尊重老妈命运,放下助人情结

张德芬空间 2024-07-10 12:05:57

前几天,一个朋友找我诉苦:

她和母亲的关系特别压抑。

每次看到母亲塞在冰箱里的东西都已经过期,却舍不得扔,怎么说她都不听;

或是母亲每次和父亲吵完架,都找她哭诉,让她的心也揪作一团;

更甚者,妈妈被网络诈骗,宁愿相信别人也不相信自己,气得她几天几夜睡不着;

她很心疼妈妈,也总是想尽一切办法让妈妈开心,希望妈妈能过上幸福安稳的生活。

可是妈妈的生活丝毫没有被改变,有的时候还会觉得女儿太控制,令她非常痛心。

作为孩子,我们常常见不得妈妈伤心难过,过得那么苦。

但其实,很多时候,对母亲最好的爱,不是让她们好起来,而是从允许她们受苦开始的。

女儿的焦虑:我见不得母亲受苦

先和大家分享一个真实的故事吧!

丹丹是我的一个来访者。

她的母亲生了两个孩子,丹丹还有一个弟弟。

其实在母亲那个年代,物质条件并不丰富,母亲又是家里的长姐,从小就担负起家庭的重担。

丹丹深知母亲把他俩拉扯大并不容易,现在自己也成家了,生活条件也慢慢好起来,也想让妈妈多享清福。

每次回家看妈妈,丹丹都会给她带东西,可妈妈都舍不得用和吃。

难得带妈妈逛商场,妈妈嘴里也总会念叨,咱别浪费这个钱,回头自己仍穿着几十块钱的衣服。

逢年过节的,体谅妈妈做一桌子的菜辛苦,说一家人出去吃个饭,可妈妈说外面不干净又贵。

有的时候实在忍不住,也会吼老妈,我们家现在也不缺钱,不需要你为我们这么节省。

家里有什么急事,或生病住院的时候母亲第一个想到的还是她。

而她不管多忙,也都会抛下手里所有的事赶去照顾母亲。

病还没好全,就嚷嚷着要回家,还有好多事等着她去做。

自己把母亲照顾得再好,在丹丹面前说起的时候还是心疼儿子多。

叮嘱母亲出院好好休息,自己明明身体不好,还“偷偷”出去干活,还要去帮你儿子带孩子,做饭......

老妈呢?也跟丹丹生气,说她“翅膀硬了”。

回头打电话给丹丹倾诉,说自己最近特别累。

说真的,和母亲每次理论都胸口发闷,血压都要飙升。

一方面见不得母亲受苦,一方面感觉自己也快崩溃了,心中有强烈的窒息感。

她从未想过让妈妈过得好,是件如此艰难的事。

其实,很多人都在“舍不得我爱的人受苦”这件事上,吃过很多苦。

也许,你也有过同款母亲,你的母亲也曾受过诸多苦难。

于是你拼尽全力想把她拽出来,可最后的结果仍旧是:

一个活在苦难里的母亲,还多了一个垮掉的自己。

当你深度参与进去,想去拯救和疗愈母亲,其实就是和她建立了一种“病态的共生关系”。

你是在破坏自己内心的秩序,放任自己的能量被消耗殆尽。

希望母亲过得好,

为什么会失败和痛苦?

可希望母亲不再受苦,究竟为什么那么痛苦?

这是每一个想要改变母亲的女儿前来咨询最大的困惑。

在一个人的天性中,都会有”忠于母亲“的部分,见不得母亲受苦和悲惨,潜意识就会去做一些事情。

有个来访者雅萍,爸爸出轨,妈妈会常常找她打电话倾诉:

自己这些年为家庭付出这么多,老公还伤害自己。

因为心疼妈妈,雅萍也总是耐心倾听开导,希望妈妈能好起来。

这份连接,也让雅萍对父亲有了很深的敌意与成见,与母亲一起对抗父亲。

但因为听得抱怨多了,她想劝妈妈离婚,可妈妈听不进去,继续和她抱怨痛苦,在她眼里妈妈并不懂得爱自己。

因为这个时候,你和母亲的痛苦就是捆绑在一起的。

这时候你可能很难意识到:

一个叫做“家庭序位”的东西正在发生悄然改变。

母亲是给予我们生命的人,在序位上她是比我们大的。

而你想过吗?

