真正经历过老公背叛的女人，或是一直看我们内容的来访与读者朋友们应该都知道，实际上会因为出轨的发生而离婚的妻子少之又少，同时绝大部分的出轨男人最终都会选择回归家庭。

在这样的前提下，要说很多妻子最关心的问题莫过于“老公回归家庭后，他到底在想什么？”，那我们今天就来跟大家深入剖析一下，选择回归家庭的男人，他的真实心理状态究竟是怎样的？

咱们先把丑话说在前头，在今天的文章/视频里我会如实、深入的给你解析出轨回归家庭男性的几种不同心理状态及行为模式，而这里面有许多残酷的事实与丑陋的真相，有些内容甚至可能会触及到妻子一方也就是你自身的痛处与错处。

我想提前声明的是那绝不是对你的攻击与责备，而是希望能够更加真切的还原出现背叛这么严重问题的婚姻到底经历了什么、身在其中的夫妻容易出现怎样的心理活动、可能会做出哪些错误行为，最终导致关系如何发展，婚姻究竟是会过成互厌互恨还是破而后立。

因此要是你比较“玻璃心”，或只是想看人帮你无脑骂出轨男，刻意迎合耸动你的怨恨情绪来“撒气”，那你现在就可以关闭这篇文章/个视频了，网上这类垃圾内容多得是，我只能保证我们从来不干这种事，哪怕不够“讨好”读者，我们也只愿诚恳的还原真相、提供相对理性的视角，这才是对遭遇创伤的人真诚的共情与关怀，也才有可能真正有效的帮助你解决实际问题。

再者今天我要分享的内容也稍许有些深奥，我会尽可能把一些复杂概念讲得较为易懂，但仍旧有一定的理解门槛，也是专门写给想要透彻吸收出轨问题精髓的读者的诚意之作，因此比较适合有思考意愿及能力、对自己有一定要求的读者，也欢迎大家多读几遍帮助自己学以致用。

我们曾经多次跟大家强调过，不要被男人表面的出轨行为迷惑，误以为他们是婚姻中真的勇士。从本质上来讲，出轨男人的性格底色都是懦弱的。只不过面对“出轨-回归”这样的危机性事件，懦弱的本质也可能将他们导向两种不同的处事方式——怂or狠。

因此，要说出轨男人回归家庭后的真实心理状态及其表现是什么，我们必须具体问题具体分析，把出轨的男人分成两种类型来拆解：怂人心理和狠人心理。

有必要事先说明一下：这里所指的“怂人”或“狠人”，并不是基于对出轨当事人性格特点的评判，仅仅是一种针对他回归家庭后处事方式的描述。

也就是说，不论男方本人性格特点是狠是怂，只要他回归家庭以后对你怂的，就可以归入怂人心理；反之，只要回归后对你狠的，就可以归入狠人心理。

带着怂人心理回归家庭的男人，更容易表现得难以承担出轨后果，但有可能态度是比较端正、讨好的；而带着狠人心理回归家庭的男人，往往更能接受出轨行为带来的现实后果，而态度上可能更自我、决绝、令人难以接受。

如果你还是觉得有点难理解也没关系，下面我会分情况详细拆解。

先说带着怂人心理回归家庭的出轨方。

通常来讲，怂人心理通常有三种表现：被动应对、难以断三和忽冷忽热。

比较类似于一种见招拆招的心态——与其说积极思考或挖空心思想办法，出轨的他在思维上相对是比较静止的状态。简单来讲也就是对方不对当前情况和你的状态做太多预设，甚至懒得思考与分析眼前的状况，会更倾向于等你“出招”，再被动应对，走一步看一步。

当出轨回归家庭的男人处于被动应对的心理状态时，他的表现可能是并不会有太多先手动作，很少主动提出对如何重建婚姻和信任的意见，而是选择被动接受你的要求、观察你的状态，根据你的情况来做出反应。

但被动应对也有一定的优势，也可以说具有很强的迷惑性——撇开个别本性极其恶劣的人而言，大部分回归家庭的普通男性如果进入了被动应对的模式，他这种“缺乏主见”的行为的具体表现又很有可能是对妻子百依百顺，只要是妻子主动提出要求，不管是否合理他可能都会尽量满足，立正挨打、态度卑微、坚定顺从。

