经常会有读者问我：陈曼老师，出轨的男人，会真心实意的回归家庭吗？

我说的夸张点，很多出轨回归家庭的男人内心深处最强烈的渴望就是顺顺利利回归家庭、得到妻子的原谅、保证婚姻安稳，恨不得自己出轨这事压根就没发生过！

所以绝大部分出轨男人想回归家庭那可是太真心实意了啊！他想回家的心往往比妻子想要他回归的心还要更加真诚迫切。

这是因为第一，没几个男人出轨是因为想离婚的，否则离了再去想怎么浪怎么浪，既没人管也没人谴责，想离婚何苦出轨呢？

第二，既然不想离婚，那么出轨的事一经发现，男人不说滑跪吧，至少最害怕的就是老婆要跟自己离婚，他们想回家的心简直比珍珠还真。

所以出轨男人回归家庭的心有多真没啥可说的，他是怎么赌咒发誓、苦苦恳求甚至涕泪横流，都是明摆在你眼前的。

问题是，光有真心没啥用啊！

学生们考清华北大的心不真吗？且不谈埋头苦读、天天刷题、早早计划、多维度思考了，有些连平时作业都懒得对付；

上班族想升职加薪的心不真吗？但这也不影响大家经常摸鱼、常态摆烂的实际行动；

减肥人想瘦下来的心不真吗？可ta外卖少点了吗？一坐一天屁股都懒得挪一挪更别提主动运动了……

现实生活往往论迹不论心，真心实意和脚踏实地之间存在着巨大的鸿沟，光有一片真心一腔热血用处不大。

就这么说吧，除去一些极端罕见的情况，个个出轨男基本都会真心的回归家庭，这份心要多真有多真，咱们压根不需要浪费力气在这一点上多纠缠。

真正触及本质的，其实是男人出轨后，他能脚踏实地的、有效的回归家庭吗？

想弄清楚这一点，你得先了解出轨的男人会用哪些方式回归家庭、怎样的方式能够帮助他成功回归家庭、有利于你们有效重建婚姻与信任。

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受刑式回归和赎罪式回归

直接了当的讲，我会把最常见的男人回归家庭的方式分为两类——受刑式回归和赎罪式回归。

受刑式回归：

从字面意思上也能看出来，受刑式回归的核心是围绕在“惩罚”这一主题上的。

在这种回归方式下，男人默认自己回归家庭的全部内容基本只关乎于“自己受到惩罚”这一件事，他们的逻辑大概是这样的：

“出轨这么严重的错误被发现了，我不想离婚，那只能寄希望于妻子的原谅，她一定气坏了！回家我肯定没有好日子过，但为了让她消气我必须付出代价，她想怎么惩罚我都努力承受吧！”

而这种受刑式回归在绝大多数时候也会得到妻子的积极响应，因为被背叛的妻子确实既愤怒又伤心，强烈的需要老公为伤害自己付出代价。

于是两人一拍即合——男人对此有所准备，就是深吸一口气强忍硬扛呗！而妻子对此有所需要，期盼“正义得到伸张”，让伤害自己的老公也尝尝痛苦的滋味。

但另一方面，受刑式回归更像是一种交易，带有很强的目的性和功利心。

男人是带着“坐牢服刑”的心承受妻子的惩罚，他默认自己错了所以应该立正挨打，但这也意味着打不是白挨的，打挨完了、老婆惩罚完了两人不就扯平了么？这事儿不就翻篇了么？婚姻不就该继续风平浪静的过下去了嘛！

问题是哪有那么容易过去啊！妻子发现对方确实已经低头受罚挺久了，可自己该气还是气、该难过还是难过得无法自拔，怎么着都不舒坦，自己也很痛苦迷茫下一步还能做什么。

问题的根源在于受刑式回归的本质是男人以自我为核心、是利己的，这种回归方式最底层的逻辑是男人在乎的是自己要什么，他不想离婚、想被原谅，自己为了得到这些东西愿意付出什么代价，比如说一时的忍气吞声、被动接受妻子的责备与情绪宣泄。

而赎罪式回归则是以妻子为核心、是利他的。

赎罪式回归的男人肯定也害怕被离婚、也想得到妻子的原谅，但他们没有完全被自身的恐惧所淹没，也就更不容易只围绕着自己的焦虑和需求打转，能够把关注点放到妻子身上，去看到妻子正在经历的煎熬与挣扎，是因为心疼妻子，想要照拂受伤的爱人而去赎罪、用实际行动补偿她。

