最近老是有人问我：怎么做才能在前任面前不卑微？

其实被分手之后，我们大部分人都会变得过度的焦虑和卑微，对方发任何的动态都能够脑补半天。

甚至会带着一种认错赎罪的心理去求复合，但是这个时候你会发现一点：你越是卑微，就越难以挽回。

修复关系的本质是什么？

就是让你爱的人重新爱上你。

破碎的镜子再怎么粘合也恢复不了原样，所以我从来都不把这个行为叫做挽回，而是教大家跟旧的人谈一段新的恋爱。

因为很多人一提到挽回，想到的就是：是不是我哪里做错了，他才不愿意理我？是不是我付出的还不够？

你自己把卑微当爱情，这种爱情逻辑本身就是有问题的。

好的爱情姿态一定是双方站在平等的位置上，或者是有些微的差别，这都是正常的，但绝不是一方倾其所有的全部付出，另一方只坦然接受。

这样做带来的后果就是：强者越强，弱者越弱。

在心理学上有一个词叫做面包蟹效应，什么意思？

就是说如果你照着这个行为路径去做，那么对方只要给你一点点的面包屑，一点点的的好处，你就能够继续的停留在这段关系当中，看不到自己的内心。

即使这段关系已经让你很痛苦，很心累了，那么只要对方稍微的改变一下他的态度。

甚至对方什么都不做，他只是多跟你说了几句话，你就会觉得非常开心，就觉得看到了希望。

慢慢的你就会进入到一种低自尊的状态，而低自尊必然会伴随着低价值感的产生，这个时候你会不断的否定自己，怀疑自己，产生一系列的不配得感等等。

而这些感觉远比失去一个人更可怕。所以即使你通过这样的方法复合了，那这种感情状态也绝对不是你想要的。

再来说回正确的思路，怎么让他能够重新爱上你？

01

明确一件事，爱是个动词

第一点，我们要先明确一件事，爱是个动词，它是流动的，

所有的感受都是流动的，很多的来访都会陷入到一个误区，就是他不爱我了，他明确的告诉我：

他不爱我了，那关于和好这件事情是不是无解了？不是的，因为我们的感受会不断的被新的感受而冲刷。

就比如说，我们和前任从陌生人变成了情侣，再从情侣又变成了陌路人。

既然关系它一直在流动，当然也还有继续变化的可能，关键是我们是否抓得住关系变化的规律，根据关系的不同阶段设置合理的目标，顺势而为。

02

不要害怕情绪，尤其是对方的负面情绪

第二个，就是不要害怕情绪，尤其是对方的负面情绪，因为情绪无论多么激烈，他都有生命周期，就像是海浪，只要他到达了巅峰，就必然会衰落。

你要做的就是耐心等待，让他自然的流淌，而不是通过不断的自证，表现出想要跟对方好好沟通的意愿。

企图让对方明白你最真实的想法，这就会在无形中拉长这个过程，强化他的负面影响。

当然了，如果有合适的契机把对方的负面情绪点燃，这也是一个很好的，能够快速缩短对方负面情绪的好机会。

03

让他感受到你的不可替代性

第三，就是让他感受到你的不可替代性，其实这才是你们相互吸引的根本，我们绝大多数情况下都会被具有同一特质的人吸引。

仔细的去回想一下，你身上一定是有一些特质，是你现在想起来自己都觉得：那时候的我闪闪发光，而对方也很认可的点。

不管这些点是最开始对方对你带有滤镜而放大的，还是随着你们两个人在一起的时间越来越久，你慢慢丢失掉的，你只要把它找回来。

创造一种积极的，能够让对方想要主动靠近的力量。

为什么大部分人无法和好？其实本质原因就是因为自己固有的思想根深蒂固，没有办法改变，甚至自己都无法察觉。

那么在修复关系之前，最重要的一步就是：通过这一段暂时破裂的亲密关系，看到自己内心的缺失和创伤，然后完成自我修复。

为什么要看到自己内心的缺失？

因为你会吸引相似的人，你看待自己和对待自己的方式，也是他看待你和对待你的方式。

如果你都不爱自己，你讨厌自己，你身上有很强的不配得感，那么慢慢的，对方也会用这样的方式来对待你。

至于我们内心的创伤，他会让你有非常多的情绪开关，就像是应激反应，你可能会发现：

现在回想起来，在关系中自己做出的那些破坏亲密关系的行为，说出的那些伤人的话，现在都觉得无法理解当时的自己。

而这些让你看起来过度反应的点，往往表达了你内心的创伤。

如果你在这个时候能够看见自己，理解自己，给这些小伤口上上药，包扎一下，这才是真正的在做出自我改变，自我整合的过程，而这些才会刷新对方对你的感受，你们这段关系也才能真正的起死回生。