婚姻关系里双方都普遍都缺乏一种能力，那就是能够站在对方的立场上去想象对方所承受的痛苦。

这需要两个关键点：

第一是先能够站在对方的立场上；

第二是能够想象对方的痛苦。

基本上很多的夫妻是两层都做不到或者只能做到第一层，因为要做到第二层非常艰难，简直是在突破人类的极限。

但是只有做到第二点，女性在婚姻里的付出才能够被真正地看到和被尊重。

站在对方的立场上这一点很好理解——

婚姻是两个人共同经营的，如果只是看到自己的付出而看不到对方也在掏心掏肺地付出，那对方很容易产生不被看见的愤怒和失落。

比如一方把获得照顾当做一件习以为常的事情而不知感激对方的默默付出。

理解到这一层还不够，婚姻里更重要的是能够切实地“想象”对方的痛苦。

不要小看这个“想象”的力量。

因为如果婚姻只是需要你能够站在对方的立场上考虑问题，那婚姻里的大部分问题其实都可以迎刃而解，毕竟我们人人生活中其实都不缺乏需要站在对方的角度上的情境。

比如作为孩子，看到你的父母挣血汗钱低声下气的不容易；作为父母，看到自己的孩子被鸡得失去精气神，我们都会心生怜悯。

尤其是当婚姻里涉及到自身利益时，当我们被伴侣要求说你要是还把拖地、做饭、带孩子看做理所应当的那我就和你离婚，另一方自然会被一锤子敲醒愿意去看到你的付出。

只要这个人心地善良，擅于反思，他这个时候就能站在对方的立场上去考虑，哦，原来她每天做家务有多枯燥，每天带娃有多么辛苦，我一直把这当做理所应当，多么不应该，我得要犒劳犒劳她——

但是他所有的同情和怜悯也就止步于此。

因为人生正在经历的事件不同让他对痛苦“想象力”有限。

就像你能从认知知道鸡娃不对，但是最后该鸡还是在鸡。

你知道父母挣血汗钱不容易，但是在用钱的地方该花还是在不眨眼地花。

因为最后承担被鸡的痛苦的不是你，最终挣辛苦钱的人也不是你。

他可能真的也知道你做家务很累，告诉你让你歇会，别那么累，过节给你发个888红包，安慰你带孩子辛苦了。但是落实在生活细节上，他还是不会帮你分担家务，孩子还是会两手一背交给你来带。

为什么我会说这样的结果这是源自婚姻里对对方痛苦的想象力的匮乏？

因为他在认知上理解你，但是情绪体验上没法理解你，这就好比你的大脑告诉你，他爱我，但是你的情绪体验却在说：咦，他爱我吗？

他能知道你也不容易，但他很难切实的体会到你真实的处境到底有多不容易。就像你也没正儿八经体验过他的处境一样。

因为他自己没有正儿八经经历过你每天变着法给他和孩子做饭，还要忍受你俩不满意的那种憋屈，他也没经历过一分钱不收一句谢谢没有，还要起早贪黑照顾一家人的那种耐力，他更没经历过明明在照顾老，人但最后还要被背后蛐蛐的那种心意被辜负了的反胃。

当一个人没有经历过一些事情时，他对这件事所要经历的不易只能全靠想象，可是人的想象力总有个尽头吧，他很难真正体验到伴侣真正的付出背后的难处，除非他自己也去经历。男人女人都是这样。

第一，婚姻里一个缺乏去想象他人痛苦的伴侣会想不明白，为什么妻子/丈夫会那么执着于要去为ta的“付出”求一个说法。

这里的“ta”可以代指任何一位在婚姻里体会到自己的付出不被看到的人，可以是男性，可以是女性，只不过在这方面女性更多些，也许拥有女性视角的人往往对痛苦更有深刻的感知。

在缺乏女性视角的人看来，他的认知、他的成长轨迹没办法从根本上去理解家务、带娃、做饭、挣钱、养家这些本该就是女人/男人要做的事情为什么“她”（包括男性）到头来竟然想要一份理解？

