有个高赞回答：

“因为爱情消失了，所以婚姻才将就；

因为选错了人，所以婚姻才不幸福。”

但事实上，这些经营不好婚姻的人，在其他关系上也无法游刃有余、应对自如。

好的婚姻，不是拿爱去要求对方；

而是得当地表达自我需求，恰到好处地回应对方的需求。

唯有如此，这段婚姻才能让两个自我舒服，平衡的关系才得以永恒。

婚姻里，有三种中年女人的丈夫“走得早”，给每一个女人提一个醒，一定要注意。

婚姻里低自尊的女人，丈夫“走得早”

著名心理学家西格蒙德·弗洛伊德，曾提出一个心理学现象“强迫性重复”。

他指出：

“孩子会把自己最喜欢的玩具扔出去，再呐喊着要回来或捡回来，如此不断重复。”

这一行为投射到情感中，就表现为他们会不知不觉地对某一类型的人产生深刻而强烈的需求，并引发重复性的互动行为。

需要警惕的是：

一旦陷入强迫性重复时，我们会深受其害，并且难以自拔。

好友小刘很早就知道自己遭到了老公的背叛，但她的选择是规劝。

多次规劝之后，老公仍不知悔改。

而且最后通牒是老公下的，他放狠话说：

“你离也得离，不离也得离。”

他是铁了心要抛弃她，并和其他女人结婚。

离婚对这小刘造成了很大的伤害。

不仅前夫不支付女儿的生活费，而且离婚没几天，她发现自己怀孕了。

但前夫知道后毫不在意，更没有复婚的意思，她不得不中止妊娠。

后来，前夫被其他女人甩了，又回来找她复婚。

她觉得前夫被人甩了，挺可怜的。

她对前夫还有感情，所以打算接受复婚的建议，但又担心复婚后还会遭到背叛。

其实很明显，和这种出轨、自私自利、毫无责任心的人复婚就是在重复伤害自己的模式。

但小刘却选择和他复婚，让人匪夷所思。

事实上小刘就是陷入了低自尊的强迫性重复，对此无能为力。

当一个人反复被别人伤害又改变不了自身处境时，就会产生很强的自卑感。

而受害者在亲密关系中通过不断重复过去受伤害的情景，可以体验自己想要的一种感受。

另一方面，被对方反复伤害却无能为力产生的自卑感，会让受害者降低对对方的要求。

在亲密关系中，一个人一旦掉入低自尊强迫性重复的循环，就会让自己无路可退。

这同时意味着对方可以肆意妄为。

越沉浸在这段不对等关系中，自尊被蹂躏得越重。

而自尊越是低微，自己越无法割舍这段关系。

自尊是一个人在世界上独立行走的骨骼，失去了它，人便无法独立行走。

所以，当一段婚姻关系处于不对等时，及时止损，好过饮鸩止渴。

受原生家庭“桎梏”的女人，丈夫“走得早”

曾看到过这样一句话：

“某种意义上说，每个人都是家庭环境下的产物，都不可避免地带有生长环境赋予的色彩和素质。”