因此在面对一个被动应对的男人时，你很可能会产生很矛盾的感受，一方面你觉得在被伤害后只有他的这种完全服从好像才更能让你心安——你喊一声他迈一步、你让他往东他绝不往西；可另一方面你又时常会觉得他一点也不“走心”，非得你打一下动一下，只是在很机械的配合你。

当然，也不是说所有拥有怂人心理的回归男性都是被动到任何事情都对妻子言听计从的。所谓的“怂人”，他们还有一面往往就是拖拖拉拉、黏黏糊糊、犹豫不决、难以决断的性格特质。

所以有些回归家庭的男性他们的表现也很令人上火，他们一方面不想离婚，但另一方面又很难彻底和第三者断干净，因为他们不管是面对妻子还是面对第三者，都有种一以贯之的怯懦心理。

这是因为在回归家庭面对妻子的怒火与离婚威胁时，他们恐惧，恐惧得只要妻子愿意暂时不离婚，他什么都答应，对于自己出轨的问题痛心疾首，恨不得立刻冲到第三者面前坚决割席；

但当他们要和第三者划清界限、见到第三者的眼泪时，他们又自责、不舍，自责自己也伤害了另一个女人，想起家里和妻子一堆理不清的矛盾、重建婚姻和信任还有那么多艰难险阻……又不舍得家外的这份“情感慰藉”，再加上第三者要是一挽留、一退让，他们又迟疑、犹豫了。

更现实的是，不管怂人还是狠人，时间久了男人都不可能彻底泯灭人性，愿意彻底放弃自我任由妻子摆布。

因此绝大多数出轨回归家庭的情况都会落入某种俗套叙事：妻子慢慢自己也发觉了老公这种无条件的“听话”不仅不能抚平自己内心的焦躁不安，甚至把你推向了另一个极端，自己好像不受控的恃宠而骄，对他的责备和怨恨好像被浇灌得越来越强烈，对他要求越来越严苛，他能满足时你却总觉得差点什么。

而丈夫也会逐渐能量耗尽、热度消减，发现无论自己怎么都无法真正令妻子满意，重建婚姻和彼此信任的进度条一直停滞不前，因此也会失去耐心，对于妻子的要求越来越做不到了，这又会让妻子更加难以接受、愤愤不平到了极点。

最后夫妻两人的状态就变成了男人时而鼓足一口气勤耕苦做、拼命讨好妻子，时而力竭摆烂、放弃挣扎；妻子则在丈夫的忽冷忽热中愈发痛苦，不明白这个男人到底还爱不爱、值不值得、有没有救。

总而言之，怂人心理就属于钝刀子割肉，它会让双方都很痛苦，夫妻两人都会在某个阶段感觉似乎拯救婚姻看不到什么希望。

而狠人心理就更像一把利刃，看似可以快刀斩乱麻，但也是要多扎心有多扎心。但扎人也更疼。最常见的狠人心理有两种情况：怨恨摆烂与亵渎婚姻。

如果回归家庭的男人处于怨恨摆烂的心理状态，他不仅不会滑跪，反而会像终于大仇得报似的把枪口转向妻子——他痛诉自己在婚姻过去受了多少委屈、多么迁就妻子、早就受不了了、忍了多少常人不能忍之事……自己的出轨只是一个可怜人实在忍不了了、抓住一根救命稻草的自救行为。

这样的男人即便回归家庭，他对于自己犯错行为的愧疚有限，也许连道歉都是心不甘情不愿的，也懒得做出太多实际补偿，更多会自怨自艾、推卸责任，甚至常常对妻子口出恶言。

并且这样的男人也可能真的就是一副爱咋咋地的状态，甚至对妻子说你想过就过、不想过非要离就离，反正想要我悔不当初、事事迁就是不可能的。

面对这样的男人，如果妻子不想离婚的话会觉得非常憋屈，明明是自己受了委屈，但对方好像比自己怨念更深、满不在乎，他说的很多过去女方犯的错也确实不全是空穴来风，自己听了也会有些后悔。

