此前，我发表了一篇文章《当代年轻人越来越恨父母？不怕报应吗？》这篇文章的主旨意思主要是围绕化解子女对父母的误解而展开的，其初衷就是能尽我所能化解两辈人之间的隔阂，可以在一定程度上恢复家庭的和谐。
但是，让我更加感到意外的是，在评论区，一些埋怨父母的评论，其点赞量居然远远超过感恩评论。
更有甚者，这篇文章，每天会有几十条评论，会被无缘无故地删除。这个事情引起了我的警觉，最大的可能是读者已经埋怨了父母，但是可能又觉得私下里评论父母不太合适，所以私下删除了。我粗略算了一下，有将近一百条以上吧。
此时，我意识到了问题的严重性。其中有一名网友问道，子女与父母之间的“仇恨”到底是谁的问题呢？
其中有一个读者回复到：凡事都有两面，只站在任何一方都是不公允的。法官判案还得听取双方的意见。
是啊，确实是这样，这让我意识到，如果只站在父母的角度来调节双方的隔阂，从侧面来说，显然是一种默认“子女有问题”的偏见。
俗话说，天下无不是之父母。故此，这篇文章是以一位父亲的角色对其他诸多父母的一封信。并阐明咱们作为父母的一些问题，不是很全面，希望有参考价值。
控制孩子
子女恨父母的三个原因首先，我先列举出一些读者子女的心声，这些问题，如果某些家长看到，希望引起你们的重视，否则这颗仇恨的种子会在悄无声息中培养出一名“恶魔”。
父母频繁强加自身意志给子女，方式多为打骂方式为主。
语言暴力，狠毒咒骂。
自己生活的不幸，怪罪于子女身上。
这些原因并不是我凭空臆断的，而是根据评论区内点赞量最多的三种情况而罗列出来的。
我们这个时代最大的认知错觉就是，只要给孩子充足的温饱空间，然后任其发展，就是给孩子最大的爱。
然后父母为了孩子，辛苦了一天，回到家，只想松口气，觉得家人无权再向他们提成任何要求。
因为这个观念起点就是工作如此困难，我需要为其倾尽全力来应付，才能养活你们。应该是我控制你，应该是我要求你，而不是被你控制和要求。然后不注意分寸，不注意对方情绪的任何方式加以反制。
我们做任何事情的方法论都是从最底层的逻辑起点而衍生的。所以，才会出现上述三种最为常见的引起家庭不和的原因。
所以，如果要解决这个问题，你必须知道这里面的底层逻辑，从最本质入手，才能真正化解。
那么，最底层的逻辑究竟是什么呢？
无助
父不知子，子不知父大家有没有看过胡歌饰演的《琅琊榜》，其中有这样一个情节：梁王的大儿子祁王萧景禹，为人刚正不阿，且品智兼优，是继承王位的不二人选。如果你没有看过，你应该知道秦始皇的儿子扶苏，跟他差不多的人物角色。
但是，由于他太过于正直和优秀，所以，对于梁王的一些主张一直都是当面反驳。这很正常，儿子嘛，哪有不跟父亲争执观点的。
但是，这个祁王不一般，他的舅舅是当时大梁的王牌军队赤焰军，这点很重要。
如果儿子足够优秀，是一件很值得高兴的事情，反驳父亲，也是观点立场不同，但是，如果这个人背后有军事力量的支持，无论任何一个帝王都是心存忌惮的。
最后祁王被冠污名而身陷囹圄，赐毒药而死。
饮下毒酒前，萧景禹说了一句话：“父不知子，子不知父”。
当时梅长苏对这句话的解释是：“陛下若知祁王，当不会怀疑他有大逆谋位之心。祁王若知陛下，也不至于到死还不相信，你会杀他”。
大家有没有发现问题所在，为什么会出现这样的结果，原因何在？
可能有些读者已经猜到了，原因就是阶级，还有由阶级产生的权威。
大家可能听过一句话，就是“最是无情帝王家”，如果这个阶级放在皇族，父子之间随时都有可能出现互相怀疑和提防的心态，不单单是杀子，弑君都有可能，比如赵武灵王就是被亲儿子囚禁，饿死的。
但是，问题就出现了，如果阶级和权威出现在了普通家庭呢，会是怎样的呢？
一定也会出现“父不知子，子不知父”的疏离感。
疏离感
权威式教育
无论历朝历代，无论哪个时代节点，都跳不出一个规律，就是有阶级就有剥削，有阶级有必然有压迫。
同理，家庭中一旦出现了阶级，那么，一定会不可避免地出现意志剥夺和情绪剥削。
