有人问，你真正的做到原谅了嘛？

说实话，大多数人给到的答案是：很难做到。

真正地原谅需要我们首先意识到，原谅的对象还包括我们自己，停下自我的道德美化；其次，不要给自己预设一个「原谅的标准」，别再负面假设。

如果你意识不到这些，痛苦就会反反复复地侵蚀着你的内心。

你是否仔细想过，当出轨者或者你自己提及「原谅」的时候，你们究竟想通过「原谅」得到什么？

出轨者想要得到的通常是：「请你就当这次背叛没有发生过，让我们像从前一样相处」。

ta想借由你的原谅让「背叛所带来的严重后果」消失掉。

ta不想面对由于自己的错误导致的、如今这个混乱失控的局面，甚至想着「只要对方原谅了我，接受了我的道歉，这件事就可以过去了、翻篇了，就像什么都没发生过一样。」

「原谅」这件事就像是「代价」的转移途径，未原谅之前，责任在过错方，而原谅之后，责任似乎就被转移到了受伤害的一方。当未来的某一天，旧事重提的时候，ta的反应很有可能不再是歉疚，而是：「我都道过歉了，你怎么又把这件事翻出来讲！你为什么还死咬着不放！」

ta可能耿耿于怀的更多是「你有没有原谅ta」，而非「自己做了错事」。在ta眼中，「你只要原谅了我，我就不必再付出代价了」，不会落得妻离子散的下场了。

让人难过的是，你也在试图逼自己这样做。

你和对方一样，打从心底里希望出轨这件事从来没有发生过，这件事打破了自己还算美好的生活、打破了对伴侣的期待、也打破了自己为自己这么多年搭建的价值感。

你无数次地在想，「要是ta没有出轨该有多好！」「要是我永远也发现不了ta出轨该有多好！」

可发生过的事情已然是铁板钉钉了，再怎么幻想它从未发生也是无用。而「原谅对方」就成了你为自己找到的一条出路，没有人愿意一直深陷痛苦，你也想通过原谅对方来将这件事情揭过，得到救赎。

既然两个人的目的在某种程度上不谋而合了，那为什么还是出现了问题呢？

因为对方想要你给出的原谅（或者说你给自己预设的原谅），与自己所能做到的原谅产生了难以逾越的偏差。

这使得很多人陷入一种「原谅的进度条总卡在99%」的感觉，离真正的原谅总是差一点点。

但事实上，真正的原谅并不意味着彻底忘记或接受对方的错误行径，对方没权利这样要求你，你也不该这样苛求自己。

原谅，更多的是一种选择，选择一种不再与他为敌、不再报复他、不再让自己情绪失控的生活方式。

原谅的目的也并非为了让出轨者的心里觉得好受或者是硬着头皮揭过出轨这件事，而是让自己的内心得到解脱，为自己的人生负责。

那到底如何才能做到真正地原谅呢？

重点就在于这两步：第一，你要先原谅自己，很多人往往意识不到这一点；第二，不要给自己预设一个「原谅的标准」，这极有可能会变成自己的假想敌。

接下来我们就来详细地讲讲这两点。

1

原谅自己：停止自我道德美化

你可能会觉得困惑，「我又没有错，我只是受害者，我哪里需要原谅自己？」

不，你需要，你需要原谅那个讨厌着自己的自己。

出轨的的确确是对方的行为，你心里也清楚：这是ta的错。但是，你仍旧会下意识地将这段痛苦的经历归咎于自己的过失，觉得自己不够优秀、与别人（尤其是第三者）相比相差得太多、自己的价值被否定被打压、心底的恐惧越来越多……继而逐渐产生对自己的厌恶，厌恶自己懦弱自卑、不争气、明明憋屈却反抗不得，整个人陷入深深的痛苦之中。

但其实，你并不是真正地厌恶自己，你只是怕了，怕被再次伤害，缩在了自己给自己打造的壳子里，然后在壳子上给自己贴上了标签：「我就是这种懦弱的人」。

甚至时间长了之后，还会为自己的懦弱和自卑进行「道德美化」。对痛苦的感同身受使得自己对外界环境的感知更加地敏锐，更容易对别人更加谦和和忍让。

「我怎么配呢，我做不好的，还是让给ta吧」、「我得到了这些，会不会让别人不开心了」、「如果我的忍耐和损失能够让大家都好，那我就这样吧」……

这些想法听起来可能会让人觉得很「圣母」，内心深处的「我不配」被自己包装成了「我很大度」，但是这种近乎圣母般的自我道德美化，恰恰是源于我们自身缺乏了价值感和自我肯定。所以才会在把自我塑造成「圣母」（对自己进行道德美化），从中获得对自我的认同。

这种道德上的自我满足让你迷失了自己，乃至多少次面对难以处理的状况，你都在厌恶自己而不自知。

面对ta的出轨，你当初为什么选择原谅，这是不是你在自卑和懦弱的困窘下被迫做出的选择呢？你觉得自己不够好，所以苛求着自己接受对方的道歉，一边压抑着自己，一边合理化解释自己的行为（为了抵抗痛苦进行自我道德美化）。

就像《有时就想躲起来》这本书中讲到：「我们若是在精神自满的假象中理所当然地接受懦弱，就会不顾自己去满足别人，就会永远觉得对渴望的东西只是看看就好，就会一直一无所有地躲在自己的角落里。」