有这样想法的人首先不理解到底什么才是“被看到”。

一些丈夫很难理解妻子想要被看到的下面究竟隐藏着什么天大的苦楚，当妻子表达家务做不完，孩子照顾起来没有一个底，婚姻琐事太多，在丈夫看来，这比起我在外面的风吹雨打又算得了什么呢？你好歹还在家里面被保护着。

所以当听到你在表达你的付出时，他内心可能在想：我那么辛苦我都不需要你谅解，我自己作为一个男人，家里的顶梁柱，承担着养家糊口的重任，也很苦啊，但我一声苦都没说啊。

这种不被理解也会让婚姻里的妻子更加想强调自己的付出，生怕对方听不懂，可是你越是强调，对方也许越会感觉到被刀架在脖子上的逼迫，仿佛是被要求着要去承认你付出的多，我付出的少，你更辛苦，我在享福，这也会激发更多的家庭矛盾。

当伴侣一方提起我在家里多苦多累，为孩子、为我们整个家操了多少心，这些话题在一个缺乏痛苦感知力和想象力的人来看不仅是天书，也是沉重的和更是危险的。

这往往会牵扯很多的情感披露、自我暴露，还需要对自己的痛苦保持开放性，不断地觉察自己的付出不被看到时的委屈，所以不少人在听到伴侣的抱怨、吐槽时会想要躲，因为他首先缺少去感知自己痛苦的能力，更别说还要想象伴侣的痛苦。这题对他超纲了。

当一个人自己都不把自己的付出当回事，他怎么会对别人的付出保持敬畏呢？

第二，婚姻里两个人的“付出”本来就是更难被精准划分的，两个人都在付出，但是女性为婚姻的付出很多都不会获得“金钱”报酬，所以女性真实的付出很容易被忽略，这也是为什么妻子会经常在婚姻里为自己的付出“斤斤计较”，她是在为自己争取社会的尊重。

婚姻里说到底其实两个人都在默默地付出，希望自己的家庭越来越好，刚开始的时候大家也都知道这一点，也把对方的付出看在眼里，但时间久了人的心里就会有杆秤开始衡量，我拿了多少你拿了多少，稍微不注意天平就会倾斜。

因为婚姻与爱情不同，爱情力图一个“我愿意”，但是婚姻里讲究角色扮演与角色分配，这种角色分配本身很合理，但是随着社会的发展，似乎钱挣得越多、社会地位越高的人好像更容易获得尊重，反之就不容易被尊重。

而那些承担着传统妻子角色的人在婚姻里，往往要承担的都是没有金钱支付的工作，比如做饭，整理房间，打扫家务，照顾家庭成员，当你做了这些，也许会赢来孩子的微笑，但是不会赢来金钱的微笑。

在消费主义盛行的今天，我们对于人的期待往往是可以创造更多地实际的、高效的价值，最能证明这点的就是“金钱”，你的工作有金钱的支付说明你是在工作的，金钱反馈越多说明你越能干，但很多家庭主妇尤其全职家庭主妇，也是因为缺少金钱的回馈，她的付出很难得到家人的看到。

所以家人会觉得妻子没有为家庭付出太多，或者你的付出不是很多，你也没有很累吧，不就是做家务吗？家务谁又可以做啊——

因为在外人来看她的这些劳作没有工资，没有收益，没有金钱。

可是婚姻里的很多真正的付出很难被金钱衡量的，没有金钱反馈的劳动就是很难被尊重，这是事实。所以当妻子在婚姻里期待自己的付出被看到时，这种期待越激烈可能越说明她自己的付出本身就更不容易被看到。

而如果缺少对这种境遇想象能力的人，自然会把这想象成一场无病呻吟的闹剧，无法真正的理解她之所以那么斤斤计较是因为如果再不斤斤计较她就什么都没有了。

第三，从事实角度来说，妻子在婚姻里真实的痛苦往往更难被丈夫和社会想象，因为她自己都很难描述清楚她在婚姻里的真实痛苦。

所以她希望通过让别人看到她的付出从而明白自己到底在痛苦什么。

妻子在婚姻里获得的被看到其实有很多错位。

你和丈夫说孩子太调皮了怎么带，丈夫没有这个经历，他只能从他的妈妈如何带他开始想象入手，所以他会说：你再熬一熬吧，你看我妈不也把我带大了吗？但这并不是妻子真正想被看到的。可是她只能收着，再怎么说，这些关心有总比没有好吧。

