有一位粉丝在后台留言问我：

老公回归家庭后，我遇到了一个问题——我相信他是真心回归，我们也深入沟通了很多，为什么他还是会忽冷忽热，我也还是会情绪反复呢？是不是经历过婚外情的夫妻，最终都很难重建信任？

这个问题很有意思，所以我专门挑出来写一篇解答。

很多妻子其实并非不知道经历过背叛的夫妻重建信任很难，只不过，实践中体验到的难还是大大超出了她们的预期。

伴侣的一次不耐烦，自己的一次情绪崩溃，都足以动摇你作为被背叛方决心修复关系的信任根基。你不理解，明明自己已经很努力了，他也没有不愿意跟你一条心，为什么靠近彼此、重建情感链接还是那么难呢？

其实就我观察这么多出轨个案的经验来看，这个问题不难回答，「付出得不到回报」的情况无外乎以下两种原因：

努力的方向不对；

努力的技术不行；

相信我，万变不离其宗。

千万别一遇到什么困难，就急着从源头上去否定这个问题存在的必要性。经历过婚外情的夫妻那么多，在重建信任方面自然是有成功的也有失败的，关键问题从来不在于「别人的婚姻结局如何」，而是「你自己的婚姻究竟怎么了」。

一句话概括：你们在修复关系的过程中，「目的」和「手段」一定是不匹配的。

观察了这么多婚外情个案，我发现，大部分人根本弄不清楚何谓「目的」、何谓「手段」。当一个人面对伴侣的迷途知返，脑子里真正关心的事情多半只剩两件：应该和不应该。

在你看来，有很多事情是出轨方应该做的：

比如自觉自愿跟第三者断联；

尽心尽力安抚你的负面情绪；

诚心诚意补偿你受到的背叛伤害；

服服帖帖配合你解决婚姻中的核心问题；

……

最重要的是，出轨方应该彻彻底底后悔自己背叛婚姻的所作所为，同时愿意真心实意地承诺并做到未来不会再行出轨之事。

同时，也有很多事情是出轨方不应该做的：

比如不应该撒谎；

不应该抱怨；

不应该摆烂；

不应该推卸责任；

不应该逃避沟通；

不应该心里还惦记着第三者；

不应该忘记对你的伤害；

……

总之，当伴侣做了越多“应该之事”，则说明他回归家庭的心越诚；而当伴侣做了越多“不应该之事”，则越能说明他所谓的回归家庭可能只是权宜之计。

顺着这个逻辑，你会怎么跟伴侣一起实践重建信任这件事呢？

你一定会把大量的时间和精力花在帮他做思想工作上，因为应该和不应该的内涵和界限是需要被教育的。

于是，你们开始连续好几个夜晚彻夜长谈，你觉得必须通过这种强度的深入沟通，才能成功帮他在思想上纠偏。

然后过不了多久，你会发现出问题了。一方面你自己会感觉沟通越多情绪起伏越大，另一方面那些大道理他似乎也越听越疲，给你的回应一天不如一天。

我敢说，撑不了多久，你就会被逼得调整策略。

具体怎么调整呢？90%的被出轨方会选择开始建立奖惩机制。

原因很简单，既然光沟通已经达不到我想要的效果，说明“谁痛苦谁改变”这句话确实有点道理，我必须想办法让出轨方知道我不是好惹的，我要让他也感觉到痛。也许只有他知道痛了，才会真正的痛改前非。

那么，当你走到这一步，会用什么样的东西去奖励他和惩罚他呢？

就威慑力和即时效果而言，大部分被出轨方会不约而同选择同一个杀手锏——自己的情绪。

也就是说，当出轨方做了应该做的事时，你才会给他好脸色；一旦他做了不应该做的事，你会摆脸色、甚至情绪崩溃给他看。

这种奖惩机制往往在一开始也是有效果的，毕竟是个人都会本能逃避情绪压迫，更何况是一个想回归家庭的男人，他从价值观上本来也是认同自己对伴侣是有亏欠的，于情于理都会努力让你开心。

