在我陪跑父母的过程中，就遇到过这样一个妈妈，对孩子精细管理到事无巨细的事事包办，但凡是她能想到的细节和问题，都会先一步帮孩子解决掉。

妈妈的做法，完全是出于好心，生怕孩子掉坑，生怕孩子在学习的路上走弯路，生怕孩子难受，所以她凭着自己的经验和习惯，把孩子保护得很好。

在妈妈深度呵护之下，孩子从幼儿园到小学都一帆风顺，在妈妈的托举和助攻之下，孩子各个方面都做得很好。

有妈妈这个全面好帮手下，孩子做什么都显得毫不费力，但这样看似坦途的状态却在孩子进入初中后被打破了。

一方面，妈妈觉得孩子进入初中，她想让孩子自己承担起责任，像学习和自主，这些事情是需要孩子自行处理好的。

另一方面，妈妈觉得经过自己这么多年的培养，孩子理所当然应该有不错的应对学习和处理问题的能力。

但遗憾的是，孩子进入初中阶段后，写作业开始拖拖拉拉，别人很快能完成的作业，孩子根本写不完。

还有些时候是因为不会写，这时妈妈看到孩子竟然作业都搞不定，就很焦虑和生气，一边频繁催孩子赶紧写，一边责备孩子怎么连这点简单的作业都写不完？

各种责备和指责，以及对孩子的失望，让妈妈的情绪也很崩溃。

孩子看到妈妈对自己的指责和否认，孩子也很内耗和对抗，有时跟妈妈吵架，有时坐在书桌前边几个小时，都是一字不写，甚至书包都不动一下，就在那发呆和纠结。

妈妈看见孩子这样，更焦虑了，就急着跟孩子讲道理或者指责：

你看你作业都不会写，肯定是上课没有认真听，一直在磨蹭和走神，这样下去你永远都不写不完作业，你也没休息好也啥也没干，纯纯的浪费时间，没有一点用。

听了妈妈的话，孩子对作业更有畏难心理，对抗也更激烈了。孩子开始从墨迹写到一字不写，再到上课睡觉，妈妈看孩子这样，更崩溃了，于是找我来求助。

我只教妈妈一个办法就扭转了局面，那就是：

退出孩子的学习，只管孩子的吃喝拉撒，只负责跟孩子恢复亲子关系，去包容孩子的现状。

当孩子跟妈妈说英语课太困，都不知道老师讲的是啥。按妈妈平时的思维，就是对孩子一顿输出：

你看你写作业太慢，所以睡得晚，这样肯定上课困。我早说过让你快点写作业，早点睡，你偏不听。

听了我的建议后，妈妈换一种共情式沟通来回应孩子：

宝贝，上课困导致英语课几乎没听，你是不是也很自责和煎熬。但没关系的，谁都有困的时候，偶然也很正常，下次咱们可以尝试早点睡，作业能早点写更好，或者写不完也没关系。

两种对孩子的回应方式，给孩子的感受是完全不一样的。

指责式和说教式的回应，妈妈的重心放在“你不该睡觉！正是因为你写作业磨蹭，所以才会导致晚睡，才会导致上课犯困”。

这样的方式，是妈妈在帮孩子找问题原因，给孩子解决问题的建议。

而共情式回应的方式，则是运用了接纳情绪、溶解情绪、给出建议的方式。

首先，接纳情绪。

宝贝，上课困导致英语课几乎没听，你是不是也很自责和煎熬。

当孩子遇到问题或做得不好时，妈妈关注的不是对错，应该或不应该，而是先照顾孩子的感受，看见孩子的难受。

这就相当于给孩子的情绪一个出口和安全感，即便孩子做得不好，但妈妈是宽容和包容的。

这样就能让孩子有种被允许的滋养感，孩子就不会因此而内疚和再循环摆烂下去。

其次，溶解情绪。

谁都有困的时候，偶然也很正常。

妈妈的这句话，相当于给孩子卸下了心理包袱，让孩子知道偶然犯错是没关系的。

是人就有不完美，就有做不到的时候，这样孩子的所有负情绪就被父母稳稳接住了。

最后，给出建议。

咱们可以尝试早点睡，作业能早点写更好，或者写不完也没关系。

父母对孩子来说最好的教育方式，不是帮孩子扫清路上一切障碍，不是解决问题的全能手，而是帮助孩子梳理思路，教会孩子捕鱼，而不是直接赠予鱼。

经过前边情感上的接纳与现状的允许，孩子的心已经平静和自然了，这时再给孩子一点建议，孩子是完全可以听进去了。

后来孩子在妈妈的宽容和鼓励下，写作业依然很慢很墨迹，但即便熬到凌晨，孩子还会主动认真地完成作业。

允许孩子先做自己，然后再根据节奏自行调整，这才是救赎孩子的正确路径。

指责和挑刺的教育方式，会让青春期的孩子愈发叛逆和对抗，而接纳和允许的教育方式，会帮助孩子找回自驱力。