车尔尼雪夫斯基说：男人的快乐来自权力真空。我现在深有体会，尤其是当一家之主（孩子他妈）不在家时，我就要一手包揽整个家的温饱工作，感觉有很大发挥空间。

有一天就是这样，我懒得做饭，带着娃到家门口的麦当劳一顿排山倒海，吃得油光满面，感觉我儿子是个幸福的少年。

回来时走在马路上，总觉得擦肩而过的大妈都迎面投来慈祥和肯定的目光，仿佛在暗示我「小伙子你真棒」；总感觉一面之缘的快递小哥都斜上放出崇拜的眼神，仿佛在夸赞我「大哥你真行」。

过了一会孩子他妈回来了，进门第一句：“你们今天又吃了什么垃圾食品？”

这里面存在两个逻辑陷阱：第一，她是怎么知道我们吃了垃圾食品的？第二，她为什么要说“又”？

这和我预料的不一样，我以为她会先问儿子“吃饭了吗”，儿子说“吃了”，她说“你爸还行呵呵没让你饿着”......可惜她每次不按套路出牌。

中年男人的膨胀，总是来得那么高开低走且廉价。每次只简短的几个字，就能把我一晚上积攒起来的自我效能感击碎，让我和儿子不动声色的父子情大打折扣。

中年男人的骚柔和自嗨，就靠恰如其分地忘掉独自带娃的短板、辅导作业的弱项、维持发量的艰辛，不管别人觉得我行不行，反正我自己觉得自己挺行的。

但孩子他妈总是能以一种如同X光一样的杀伤力消灭我一切跃跃欲试的细胞。

我不进儿子房间，她说：“你也不去关心一下你儿子。”

我进了儿子房间，她说：“你怎么又来影响儿子学习。”

我专心玩电烙铁，她说：“你也不发展一点能融入我们文艺气息的高端爱好。”

我抱着吉他开始自学，她说：“你快别拖我们家艺术氛围的后腿了。”

我在家躺着，她说：“你也不带儿子出去运动一下。”

我带娃出去，她又说：“爬树抓知了算什么运动，看路边大爷下象棋又算什么运动......”

我们家有三个咖啡机，孩子他妈有买咖啡机但买回来不用的癖好，但她还有逼着我研究咖啡和做咖啡的嗜好。她对我的cpu无处不在，比如：“懂咖啡且会做咖啡的男人最帅。”

然后我就苦心钻研咖啡，我这个人不打无准备之仗，光研究咖啡史的书就买了两本。

没过多久，孩子他妈又说：“别整天看这种没用的闲书，来，多学学心理学，了解自己了解别人！”然后丢给我两本心理学的书。

我知道了，她对什么感兴趣，我就要学什么。她对我也没啥兴趣，但她对我对她感兴趣的东西感兴趣很感兴趣。

用她的话来说，这叫「不让我掉队」，这叫「拉我一把」，我还得感谢她菩萨心肠，普度众生。

但是，术业有专攻，我其实已经有特长了，众所周知我的特长是电烙铁。

普通人根本不知道把电烙铁玩好比做出数学卷子上的附加题还难。

你知道我从一根电线里抽一根丝出来，接上去，有多难吗，就像心脏搭桥手术一样，厉不厉害？我们还要先用X光技术透视母板，透视完肉眼看不见的情况下盲焊，盲焊知道吧，就像外科手术的盲切一样，厉不厉害？

我可以把玩电烙铁这件事描述得像外科医生做手术一样巧夺天工、妙手回春，可孩子他妈说：“考试考这个吗，能帮孩子提分吗？”

我的舞台再一次被摧毁，心被扎成了蜂窝煤。

唉，这世上什么东西最容易拆？不是爆米花的包装袋，不是巧克力的小礼盒，中年男人的台最好拆，每个女人都信手拈来……

上次我陪她去住院手术，为了印证我的医学知识基础，也为了驳斥娃他妈对我不关心她身体的控诉，我抓住来检查的医生，跟他探讨了起来。

没想到医生大哥是个话痨，嘱咐了一大堆养生之道，从胃口到发量、从养肾到补钙、从补气到辟谷，学术氛围极其浓厚，感觉朝闻道夕死可矣，最大的收获还是收集了全套的四季养肾大食谱，有了颐养天年最基本的保证。

