本着在有情绪时，不去靠近孩子的原则，这几天我一直离我家老大远远的，不是陪老二骑行，就是忙自己的事。

减少跟老大相处的时间，也不必看他拖拖拉拉写作业，见缝插针刷视频时的崩溃。

可是尽管这样，当我一回家看到他赶紧切换频道的举动，内心就明白了八九不离十。怕我吵他，就赶紧把娱乐切换到数学上来。

又开始玩小学那个我走他玩，我回他学的模式了。

气真不打一处来，也让我觉得很搞笑。一个高中生了，竟然还玩小学那套把戏，真是讽刺啊。

可是即便这样，我也忍住没说什么，只是苦笑着说：你的套路，我都懂。怪没意思的，你都这么大了，还玩这套不觉得有点幼稚吗？

说完这些，我就回自己房间了，刷视频，工作，来缓解一下内心的苦闷。

我心想：我都这么说了，孩子怎么着也得端正一下态度，好好去学习吧。

可是令我更愤怒的是，孩子光明正大地跟弟弟又开始看电视了，看完了之后又说困要小睡半个小时。

睡就睡吧，我也压住火气。睡完能起来学习，也不是不行。

可是说好的睡半个小时，结果睡了一个小时，还不愿意醒来。终于醒来之后，还没过几分钟，又躺床上了。

我的那个火气就像火山一样，新仇旧恨全部集中爆发了，我呵斥他：怎么又去睡了，怎么还不去写作业？

孩子看我生气了，白了我的一眼，慵懒的说：就不写，怎么着吧！我就是犯困，我躺一会不行吗？你这段是怎么了，对我又催又吵，你越盯着我学习，我越不学！

我当时也怒了，吵他：你要是有点学的自觉性，我才懒得说你呢？你看你弟弟，但凡有个计划，他是绝对会全力以赴完成的，根本不用催和盯，有自觉性的孩子根本不用催。

这句话说完，他也跟我吵，说他就这样，没办法，只能这么摆烂了。我要是再说，他摆更烂给我看。

两人的关系一触即发，结实的大吵了一架。

吵完了之后，我回我房间，他回客厅，各自修复和平静。

过了一会，他来找我谈话，说一说他近段为什么会这样，就是因为我对他的方式，让他无法接受。

孩子这样说的：我想努力，也想上进，而且我也的确比之前努力了，可是你根本看不到我的进步，只盯着我玩的时候。我在学校都在认真写作业和学习，在家里没有学习的意愿，不想学而已。

我听到他的话，也有点不满意，纠正他：玩当然可以，我大部分时间都不盯你，只有在你玩得特别过分时，才会吵你。

我也知道你在学校很辛苦，但学生原本就很苦，你不付出足够多的努力，怎么可能会有一个好成绩呢？

孩子继续跟我分析：你不觉得你最近对我的评价方式有问题吗？光吵，光催，说我这点做得不好，那点做得不好，你都看不见我的好？你是不是焦虑了！你自己的情绪问题，不要传染给我，也不要影响我。

这时我的情绪已经调整得差不多了，顺着他的话说：

你说得对，也许我的确对你有太多负面评价，但是你就没有一点问题吗？我很肯定你，我是不是应该说你真棒，玩了四小时，就已经学了5分钟。

孩子听我这么说，噗嗤一声笑了，也表示自己的确玩得太过多了，也说自己准备好好学习，不跟之前一样了。

但他对我也提出了新的要求，那就是我不能再催他和盯他，也不要总吵他。还说我每天吵他时，他都会很烦躁，觉得自己努力没被看见。

那我也对他提了要求，那就是要做到信守承诺，说到做到。比如说睡30分钟，就要按约定起床，说玩40分钟，到点就要停下来，说写作业就要真的去写。

我也同意他不把任务订那么多，但也不能订得太少，按作业量均分到每天的基础任务中，为此孩子也认同。

从昨天的践行来看，我一句没吵、没催、没批评，他也较之前学习沉浸了很多，完成了几张卷子，还补了落下的作业。

本着负面事情中也有着正面动机，我追溯自己的情绪爆发点，是因为我在潜意识对孩子有着高要求和高期待。

按我对自己努力度的要求，孩子付出的那点他认为的努力，在我眼里远远不够，所以我才会看不见他的改变。

而孩子的正面动机是他想变好，想上进，但又战胜不了自身的惰性和懒散的学习习惯。

这个过程对我来说，我需要调整自己和接纳孩子做不到我的努力程度，也要看见孩子点滴的进步，同时正面反馈来督促孩子重新养成学习习惯。

育儿道路上，总是充满着艰辛和挑战，于我而言，也是一个不断优化自己，看见孩子的过程。

这一吵，也让我看见了自己身上存在的一些问题，也看见了孩子内心的委屈，那就继续学习，努力成长吧。