比如说，你想辍学上班，但是你爸爸非让你去上学，说上学有前途，这就是意志剥夺。
因为我是你爸爸，你就得听我的。即使爸爸的意志是正确的，也是以权威的强硬方式来实施，而不是通过沟通的方式。
然后，你不听，私自辍学了，你爸爸知道之后，失手打了你一巴掌。
旁人会劝你，你爸爸是为你好，而且被自己爸爸打，这不丢人，父子没有隔夜仇。
言外之意就是，他是你爸爸，打了也就打了，别往心里去，自己慢慢消化。
其实，这就是情绪剥削。（当然，这个比喻打得并不好，如此打比喻，只是便于理解。）
不止如此，父母为了自己的权威 ，常常以粗暴的语言暴力剥夺孩子对他的情感。比如你吃我的，喝我的，养了这么个白眼狼，一切都是建立在维护权威的基础之上。又或者说，父母的初衷是好的，但是用的方式却是权威压制的方式。
父母不愿意理解孩子的心灵，用错爱的方法，导致互相厌恶，这是一贯的做法，也是中国比较传统的做法。
如果父母以这种权威式的教育方式威胁孩子，不能实现父母要求便以冷暴力或者真暴力的方式收回对他的爱，长此下去，他会对父母的爱产生偏见。
也就是说，作为父母，即使一切的粗暴行为都是建立在好的出发点上，儿女也会认为，你是打着为我好的名义，维护你的权威，伤害我的心灵。
之后，孩子游戏人间的天性便会被这种长期焦虑所取代，也就关闭了他无所畏惧地去探索这个世界的心门。
就好像孩子做题不会，你就开始吼，那么，他不得不抽出一部分精神能量来保护自己，此长彼消之下，用于做题的精神能量必然减少。
其实，早期精神上的安全感，对于培养孩子的各种优良性格是极其重要的。
那么，权威式教育是否应该完全舍弃呢？我觉得不应该，后面会说到。但是，你需要融合另一种教育方式——亲子式教育。
指责
亲子式教育有一句话说得好，父爱如山，母爱如海。
而这个爱从哪里来，就是亲子式的教育方式，而不是定期投食的喂养方式。
定期投食只能培养胃的满足，而亲子式教育满足的是精神上的爱。
比如，某些家长对孩子大吼，你会发现，他们的反应有很大不同。
有些孩子会站在原地不动，战战兢兢地害怕，这就是权威式教育的结果。
有些孩子则不同，他会哭着扑入你的怀里，寻求安慰，这就是亲子式的教育结果，因为他精神上的爱，全部都源于你，自然不会对你心生怨恨。
因为前者的孩子，自认为你不是他精神上的依赖，自然不会扑入你。
比如前阵子，我看视频，看到这样一个片段：
妈妈问正在吃饭的孩子：妈妈打你，你还跟我说话。
孩子：想跟你说，就跟你说。我也难受，我也爱你。
妈妈哽咽着说：对不起啊。
孩子一边吃饭一边无所谓地说：别哭啊，想哭就憋住。我如果哭，我也憋住。
我当时目测这个孩子，估计也就五岁。我当时就在想，如果这个孩子被溺爱了，一定又哭又闹，抓着妈妈的头发不放手。如果是亲子式的教育方式，才会有易位理解的态度，反过来安慰母亲。
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其实，这个道理非常简单。你打孩子一次，孩子有怨气是正常反应，但是，导致的结果却是不同的，有些孩子会恨父母，有些则不会。为什么会这样呢？
因为你对他的爱足够深，而他的怨不足以抗衡。就好像你向大海中投入一块巨石，这块石头就瞬间淹没了。同理，孩子不会恨你，因为你的爱足够覆盖住他的委屈和怨气。
反之，如果你对孩子的爱，只有浴缸那么点水，那么，真是禁不住一次两次的投石，司马光砸缸，这是一个放水的过程。
所以，亲子教育非常重要，就是一个蓄爱和潜移默化教育的前期铺垫。
而且亲子式的教育方式可以给孩子充足的自信心，接纳感以及控制感，他的青春期压力自然会得到缓解。
比如他会担心自己是否能受到周围人的喜欢，有没有一个好人缘，有没有满足别人的期望。
因为他会在亲子式的教育中学会如何控制人际关系，对于学会的东西，自然有自信心，对于有自信心的人，自然也会在一定程度上接纳外界的一切，而不是恐惧一切。