聊到high的时候，真正的女主角——病号孩子他妈坐不住了，“行了，你回家多干点活，锻炼一下身体比什么养生都管用。”

一不做二不休，择日不如撞日，我打开了手机，反复比对后结合气候湿度阴阳八卦病房方位及磁场分布，迅速下单了四菜一汤。

当我拎着两包滋补佳品进入病房时，娃他妈被我机智而充满关怀、盲目且不顾病情的精神所震撼，然后拿出医嘱，指出了我所有订的这些高油高脂高热量食物的十宗罪，最后无可奈何的喝了几口热茶转身睡去。

我不会告诉你我撑得一个人在一旁的陪护床上熟睡了一下午。身上的棉大衣，大概是孩子妈捂着渗血的刀口蹒跚踱步风雨兼程来给我盖上的，因为她心里异常清醒地认识到，不管病倒的是哪一个，反正躺下的都需要照顾。

人道主义与菩萨心肠，是我们夫妻间相处之道。

虽然后来她把我睡觉发到了朋友圈，并配以“在病房陪护的人自己睡成了200斤巨婴”，但我知道这个台不拆是不行的。

但这并不妨碍孩子妈总是渴望改变我的命运，把我改造成理想型，她说过几天给我报个推拿大师班。

改造老公，似乎是妇女界一种比较高端的自我价值实现方式。

正如中国驰名能说会道KOL格十三所言，婚姻一般会经历几个阶段的变迁——

第一阶段：室友之交。就像拜过把子的兄弟，没事儿的时候各自安好，有事儿您说话。

第二阶段：勿扰之交。帮不上忙没关系，能别烦我就行。你若安静，便是晴天。

第三阶段：抱团之交。中年人最大的问题是知识水平的参差不齐，但在孩子面前，曾经傲视群雄最终却落得双双被归隐的凄凄惨惨戚戚，只有当抱团的时候你才会找到对方存在的价值。

第四阶段：签字之交。到一定境界你就会发现原来你还需要一个人在你的病床前签字画押。

但还有一个更高端大气上档次的第五阶段：助人之交。

我认为，我家孩子他妈的境界已经到了这一层，她总觉得我还有潜力可挖，总是试图助我一臂之力，让我跟上她的脚步。

据我所知，大多中年妇女并不尊重老公命运，总想改变他们，都有助人情结，比如她们总对老公说“在马桶上坐那么久不好”。

命运使然，留恋马桶自然是有生理和心理原因的，不尊重自然规律，生硬强行助人，只会让事态变得更不可控。

现在当我我找不着我的大红袍，找不着我的发光二极管，找不着我的另一只拖鞋，找不着硅胶枪，我都不敢问孩子他妈。

否则她会指导我如何下载电子防遗忘便签，如何严谨地做好记录，如何把日常归纳打理得井井有条，如何成为一个靠谱男人......我一看，“老年痴呆患者神器”。

倒......也不是不行，但如果我能记得要这么有条不紊地记录，我就不会忘了那些东西在哪了......

现在当她问我对某个热点事件的看法，我也不敢胡说八道了，否则她会拿出她认为非常理中客的一个观点让我看，让我学习，让我向着这种更博大精深的方向去发展......

我还是别发展了，发展错了搞不好她会给我报个什么哲学系研究生读一读。

前两天有个编剧跟我家孩子他妈开电话会议，讨论已婚女人对老公的期待，我全程偷听了一遍，大致意思如下：

一开始期待指数90分，结婚五年下降到70分，到十年以后就剩35分。

但这不是重点。

重点是他们谈到“老公有没有让你惊喜的地方”时，我听到孩子他妈说：“谈不上惊喜，但确实有慢慢在改变......”

我心里暗自悸动，看来是要准备夸夸我了。

然后我听到——“变得老油条了，以前还能改造，现在改造不动他了，我还是改变自己吧。”

我懂了！一个已婚妇女变强大变佛系的过程，约等同于云配偶“可改造指数”逐年降低的过程。这非常好啊。我听到那个编剧在电话另一头说：“真想采访一下你老公，看看从他的角度有什么话想说。”可惜这个提议被孩子他妈当场打回去了。但如果他敢来问，我会告诉他，我想说的话总结起来就一句：尊重老公命运，放下助人情结。