还有一种狠人心理就是回归家庭的男人直接摆明或者用行动表现出自己不会和第三者断绝关系，堂而皇之的要求妻子要受自己家外有家、三人行，要果妻子接受不了，不过了非要离他要么答应、要么拖着置之不理，除非妻子起诉，他照样该回家回家、该对妻子好时对妻子好、该找第三者时照找不误。

是的，比起怂人，狠人做了坏事确实更愿意承担后果，看上去不躲不藏，甚至挺有主见，其实只是他承担后果的方式也无耻得很明显。

具体到每个人自己的情况中，对方在背叛回归后更偏向怂人心理还是狠人心理，你在根据我上面讲解的心态及其表现一一对应后，应该已经很清楚了。

那我们再来说一下，是什么决定了男人在回归家庭后到底是怂人心态还是狠人心态呢？我们有什么办法能让他们的心态有所改变吗？

我们得从两个层面来解答这些问题：个体层面及动态层面。

具体到个体男性身上，怎样的男人更可能在婚姻中变成怂人或狠人呢？

通常而言，出轨前和妻子感情基础深、过往婚姻关系较为彼此尊重的男人在回归家庭期更可能有着怂人心理。

正是因为过去两人相互尊重，夫妻俩都把彼此看作是与自身平等的独立个体，而不是老公觉得女人是男人的附属品、妻子把男人当作挣钱养家的工具人，在回归家庭时男人也才更舍不得失去妻子和这段婚姻，也更有动力正视妻子作为一个独立个体因为自己的犯错行为而遭受的痛楚，更有机会在改正的过程中认识到自己的错误，去真心的怜惜妻子、用实际行动做出补偿。

而过往的深厚感情也会让夫妻双方都抱有一份对彼此的理解和基础善意，即便在悲痛和怒火中也还能保有一丝理性，在处理回归家庭事务时也更可能“讲道理”一些，这种实际层面的有效推进也会让男人不容易心狠，表现得更“怂”。

而对于“狠人心理”而言则恰恰相反，很可能在男人出轨前夫妻俩的关系就已经较差了，彼此明争暗斗、互有怨恨，两人过得像敌人似的，有些夫妻甚至是越是看到对方不痛快、自己心中越是暗爽。

正是因为这样糟糕的婚姻关系，让男人在出轨回归后更容易陷入“狠人心理”。

有可能他是破罐子破摔，觉得反正之前的婚姻够糟糕了，自己左右都难受，何必还低声下气求和，还不如撕开那层遮羞布彻底摆烂，不想离就非不离、不在乎了就想骂就骂、发泄情绪；

还有一种比较少见的情况就是这样的男性与妻子的实际资源差距过大，例如说妻子没有独立生存能力、必须依赖男人养家，或是男人经济、魅力或是某些外在条件极其优越，对妻子舍不得离开自己有十足信心，或是真离婚也对自身造成不了太大实质影响，所以认为自己“有资格”提出三人行的要求，把抉择的痛苦扔给妻子，自己只负责享受。

看到这里，你可能长叹了一口气，感觉现实实在惨淡——原来回归家庭的男人要么逃避闪躲、怂气十足，要么态度恶劣、满不在乎，这样我们真能重建幸福美满的婚姻么？

我还是坚持要说：你不必对回归家庭的男人心理彻底感到绝望，因为即便有再多数据也好、参考依据也好，人不是一板一眼、机械化的死物，同样的一个人他在不同时间的心理本身就是动态的、有柔韧性的，是会根据外部境遇调节变化的。

自由主义思想家以赛亚柏林提出自由分为积极自由和消极自由。

所谓的积极自由指的是需要人自主自发做出一定努力，大多拥有某些门槛的自由，比如说阅读自由、运动自由、健康自由、欣赏美的自由等等等等。

而消极自由则恰恰相反，指的是那些最“轻松便利”、无需做出任何努力便能得到的自由。比如说摆烂的自由、当文盲的自由、不学无术的自由、暴饮暴食糟蹋身体的自由、保持盲目拒绝学习与思考的自由……