如果在亲子教育中，他确信自己的价值感，这才是勇气和自信的源泉。而墨守成规，不敢突破，从心理学本质来讲，就是害怕遭受批判，嘲讽等一切否定心态，而这些心理暗示，往往就是源于权威式的教育方式。
反之，如果孩子知道，不论发生什么事情，家永远都是精神的避风港，他就有更大的勇气去探索这个未知世界。
至于有哪些亲子式的教育方式，大家可以去网上搜索一下。
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权威式教育和亲子式教育如何融合现在，咱们有重回刚才那个话题。权威式教育是否应该完全舍弃呢？当然不应该。
为什么呢？他起到什么作用和意义呢？
首先我们要知道，这个世界上有一种东西，叫做规则。无论是法律，还是道德，都是红线所在。这就是为人处世的标准。
所以，你可以试想，如果触犯规定而不需要承担任何风险和代价，那么，规则本身就形容虚设而变得毫无意义。
警察的作用就是捍卫法律规则，施行惩罚，而不是拳打脚踢。父母也是一样，除了要充当爱的天使，同样也要充当规则的卫道士。比如不能杀人放火，偷盗，打人，说谎等等。
所以，在这里要申明，权威式教育需要更正一下他的概念。他的侧重点应该是对规则的捍卫，而不是错误的把它当作控制孩子的工具，演变为打骂教育。这点非常重要。
所以，权威式教育是要让孩子知道，对于破坏规则，必须要面对特定的后果。
亲子式教育是要让孩子知道，不论发生什么事，我们的爱和关怀永远不会变。
我个人认为，如果这两种方式一旦结合，就绝对不会再有“父不知子，子不知父”的血缘偏见，使得家庭真正成为乐趣盎然的阳光之地。
亲子
有人说，以你们80后为时间节点，然后时间倒延，一直都是打骂式教育为主，按照逻辑来说，应该最恨父母的居多，你的观点难道不是悖论吗？
其实，你们看到的只是表面而已，其实，从80后倒延所有时代，一直都是亲子式教育为主的。
当时的我们，只要放星期天或者放学，几乎都是和父母一起下地干农活，掰玉米，收小麦，拾棉花，刨花生，摘黄瓜，各种农活。
所以，我认为，当时与父母下地干活，就是我们80一代最原始的亲子式教育，能与父母一同感受到生活的辛酸，才能真正做到易位理解。另外，那个时代，也没有啥溺爱环境，都是穷人，啥都没有。而且，现在的绝大部分80后都在怀念童年生活而念念不忘，几乎很少对于打骂教育有过多的心结。
总而言之，亲子教育是蓄水过程，而打骂教育是放水过程，你的蓄水过程一定要远远大于放水过程，父母与子女之间的血缘之情也不会那么容易干涸。而且这个蓄水过程远远没有那么简单，不单单是蓄爱，还有自信，勇气和接纳。
你看很多视频中，一些将近90岁的爷爷拿着拐杖笨拙的打70多岁的大爷，大爷还咯咯笑呢。这就很能证明这个事实。
所以，现在孩子不能理解父母的辛酸，主要是跨时代的时空错位导致的。而80后几乎是与父母在务农的亲子活动中同步感受和理解，错位较小。
但是，这不是借口，蔬菜大棚的逻辑就是模仿四季变化而建造，我们为什么就不能模仿那种原汁原味的亲子环境呢。其实，书中有很多。
曾经有一位读者这样反驳我：长大后就理解父母了，这句话我以前经常听，后来我觉得，说这些话的人，他们从小到大都活在自己的世界里，评判事物好坏的标准在于自己的感受，在孩子的时候只在孩子的感受中评判事物，在父母的时候只在父母的感受中评判事物。爱之间的相互作用是什么样的，你不去理解和包容对方，你得到的基本也是没有理解和包容的。
这就是同步感受的共鸣。就好像你老婆不能理解和包容你，但是你同事却能做到。因为环境没有发生错位，认知自然趋同，理解和感受自然也就相近而可以相互体会，就是这个原因。所以，对于这位读者的观点反驳，我深表感谢。
有一位读者说，你投生到任何一个家庭都是一段缘，但是这可能会是孽缘，也有可能是良缘。
但是，我却要说，你投生到任何一个家庭都是一段缘，无论是孽缘还是良缘，并不是由投胎之前决定的，而是在成长过程中，由两代人共同铸就的。