见不得母亲受苦,总想拯救她,其实是无意识中,你越位去做了母亲的”母亲“,而母亲做了“孩子”的位置,还是个不省心的孩子。

海灵格博士说:

“爱是秩序的一部分。秩序是早已被排定了的。爱只可以在秩序的范围内成长。”

当在系统里面,有人违反了这个序位以后,系统里的人都会因此而受苦。

就像雅萍,背负了母亲的因果和命运,潜台词就是:Iforyou(我替你承担),那本是母亲那个位置所要承担的喜怒哀乐。

这时候就很容易产生误区,觉得自己可以改变妈妈的命运。但事实上这是不可能的。

孩子这样做,以为可以让自己心里好受一点。

然而,拯救伴侣、拯救孩子乃至朋友等等,你会不停地往自己身上背负各种“因果”,把自己压得喘不过气来。

你越发内耗,完全想不通对方都这么痛苦了,怎么就不想改变,为什么那么懦弱。

这股内耗的力量不会消失,而是反过来压制你。

后来,因为受不了妈妈频繁的倾诉,雅萍自己也抑郁了。

当然,还有一部分人是因为内心有很深的期待和幻想。

就像前面提到的来访者丹丹,她的内在有一部分,是多么渴望通过拯救妈妈证明自己,获得妈妈的看见和爱。

而心疼母亲,拯救母亲的这个心理模式一旦固定,你作为孩子就没有机会去做孩子了。

有些人就会活得特别紧绷,希望母亲过得好变得很努力,牺牲了自己本该有的生活,整个生命能量是被卡住的。

比如,好不容易回趟家看母亲,回来后整个人心情都不好了,做什么事整个人都不得劲。

你的内心是撕裂的,身为妈妈,倍感压力;身为孩子,倍感痛苦。

难以走出苦难的母亲们

究竟经历了什么?

从小到大,我自己也深有感触,和妈妈的关系也是不远不近。

有时候也经历过特别的苦闷,我好心帮你改变,你非但不领情,还指责我。

但多年以后,我对母亲也有了更多的看见。

因为,当你在帮助母亲的时候,其实你很难意识到你是站在比妈妈更高的位置在指责她:

你是不好的,需要我来改变你; 你是不好的,需要我来拯救你。

你想一下,母亲说你不好的时候,你是不是也会很郁闷和难过。

前面提到,当她被动做了孩子,谁愿意被指责呢?

一旦被指责,母亲就会开启防御。

当然,这一切都只是表象,背后往往有着更隐秘的创伤。

《基层女性》的作者曾提到过,自己的母亲就是在贫穷的生存环境下长大的。

父母没啥感情基础,结婚生育也是被动的,根本无力经营有质量的婚姻生活。

她父亲时常挂在嘴边的一句话就是:”你妈没脑子。”

母亲给她打电话哭诉,就两件事,要么要钱,要么就是控诉自己的父亲。

母亲生活的那个年代,她们的父母给到他们的思维模式非常有限,更不太可能教会她们如何去经营婚姻,选择伴侣。

所以,苦难就成了她最熟悉的生活模式,不要轻易夺走母亲的苦,这可能是她赖以生存的东西。

人一旦脱离了自己“舒适”的环境,就会变得非常不适应和没有安全感。

允许母亲“过得不好”

才能给到她最高维度的爱

允许自己最亲的人受苦,听起来很冷血,我知道这确实也不容易,但这才是对她们最高维度的爱和慈悲。

著名心理学家阿德勒曾提出过“课题分离”的概念,允许母亲受苦,不为母亲的情绪痛苦负责,在与母亲的关系中,我们要看清楚三件事:

什么是自己的事? 什么是母亲的事? 什么是我们和母亲的事?

当然,很多人可能会说,我做不到看到母亲痛苦不难过,毕竟她是我母亲。

我们说,不是完全不顾母亲的感受,而是允许其如她所是,而不是如我们所愿。

即对妈妈体验的“痛苦”,不过度介入,不评判,不抗拒。

一个人只有在痛苦中,才能真正成长。

一直保持临在,只需要让母亲知道:

你一直在,你需要什么告诉我,而不是妈妈我希望你过得好。

黄仕明老师说的:

一个人是不会改变的,除非她被允许不改变也可以。

看到妈妈的局限性,看到她其实没有力量按照你期待的样子改变,你整个人会松弛下来。

有时候苦难就是她们的生活方式,这是属于她们的功课。

亲爱的,你不能拿走她们生命中任何东西。

然后,你可以创造一个空间,去感受母亲的困难,而不是代替她去承担,告诉自己的内在:

我感受并看见了你的痛苦;

也感受到了我自己的,我带着尊重去忍受你的受苦,不再将你的苦难背在自己的身上。

我有我的生活,你有你的使命。

我放手让你自由,也放手让我自由。

也是在这个时候,你会感受到,你给到她的才是最纯粹的爱。

当你不再执着地想要去拯救她,只是远远地看见,终将治愈彼此。

交还母亲的命运,真正承担起自己的生命,这是杨力虹老师“家庭心理学”的核心内容。

如果亲爱的你也想卸下重担,开启真正属于自己的人生,邀请您加入杨力虹老师,你将在练习中真正领悟,什么是属于你的,什么是属于父母的。

祝愿你我,都能放下本不该自己承担的重担,带着轻松和爱生活。

*本文由蝎子的瞳孔创作,如需转载请联系授权。

策划丨李绚彦

编辑丨李小豆

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