一个底层动机更偏向于追求积极自由的人，在婚姻内部出现矛盾分歧时，才更有可能采取沟通协作而非出轨的方式积极面对问题；而更偏向于追求消极自由的人，婚姻困难当头时自然更容易滑向背信弃义、掩耳盗铃的状态企图逃避问题。

自由主义还讲到：对消极自由的过度放任会削弱人们对积极自由的追求。举个简单的例子来说，如果满足了一个人想在电梯里抽烟的消极自由，侵害的是其他人希望维持自身呼吸道健康、不愿在电梯里闻二手烟的积极自由。

放到回归家庭的男人心理上是类似的道理，当妻子自身的态度就非常被动、极其“怂人心理”，同样会在极大程度上影响男人的主动性和积极性。

有很多妻子就是掉入了这样的误区，她会觉得背叛是男人一手犯下的错，所以不管是帮助抚平自己的痛苦还是缝补婚姻裂痕都全盘是男人一个人得扛下的活计，自己绝不多干一分，要比甩手掌柜更加甩手掌柜，她唯一肯做的事只有宣泄情绪和给男人的补偿措施评价打分，你这一秒干得好我就开心一下饶你一会，下一秒不顺我心意立刻再次陷入争吵与崩溃。

然而人非常容易对“怂人心理”，也就是逃避、推卸责任的行为模式有样学样，时间一长一方面对方会能量耗尽、失去耐心，另一方面他会觉得如果你将自己的痛苦缓解都全权假于他人，是不是也说明你并不是那么痛苦或是也没有那么在意自己的感受，连你自己都不积极主动的自救，他又能用多猛的力气、起到多大作用呢？

残酷的事实就是，当回归家庭的男人面对的是非常“怂”、被动应对的妻子，他自己的心态和做法一定也只有可能往越来越被动应对的方向发展。

与之相反的是，如果男人面对的是一个较为主动破局、有自己主见的妻子，比如说对自己的情绪疼痛十分在意并且非常认真照顾自身创伤、能够更坚守自己的立场、提出具体要求，那么他在回归家庭后也更有可能严阵以待，更主动的做出自己的努力，在这一过程中相互能够得到正面反馈，彼此的心态自然也会越来越主动，对于婚姻问题的解决也就更加有利。

说来说去就是个很简单的道理，人的心理不是一成不变，而是动态变化的。就像一个人天天节食疯狂运动要还是越来越胖，不越来越被动、消极怠工才怪呢！主动努力发现秤上的数字越来越小，ta才会越来越积极主动的大跑特跑啊！

回归家庭的男人心理也不外乎如此，当他发现自己的主动努力真的有成效，他才会越来越主动；要是他觉得越努力反而让自己陷入了越深的困局，则更可能懒得再主动，干脆躺平被动应对算了吧！

最后我也还要补充一句，妻子面对被背叛的问题自己积极主动是好事，它会带动对方也变得积极主动。

但凡事掌握好度，有些女性又容易走向另一个极端，自己大包大揽，把所有的主动责任全扛下了，这也只会让男人发现自己毫无用武之地，他还有什么必要主动破局呢？自己直接彻底被动应对、乐享其成不就好了吗？

关于男人犯错后回归家庭到底是什么心理状态，讲到这里相信你对于自己的情况已经有了明确的答案。

最后我想说的是，虽然我知道很多女性非常在意，但其实在婚姻里，男人在某个特定时期心里到底在盘算什么，真的没那么重要。

因为心念本身就是动态变化的，它随着一个人面临的境遇而瞬息转换，他这一刻疲了累了消极逃避，但如果关系本身越来越好让他看到希望，睡一觉醒来又能量满满主动改正了。

而作为承受伤痛的你，更重要的是将关注和努力的方向拉回到自己身上，帮助自己疗愈创伤、找回那个有力量、清楚自己要什么的自己。这样的你才能不管怎么做都能依从自己的心意，对于对方是被动还是主动也有着更有效的影响力，让婚姻走向你自身更愿意去往的方向。

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本文首发知乎平台：陈曼、王筱、张妍

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