这两者的区别在于，受刑式回归的终极目标是让自己被妻子原谅，而赎罪式回归的男人更在意的是怎样帮助妻子缓解痛苦、希望为了妻子的幸福而做出弥补。

看到这里，你可能会觉得那两相比较，明显是赎罪式回归更好、更有效缝合婚姻裂痕啊！

客观的讲，其实这两种回归家庭的方式都有利于重建婚姻，赎罪式回归当然是更健康的办法，但这种方式也有它自身局限性，这一点我会在下一部分详细讲解。

然而不可否认的是，在回归家庭初期，受刑式回归也绝对是有所成效的，它让犯错的男人有事可做、受伤的妻子所受的气有处可发。

只是随着时间推移，夫妻双方都会发现受刑式回归不起作用了，甚至造成了两人之间更多的情绪痛苦与实际矛盾。

打个不恰当的比方，受刑式回归更像是把坏人收监上刑，在公理道德层面也许大快人心，但在私人情感层面反而有可能导致疏远；而赎罪式回归类似给犯错的人忏悔和把目光从自身转向爱人的机会，更可能起到教育改造、弥合情感裂痕的效果。

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为什么他不是赎罪式回归？

前面我讲到，明眼人一看就懂，和受刑式回归比起来，很明显赎罪式回归才是最优解啊！只是为什么大部分男人没有这么干呢？赎罪式回归又有什么毛病呢？

其实赎罪式回归最大的局限就在于它太难做到了啊！它的难点主要体现在两个方面，反人性本能和有前置条件。

赎罪式回归明摆着就是反人性本能的，大部分普通人连犯个小错时第一反应都是怎么让自己脱身、尽可能降低对自己的影响，更何况是出轨这么大的错被爱人抓到了呢？

换个角度想想，你在发现对方出轨后的即时反应也大多是围绕着自己如何伤心委屈、想要帮自己迅速摆脱痛苦，很难把关切的力气匀一些给对方对不对？

别误会，我打这个比方不是说你应该大公无私圣母心的在这种时候还要去放下自己、去关怀出轨爱人。他是犯错方，你是被迫承受伤害的一方，在这件事上你们的自我关注没有任何可比性！

我只是试着提供另一个视角帮你理解在绝大部分情况下，自保是人的条件反射，而共情他人的痛苦、真诚悔悟和努力弥补都需要调动次级理智系统，它们不刻在人性本能中，我们运用起来就是没那么娴熟。

所以想想看，啥样的男人才能放下屠刀立地成佛、放弃自保一心奉献，做到回归家庭立刻进入赎罪模式啊？真这么德行高尚、极度自律的人，一开始也没多大可能犯下出轨这种错误啊！

这就来到了第二个难点——几乎没有出轨男性一回家便立刻做到赎罪式回归，大部分男人都会出于人性本能、为了自保而选择受刑式回归。

而让他们做到赎罪式回归的前置条件，恰恰是夫妻俩能坚持度过受刑式回归期，并在这一期间解决一些关键问题。

你可以简单理解为受刑式回归和赎罪式回归有先后顺序，出轨男人刚回家时大概率只会是受刑式回归，两人能熬过这个阶段、在这个阶段做对、做好一些事，男人才有可能转变为赎罪式回归。

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怎么让出轨的男人赎罪式回归呢？

我知道看到这里你已经迫不及待的想知道，在他受刑式回归时到底需要怎么做，才能让他终于进入赎罪式回归？

那咱们废话不多说，你们需要尽可能做对这4件事：惩罚有度、保护情感、情绪疗愈、注重计划。

01惩罚有度

在受刑式回归期，你们需要经常提醒自己惩罚只是手段而不是目的，尽可能只实施那些必要、重要的惩罚。

比如说做好经济补偿、确定财产归属、规定好一些隐私让渡，比如说做好查手机、随时开视频提供安全感的约定等等；还有早回家、多陪陪孩子、多承担一些家务、一起出游之类的生活付出，具体根据不同家庭的不同情况彼此达成共识。