但是一段时间之后，你会发现这一招也不灵了。不知道为什么，他就是慢慢对你的脸色越来越迟钝，甚至于当你情绪崩溃时还会表现出一丝漠不关心的神情。

这又是为什么呢？很多妻子实在想不通，就只能得出一个结论——是因为这个人不行，他如果真的有诚意回归，绝对不会这么对待我！

于是，夫妻之间因为出轨这个危机性事件所促成的猜疑链就这么形成了：妻子怀疑丈夫根本回不了头，而丈夫则怀疑妻子根本不可能真心原谅自己的出轨行为，彼此都对这段摇摇欲坠的婚姻失望透了。

直到彼此对婚姻感到绝望，很多夫妻都不明白：从丈夫真心想回归，到妻子真心想原谅接纳，到底是哪一步走错了呢？

其实问题并不在于哪一步走错了，而是连最开始的指导逻辑都弄错了，也就造成了努力的方向不对。

你要知道，任何规则作为一种促进秩序与稳定的手段，它最终是服务于特定组织的整体利益的。然而，我们在绝大多数出轨个案中发现：当婚外情给予这段婚姻以沉重打击以后，「应该和不应该」的规则将不再以「手段」的形式出现，它逐渐成为了「目的」本身。

「手段」和「目的」的不同在于，它是更有弹性、更具情境灵活性的。所谓黑猫白猫抓到老鼠就是好猫，说的就是这个道理。

而一旦当你开始将手段置换成目的本身，则相当于陷入了关于猫的黑白之争，反而令“抓老鼠”这个目的难以达成。

尤其是对于那些已经达成修复共识的夫妻而言，这种对目的和手段的混淆就更加让人惋惜。

任何一件能做成的事情，实现它的道路都是曲折的，实现它的手段也都是多样的、需要随时调整的。

面对一段已然被婚外情蒙上阴影的夫妻关系，我们需要处理的矛盾和分歧太多太多。它们当中既包含当下基于背叛行为的信任危机，同时也包含过去基于关系模式冲突的历史遗留问题，还包含双方人格成熟度被婚内权力关系的再塑造。你期待彼此之间以一种利落的、平稳的、可预见的方式重建信任，几乎是不可能的。

也就是说，根本不存在什么「应该和不应该」的明确边界，这是一整个婚姻系统「冲突再整合」的过程，一定是泥沙俱下的。

如果你非要跟我争辩说，曲折的存在本身就代表了前途的黑暗，那么这属于什么问题？这属于个体的认知问题。

你被困在了非黑即白的僵化认知中而不自知，因为难以消化真实亲密关系中的复杂性，所以连最显而易见的方向性错误都没意识到：

你面对的是一个人而不是一条狗，用训狗的方式，是注定无法让彼此卸下防御、收获真情的。

努力的方向问题我就暂时先聊到这里，把这个问题放在第一部分讲解是有我的用意的，看完下面关于努力技术问题的分析，再回看这一部分，相信你会理解得更加透彻。

技术不行的问题一般分两种：

1.进攻性太强

2.可操作性太弱

遗憾的是，大部分人两种问题兼而有之。

先说进攻性太强的问题。

这里的进攻性太强主要是指你在跟伴侣沟通“争议性话题”时的攻击性太强，给对方一种顺我者昌逆我者亡的主观体验。

我当然知道，作为婚姻中被爱人背叛的那个人，你在实际处境和内心能量上不可能是关系中的强势方。什么顺我者昌逆我者亡，不过是一种虚张声势的应激反应。当你进攻性越强的时候，反而是你内里越脆弱的时候。

可问题在于，他不知道啊！

如果他能早早穿过层层防御看见你内心真实的感受和需求，他当初就不会蠢到背叛婚姻了。

说穿了，站在你们各自的视角，都误以为对方很聪明、内心很强大，自己需要有所防御。因此，每当修复关系过程中遇到矛盾和分歧时，才特别容易演变成大型菜鸡互啄的现场，任由冲突不断升级，却始终无法将彼此之间存在的争议真正落地到现实情境中来协商、讨论和解决。

