是，供不能大于求。

当你的需求感大于对方的时候，你在对方眼中就会变得不值钱，而你的需求感小于对方的时候，他才会忍不住主动找你，甚至讨好你。

一旦你在感情中表现出强需求感，那对方就会变得自我和傲慢，对你冷淡，不在乎你的感受，你的展示成了作秀，你的真诚讨好也会被认为是理所当然，或者是另有目的。

就算你的魅力和价值比他强很多，也会给他一种错觉，就是你这个人没什么异性喜欢，是被其他人挑剩下的，这时候你整个人就会变得廉价。

不过话说回来了，需求感其实也是一个相对指标，有信任自然才会有需求，没有需求何谈动力呢？

所以我并不是让大家完全没有需求，而是要克制在小于或等于对方的需求之下。

但是这种渴求是很难被完全隐藏的，越是高段位的人，就越是擅长从细节中察觉到对方的意图。

比如说你们聊天的频率、回复的速度，迫不及待的见面，毫无缘由的讨好和低头认错，这些你平时注意不到的行为，无意间就会暴露出你的高需求。

那咱们该怎么有效的克制高需求？

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第一：无欲则刚

忽略对方的外貌或语言。

不管这个人有多漂亮，多好看，情商多高，都会说话，多有价值，这都和你没关系。

只要你保持这个心态，并且把这个心态转化为对待对方的态度，你这个需求感就消失了。当你保持无所谓但是又好的态度，对方就失去了拿你的可能，这个就叫做无欲则刚。

包括你们跟对方相处的时候，心态上必须是：

我在提供价值，对方会因为我的付出而开心，我在分享、展示自己的能量和良好的生活状态，并且没有任何的要求，不再有任何的企图。

当你的心态和思维转变了，整个人的行为也会跟着改变。就算是高段位的选手，也能感觉到你在提供价值，而不是展示需求。

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第二：给语言行动做减法

如果你没有办法燃起前任对你的欲望，那他就没有足够的内在动力来找你，勉强去做，就会成为一种双方的自我损耗。

就像你小时候不想写作业，家长老是催着你写，你可能就会越写越不耐烦，老师家长也会越来越没有耐心。

那对待前任也是一样的，你越是希望得到他的回应，越想做安全感的确认，他就会越来越抗拒你，也会越来越焦躁。

好的关系一目了然，不好的关系才需要反复的试探

如果你的注意力一直都放在对方身上，你就很难客观的去审视当下的状态，明知道当下的情况不适合沟通，你还是会忍不住的去刷一下存在感。

所以这时候最好的方法就是沉浸式的去做某一件事情，短暂的忘却前任给我们带来的困扰。

我比较推荐的就是运动，运动的时候分泌多巴胺，可以刺激我们持续去兴奋，如果配上一些欢快的音乐其实效果是更好的。

你的身心也会感觉到变得轻盈，最重要的是，这也是自我重塑的一部分，一举两得。

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第三：重塑供需关系

我也明白，你爱他，所以你不自觉的就想去探寻他，控制他，但这个只是小爱而已。

真正的大爱是允许对方有选择的权利，你得学会允许，允许事态的无常，允许自己放弃抵抗，允许接受生活的不确定性。

其实在我看来，强烈的控制欲是对权力欲望的病态追求，你需要稳定心态，耐下性子，从头到尾对你们的感情做一个客观的复盘。

感情是从哪里开始的，又是从哪里恶化的？从哪里结束的？这些时间节点发生了什么？你们都是怎么样去应对这样一个状态？

彼此有哪些细节让你们产生了爱意，隔阂，又或者是分离的情绪？这个过程中啊，你们之间的距离又是如何拉开的？分手之后彼此有哪些变化？

这些并不是说你过脑子想想就可以了，你需要用一张纸记录下来，最后要给自己理一个以自我为中心的计划。

前任就是你的白月光，奔向月亮很难，但是你可以修好窗户，让月光照进来，你需要一直灌输给自己一个概念：

我可以用自己的实力来证明我是值得的，被爱的，不需要求得对方的青睐。最重要的是什么呢？你需要始终相信：自己停下来的动作，是有利于你们关系的正向发展的。

当你真的对自己开始产生了满意的感觉，你身边的人才会开始提升对你的评价，才能够吸引到对方的注意，至少你在下一次找他的时候，他不会再像以前那样反感你。