提防把惩罚变成弥散性的权力斗争，采取不休止的、没有尽头的报复行动。

例如在各种不重要的小事上针锋相对、无止境的在言语上讽刺打压、为了让对方难受而无所不用其极，甚至失去理智的宁可让自己痛苦也要折磨对方。

因为前面咱们已经说得很清楚，受刑式回归最大的问题可能就出在它本末倒置，让夫妻俩热衷于惩罚与被惩罚的游戏，一不小心就让人忘了自己的最终目的不是为了报复与受罪，而是试图为婚姻找到出路，帮两人能够走向分开或是和好，并且不论怎么选也都能过得更好。

02保护情感

之所以让你们不要胡乱放纵自身惩罚的欲望，很重要的原因也是为了保护两人之间的情感。

经历出轨伤害，夫妻之间的感情已经产生了极大的裂痕，信任岌岌可危，怨气恨意满天飞，这时两人之间的亲密感真的很难扛得住毫无节制的惩罚了！

如果这时两人还是一方拼命折磨打压，一方埋头受苦的对抗关系，就会错失相互理解、重新走近彼此的机会。

但促使男人从受刑式回归转变为赎罪式回归的根基，恰恰是他自保欲望的松动，和对妻子的心疼。

只有他不再只顾着自保，才能把自我凝视的目光转向妻子；他心疼你，才会真诚的希望你不要那么痛苦，脚踏实地的为你做些什么。

但人只会在看到有合作可能性时才愿意把自保防御切换为彼此扶持，也只会因为和对方还有感情才可能心软，看到你时会发自内心的心疼。

也因此如果你们之间只剩下惩罚和明争暗斗，就只会越发加强他的自保心理，然后感情越斗越差，他看到你怕都来不及，哪里心疼得起来呢？

03情绪疗愈

从我做夫妻咨询的经验来看，让男人从受刑式回归逐渐转向赎罪式回归还有很重要的一点就是双方都需要注重情绪疗愈。

在犯错方回归家庭的时候，夫妻俩很容易把重点放在争论对错、拉扯谁该怎样、谁不该怎样、要怎么补偿等等实际事务之上。

很多时候你们会忽略其实在重建关系时情绪健康很可能才是第一位的。

经历出轨事件会给当事人双方都造成极其严重的情绪创伤，出轨方会被愧疚、羞耻、恐惧、自我厌恶等消极情绪压得抬不起头来，可能会引起逃避心理和沉默寡言甚至类抑郁反应；而受伤的一方更不用说，感到被欺骗、悲愤、自我价值感受损、过往的一切被颠覆……

一直让自己处于创伤应激状态才是最危险的事情，这样的两人不论在现实层面看似战斗力多强、多么在为自己争取利益上寸步不让，实际上也很难做出对自身有好处的决策，更容易被情绪绑架、冲动坏事。

也只有当两人，尤其是妻子始终把善待自己的感受、疗愈自己的情绪放在非常重要的位子，男人才更可能会受到影响，明白重点是关注妻子的感受而非一味受罚就好，才更有可能降低受刑式回归的强度，转而关注妻子的情绪疗愈程度，在意爱人的心灵在经历什么，这不就更接近赎罪式回归了吗？

04注重计划

有种说法叫维系婚姻和经营企业一样，都需要用心打理、有计划有策略。

而出轨回归家庭、重建婚姻就更是如此，光由着性子指哪打哪、完全不明确方向只会消磨时间、浪费感情。

所以想让男人真正开始赎罪式回归，需要夫妻俩对于未来有一定的计划，最好具有一定的条理性。

两人最好规定一些大致的关键点，例如说讨论至少需要多长时间实施惩罚、需不需要尝试分开、会带来什么好的不好的后果？如何承受？未来又有怎样的背叛防护措施？怎样保证安全感？两人达成怎样的状态意味着信任在一定程度上的重建？

在咨询工作中这是不同夫妻都必须完成的同样挑战，因为当两人有了一个较为明确的目标，而且许多大步骤有迹可循，这更有可能让两人在重建关系的路上成为队友。

妻子会因此更不易陷入今天不舍明天恨绝的情绪反复，或是毫无章法的在惩罚发泄和抑郁摆烂中摇摆，让事态毫无改善，只是在痛苦中无限循环；

而男人也会因为看到方向、看到关系进展的可能在心态和行动上更积极，更愿意摆脱受刑式回归的桎梏，真心的忏悔与赎罪。

最后我还是那句话，十个男人大概十个都会真心的回归家庭，但做到有效回归却没那么容易，因为它需要的不止是一个人的真心，而是两个人的智慧与努力。