所以啊，你要首先接纳自己、原谅那个自我厌恶的自己，才能有力量去试着原谅对方，这是很多人在修复婚姻关系过程中的盲点。

别再刻意忽视你内心深处的声音了，事实上，我们每个人的内心都存在着多种声音，有些声音冒出来的时候，你甚至会下意识地、匆忙地否认，拒绝承认自己异样的想法。

试着与这些声音对话，在对话的过程中，我们能因此变得更理智。

我们的有些决定是被裹挟着往前走的。

你的人生旅程走到现在这个节点，回忆过往的时候，你会发现自己竟然一直都知道某件事是不该做的，可当初却「听从了一个让你不顾自己的感受和认知，无论如何也要做这件事的内心声音。」未来的某一天当你回忆如今面临的背叛局面的时候，亦会如此。

不要再假装爱自己了，原谅自己吧，在这个日常被打破、背叛和第三者突然闯入的时候，是最适合停下来反思自己、倾听自己的时刻，这种「道德停顿」，让人十分痛苦却也是自我救赎的契机。

除此之外，如果想做到真正地原谅，更重要的一点就是不要给自己和对方预设一个「原谅的标准」，换句话来讲就是，停止负面预设。

2

原谅他人：停止负面预设

毛姆的这句话很经典、也很尖锐：「要是你什么都能够原谅，那你的经历都是活该。」

很多人也在不停地质疑自己，我为什么要原谅那个背叛我、伤害我的人？每每想到那些伤害，仿佛自己快要窒息一般。

但其实，原谅并非意味着接受对方带来的伤害，而是不让自己再继续憎恨ta，恨ta其实也在伤害着自己，就像这句话说得一样：「别人伤害你一次，你为什么要伤害自己很多年？」

有些时候，你以为的那些别人对你的伤害，都是你选择了让他们伤害你。

如果你怀抱着一些ta会伤害你的负面预设，比如：「ta做不到的」、「ta还是会背叛我」……实际上，恰恰是你自己选择了让ta伤害你。

这种负面预设往往难以察觉，很像是「降低期待」或是「做最糟糕的心理准备」，这会使得你下意识认为对方不会满足我们的要求，在和对方的交流过程中，虽然提出了自己的需求和期待，但是你打心底里又觉得「ta做不到」，甚至在对方正试着努力满足自己需求的过程中，早早地就唱衰对方的行为：「看吧，我就知道你会这样」，明明期待却又假装不期待。

在这种情况下表达出的情绪会潜移默化地影响着对方，甚至使对方的思想和行为变得消极起来，冥冥中促进了负面假设的形成，与真正的原谅差之毫厘、失之千里。

当你不自觉进行负面预设的时候，不妨再多花几分钟想一下：我做这件事是为了什么？难道就是想证明ta做不到诚心实意地回归家庭吗？还是说，我其实是为了改善我们的亲密关系呢？

在与对方交流时，尽量避免用带有负面预设框架的问题进行交流，比如：「你为什么不能多体谅我一点？」（预设了对方根本不懂得体谅自己）、「你怎么总是骗我？」（预设了对方曾经欺骗过自己）、「你什么时候才知道后悔？」（预设了对方做这件事一定会后悔）……

至于「真正的原谅」，是没有什么绝对的标准的，你的情绪往往会在某些阶段来回震荡，有些时候你似乎只能原谅十分之一，剩余的部分仍旧死气沉沉地被搁置着。那些背叛所带来的伤害就像是糖尿病一样的慢性病，需要终生来控制。不过没关系，不要心急、也不要盲目地原谅，暂时试着与这部分共存，等再次回过头的时候，已经原谅的占比可能不知不觉就变多了。

曾经你会坚定、坚持某些东西，那是你过去的某些经历和当时的精神状态替自己做出的选择，我们的认知是螺旋上升的，不要轻易地定义自己，同样的，也不要自己轻易地定义何为「真正的原谅」。

「大多数时候，女性很愿意探索内心世界，为自己为他人寻找更多可能。男性很多把情绪隐藏起来装作看不见，对别人对自己都这样。」这就需要两个人相互理解和沟通。

有人提出一种「格子理论」，这个世界很大，但是我们生活的范围是很小的，「我们都像是活在格子里的人，并把这小小的格子当成整个世界。」某些人、事、经历，决定了我们小格子的底色，如果这个格子是灰色的（比如背叛的发生），我们就会觉得整个世界都是灰暗的，由此产生痛苦和绝望。

但其实，如果我们换个「光明的格子」（比如对自己充满认同和肯定的环境中）在里面生活一段时间，我们可能就会好起来。

所以，当你深陷痛苦之中的时候，你要意识到，让你痛苦和绝望的只是自己深处在「灰格子」里，而非整个世界，勇敢地跳一跳，跳出这个自我设置的牢笼，避免被负面情绪淹没。

原谅对方也许很难，但是不必心急，记得首先要拥抱自己，要意识到先原谅那个自我厌恶着的自己，别再被自我的道德美化迷住双眼，然后，在与对方相处之时，停止负面假设，别被自己的假想敌打倒。

正如书中所言，「我们不是为了体验痛苦才来到这个世界的，痛苦的意义是帮助我们从错误的生活和思维方式中冷静下来，获得成长，最终可以使我们更清醒、理智地去经营和创造我们的生活。」