强者对强者会博弈会协商，强者对弱者会拉拢会引导，只有弱者对弱者才更容易陷入互撕状态，因为心里都没有底，都害怕成为那个被对手通吃的输家。

所以，从本质上来说，经历过婚外情的夫妻之间重建信任的过程，并非「重新建构信任」的过程，而是「重新看见信任」的过程。

「建构」它关联的是我们的理想化投射，你的进攻性必然是强的，你对分歧的兼容性也必然是弱的。因此，当你以为你在「建构信任」时，你会更希望自己能说服他、甚至打倒他，你需要向他证明你才是对的，逼他承认他错得离谱。毕竟，只有在排除一切障碍的前提下，我们才能畅通无阻地按自己的想法去建构一个理想化的新世界。

而「看见」它关联的是我们的现实情境，你不会想跟现实较劲，你只需要思考自己是否愿意接受和涵容这份真实。因此，当你真正「看见信任」时，你才会意识到，人与人之间的信任原来并非一个模子里刻出来的。同样叫信任，它们的启动机制、组织经验、运转模式其实千差万别。

理想化的世界是单一且稳定的，现实世界是复杂且波动的。而「看见信任」之所以困难，恰恰在于它本质上是去理想化的，你需要拥有一颗能于瑕疵之上「看见信任」的钻石心。

我知道所有陷入婚外情风波的夫妻都迫切希望能尽快重修旧好，不想再在这种烂事里反复纠缠。所以，我会更建议大家摈弃一些务虚的毛病，多培养一些务实的精神。

当你能够看清现实中彼此信任破裂的明线和暗线，才有机会有的放矢，才能在现实中拿到正反馈，获得更多继续走下去的勇气和信心。否则，如果总把关注点放在争对错、争责任归属这种务虚的事情上，你就只能在想象中拿到正反馈，最终令夫妻之间的沟通互动变成你死我活的辩论场，你越努力反而会收获更多关系中的戾气，自然也会越修复越灰心。

再来说可操作性太弱的问题。

经过前面关于「努力方向哪里不对」的分析，相信你现在已经知道了：我们人类的大脑，在面对一项脑力劳动时，是很容易混淆目的和手段的。

但是我敢说，还有一个反常识的人性特点一定是你不知道的，那就是——当你想要一个人更积极更努力地做某件事时，你给他的动机越多，他的动力反而会越小。

仔细想想，其实你们这段婚姻都已经被第三者插足过了，为什么两个人还都愿意回头来调整关系、重建信任呢？是他傻还是你傻，难道不知道做成这件事情需要排除万难吗？

大家都是成年人，不可能不知道的。

那为什么还是义无反顾地踏上了这条路呢？无非是因为对这个人还有感情，对这个家还有牵挂，对这段婚姻中的种种还有很多说不清道不明的放不下嘛。

也就是说，只要背叛方不是因为某种权威施压被迫回归家庭的，那么你就可以理解为他原本就存在着较强的修复动力。

那么在此基础之上，其实不需要我们额外做功，只需要他能从修复关系这件事中持续获得一定的正反馈，他的大脑自然而然会对「为关系付出」这件事不断增加动力。

可坏就坏在，大部分被背叛方对伴侣的修复动力、甚至回归动力都是存疑的，因此生怕对方动力不足导致噩梦重现，便有意无意地拼命给对方上思想教育课，希望能通过让伴侣「知错」、「愧疚」、「不安」来增加他「为关系付出」的动力。

比如在两人深入沟通的过程中：

大量诉说自己遭遇背叛后的痛苦和绝望，反复要求对方保证不会再犯；

用说教的方式不断论证背叛婚姻这件事的可耻性，不停强调自己对他的寒心和失望；

来回重申自己的底线和态度，并反复强调如若再犯他一定会吃不了兜着走；

……

你以为只要给他提供更多应该从此好好做人的动机，他就能拥有更多修复关系的动力。你几乎为他找遍了洗心革面的理由，仿佛不好好努力回归家庭，就是一对不起天地良心、二对不起你的信任、三对不起无辜的孩子、四对不起他自己。