再说，孩子，家务，这些老生常谈被妻子拿来抱怨的话题真的是妻子真正烦恼的吗，她想让外界看到的真的是这些付出吗？她们其实不缺乏解决这些问题的能力。

她们想要被看到的也许是——为什么你会把我的付出一直当做是理所当然？

这种理所当然，最终会让一个人每天都是被这些事情围绕，所以她很难搞清楚她自己在婚姻到底在不满意着什么，需要被看到的到底是什么，想要的到底是什么，渴望的到底是什么。

她不停地通过向你诉说她的这些付出，下面是她在表达她在婚姻里的渴望。她渴望的是可能是很简单地被尊重。

但是传统社会的视角让人们以为妻子需要的是被爱。

所以丈夫会不停地哄，不停地美言几句，但妻子就是无法满足，有人会说她不知足，但问题并不在于此，她意识到了她在婚姻里反馈她面貌的镜子可能也是扭曲的，那些镜子告诉她你再熬一熬就好了，孩子考上大学就好了，老人病好了就好了……

这并不是妻子真的想被看到的，她自己真实的感受往往是失声的，甚至无法去表达的，也找不到词语去表达的。

同时当她在为自己发声同时也是在为家庭发声，家庭往往也是失声的，它在经历着很多的非常多的难处，但是却很少有人也看到家庭它的付出。

所以我们要欢迎妻子（包括拥有女性视角的丈夫）多去表达在婚姻里的真实感受，这些感受是细腻的，当这些感受、声音越来越多，那些被隐藏在婚姻下面的苦楚会被真正看到，而这才是推动婚姻幸福最切实的力量。

总结来说，结婚后男人普遍看不到妻子的付出是常态，因为他没经历过，所以他也无法尽力的想象，这不能完全怪他，不仅丈夫无法想象，社会普遍的视角（包括女性自己）也无法想象妻子在婚姻里的付出不被看到下想要破土而出隐藏着的真实感受。

有些妻子放弃了被看到的欲望，而有些妻子还在不断努力，不断发声，不断表达，只是为了获得最基本的尊重。

虽然我们都缺少对痛苦的想象力，但在婚姻里更重要的是愿意去想象痛苦的那份“态度”。

这份真诚的“态度”，便可以打开一个人紧闭的心房，让我们看到虽然婚姻是由两个不同成长环境的个体组成的，虽然我们没有相同的成长经历，没有相似的性别视角，但是永恒不变的是一份愿意想象你所正在经历的痛苦的那份态度。

我们可以从培养这份态度入手，当我们愿意牵起对方的手聆听对方的痛苦，横跨在俩人之间的那些隔阂也许就会在一天天实践这份态度中开始消失。

婚姻里需要有站在对方立场上的能力，如果没有这份能力，那么婚姻里就没有平等对话出现的可能性，但是没有愿意去想象对方在婚姻里经受着什么痛苦的这份态度，平等对话也就没有办法持续下去。

不然婚姻很容易变成对立的站位：一方沦为付出方，另一方沦为享受方。并且都同时偏执地认为自己付出的比对方多。

那些在婚姻里能体验到平等和包容的婚姻，往往是双方都可以既站在对方立场上去思考对方所想，又能在这个基础上进入ta的视角去体验ta真实的痛苦的婚姻。

女人需要这样，男人也需要这样。

婚姻会让两个人朝夕相处，有些人在朝夕相处中开始生厌，而有些人会抓住这个机会开始去从对方的视角学习爱护对方、照顾对方、尊重对方。

真正会爱的人会放弃用自己的习惯去想象对方的喜怒哀乐。培养出一种新的习惯和新的视角，这也许也是婚姻的意义。

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本文首发知乎平台：陈曼、王筱、张妍

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