而原生家庭都会以我们意识到或意识不到的方式影响着亲密关系和婚姻状态。

这种影响既可能是有益的，也可能是有害的，又或者是好坏参半的。

邻居王姐总是控制不住自己的脾气。

在第一段婚姻中是这样，总能听到和前夫总是吵个不停。

现在好不容易遇到一段新的缘分，还是这样，生气了就摔东西。

男友曾经保证会对她和她的孩子好。

但在一次次看到地上被她摔坏的物品后，难过地提出了分手。

因为他没有信心和这样一个总是乱发脾气的女人建立长久的亲密关系。

王姐其实也很难过，她觉得这都是自己从小缺少父母的关爱造成的。

小时候，她的父母离婚了。

谁都不愿意抚养她，她是跟着姥姥长大的。

乍一看，我们很难看到缺少父母的关爱和发脾气之间有什么关系。

但从小缺乏父母的呵护和关爱，甚至没有和父母生活在一起，有可能导致个体缺乏归属感。

当我们的归属需要长时间得不到满足时，可能会深深地陷在非常消极的状态中。

曾有个经典恒河猴实验：

小恒河猴被切断了和其他恒河猴的联系。

陪伴它长大的只有两个类似猴子的道具。

在这样的环境中成长的小恒河猴，进入青春期后常常感到恐惧。

缺乏与其他同龄猴子互动的能力，甚至会攻击潜在伴侣。

那么，对现实生活中的孩子来说，他们不需要被放在与世隔绝的环境中，才能体验实验中小恒河猴的恐惧与绝望。

只需要父母不那么能“看见”他们。

缺乏爱的抚慰、互动、指引和规范，他们就会被包裹在无归属的黑暗中。

没有爱的互动，自我的发展就失去了养分。

无声胜有声，相比于外在的影响，原生家庭环境的内在作用往往都是在无意识中发生的。

而这种“伤痛自我”的无意识延续，会让我们的思想、行为、态度、习惯，在很大程度上深受原生家庭的影响。

所以，学会从原生家庭的影响中走出来，才能建立一段健康的亲密关系。

不愿意示弱的女人，丈夫“走得早”

电影《撒娇女人最好命》中有这样一句经典台词：

“都说女人要命好，沟深、沟浅不重要，只要你会撒娇。”

撒娇能很好地化解夫妻间的紧张气氛。

对妻子来说，撒娇也更容易让丈夫“听话”，进而达到自己的目的，还能增进夫妻间的情趣和感情。

撒娇似乎是女人天然的禀赋，可以信手拈来。

很多夫妻矛盾，本来只需要妻子稍微运用一下女人的天赋，撒撒娇，问题就迎刃而解了。

但很多妻子非要发怒、抱怨、指责。

摆出一副让男人见了只想冷漠闭嘴、退避三舍的狮吼模样。

为什么女人有这么好使的方法，就是不用呢？

因为撒娇也是一种能力，并非所有女人都能运用得当。

曾刷到过这样一则视频：

女人哭诉跟丈夫结婚不到三年，但婚后生活已经让她筋疲力尽。

因为在家里，她的丈夫什么都不做，也什么都做不了。

据她说，丈夫很笨，不如她做事利落，靠他还不如靠自己。

所以事无巨细，不管买菜还是打扫卫生，她都一肩挑。

有一次，她在网上购买了一个相当沉的书桌，都是自己去快递超市搬回来的。

难道她不累吗？

当然累。

她其实心底想让丈夫帮她，她明明可以用撒娇的方式，既能让丈夫干活，又增进彼此的感情。

但她只会傲娇地向丈夫说：“过去给我把书桌搬回家。”

但面对丈夫委婉地回绝，她也无法用撒娇的方式表达自己的真实感情和需求。

她说不出这样的话：

“老公，我累了，我真希望你能帮帮我。

书桌很重，我搬不动，还是需要你搬。”

她只能用刚硬掩饰自己内心的脆弱。

其实，撒娇示弱，有时反而是内心强大的一种折射。

会撒娇的人，能通过带有性别色彩的表达呈现内心充足的安全感、自我的愉悦感和对关系的信心。

强大的心理底气：

示弱与寻求关注，而这并不表明撒娇者本人不是真的弱势。

而寻求关注，指向的是一种有目的性的主动行为。

“有目的”和“主动”，都表现出自我掌控的积极状态。

所以，适当撒娇、“示弱”，能为幸福的婚姻增添情趣。

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曾看到过这样一段话：

人生是一场修行，我们都是自己的红尘，而婚姻就是最大的道场。

世界上并没有没有天生完美的婚姻，只有用心经营的幸福。

一段婚姻最好的状态是“尊重且肯定”。

我知晓你的不足，但我眼里只看得见你的好。

一段幸福的婚姻，都是从三次放下开始。

放下强迫性重复的“低自尊”，放下原生家庭带来的“桎梏”，放下强势学会去“示弱”。

最舒服的模式是“原谅且包容”。

你对我的不好未必是有心的，但你对我的好一定是刻意。

最高的境界是“爱惜且相信”。

遇见已是此生最大的幸运，往后余生，无论多大风雨，我们都并肩同行。

作者 | 紫翘·清风

图片 | 紫翘·摄影爱好者投稿