然后呢？你会发现事与愿违，他的主观能动性不仅没能被调动起来，还变得更排斥「为关系付出」了。

因为以上所有看似在给他增加回归动力的行为，实际上都是在替他不断强化另一个认知：为关系付出是痛苦的，这是对你背叛婚姻的惩罚。

那么，背叛方的大脑自然而然就会推导出另一个结论——只有不再需要为你的情绪负责、不再需要为维系关系做出任何努力的时刻，才是对自己的奖励。

如此一来，所谓的伴侣回归家庭后的重建信任也就开始变味了，因为他所有鼓足勇气为修复关系做出的努力，都是为了获得那个「不再需要付出任何努力」的奖励。

上过班的人都知道，当一个人开始有了「我努力工作就是为了将来不必再工作」的执念以后，你就会开始干嘛？

你就会开始摸鱼！

因为你的每一次努力，都不是对努力工作这件事情的正强化，而是减弱和厌恶。你努力得越起劲，厌恶感越强，于是只能用更多的消极对抗去降低内心的排斥感。

放在亲密关系的语境里也是一样，当你企图通过不断帮他找理由去督促他为关系付出时，实际上是令他慢慢形成了一种「厌恶付出」的认知路径。

而你对于他内心深处这份若隐若现的厌恶感，是无法容忍的，于是你们会进入下一轮「督促-反督促」的负向循环。

这就是在我看来，大部分人在伴侣回归家庭以后「调整关系思路」可操作性太弱的根源所在。

当然，如果你已经把这篇文章读到了这里，我相信此时此刻，你的内心一定充满了沮丧和疑惑：这样做也不行，那样做也不对，我们到底要怎么做才能重建信任呢？你作为咨询师，总不能只管挖坑不管埋吧？

其实我在很多不同的文章里，都曾经用不同方式表达过同样的意思，有心的读者应该已经烂熟于心了。既然已经写到这里了，我就再换个方式重申一次：

在忧虑怎么办之前，给你10秒钟时间，先思考另一个问题：关于他曾经背叛过婚姻这件事，你是打算让他承担有限责任还是无限责任？

……

10秒钟根本不够对不对？

因为想来想去你最终会发现，其实你根本没得选。

哪怕他曾经背叛过婚姻、他曾经对不起你，他也做不了那个一直让你事事操心的孩子，或者一条需要你来帮他做行为矫正的恶犬，他至始至终都只能是一个拥有自由意志的成年人。

他就算内心觉得再对不起你、再渴望回归家庭、再愿意跟你重建信任，作为一个独立的个体，他「维护自身自尊水平的意愿」始终是要大于「维护亲密关的意愿」的。

不论你怎么想，他能力范围内都只能承担背叛婚姻这起危机性事件的有限责任，至于无限责任，哪怕他愿意承担，从能力上来说，他也是承担不了的……

人性如此，不以个体的意志为转移。

所以有些事情，比如你内心的创伤性体验，比如背叛给夫妻关系造成的影响，比如你对拓展认知边界的不适和恐惧等等，可能都需要你独自去消化与面对。

《圣经》中有一句话被称为「祷文的智慧」，我在直播中曾经多次提到过，在这篇文章的末尾也再跟大家分享一次：

上帝啊，请赐予我平静，去接受我无法改变的事情；请赐予我勇气，去改变我可以改变的事情；请赐予我智慧，去分辨二者的区别。

作为婚姻中的被背叛方，你也需要懂得：

最糟糕的情况不是婚姻受挫，不是被曾经的爱人背刺，不是夫妻感情破裂，最糟糕的情况是你陷入了「本末倒置的人生怪圈」里，执着于改变无法改变的，放弃了明明可以改变的，然后黯然神伤、走不出来。

让上帝的归上帝，让凯撒的归凯撒。

你琢磨琢磨这句话的意思。

PS：因为这篇文章的缘起是一位女性读者的留言，所以大部分内容是以女性为被背叛方的视角做的阐释和分析。如果你的情况有所不同，也不必担心，即使调转性别道理也是一样的。

-END-

本文首发知乎平台：陈曼、王筱、张妍

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