判断一段婚姻好不好,就看这2个字,基本错不了

张德芬空间 2024-07-08 12:05:50

普通人的婚姻,很容易生一种奇怪的“病”:

老公既没出轨,又没恶习,有的还上交工资,看起来又老实又顾家,夫妻之间也没有很大的矛盾;

但老婆就是说不上来的很难受,生活中也总充斥着细碎的争吵。

这样的“病”,只要近距离“把把脉”,就能发现:

这段关系里仿佛有个隐形杀手,一直在消耗彼此爱意与亲密。

就像温水煮青蛙,等到回过神时,已无力回天——要么分道扬镳,要么相看两厌。

所以,越早意识到,越能改善夫妻关系。

她不是“作”,而是没被偏爱过

很多局外人会认为,在平静无波的婚姻里“欲求不满”的女人就是“作”、就是不知足的。

所以大家往往会劝她们:

“你呀,身在福中不知福!老公又赚钱,又不乱来,超过很多人了。”

“别整天抱怨那些鸡毛蒜皮的小事,婆婆帮你带娃做饭,你只需要上班,还有什么不满的?”

“谁家过日子不是这样过,互相担待一点,睁一只眼闭一只眼一辈子就过去了”

......

但是,女人们心里的感受是不会骗人的:

我就是很不开心啊!

我明明就是有很多委屈啊!

劝她们忍耐、知足并不能解决问题的本质,深入探索才能理解其中的心酸处境。

首先,我们必须得承认:大多数女性在婚姻里,是得不到偏爱的。

翻阅网上无数个被丈夫偏爱的女性生活片段,你会发现这些视频都能有近10W+的点赞:

老公挑出最大的草莓,塞到正在洗碗的老婆嘴里; 下雨时,老公撑着的伞永远向着老婆的那头倾斜; 老公一边打电话、一边给妻子啃甘蔗皮,啃完后递给老婆; 老婆半夜坐在床上给孩子喂奶,老公看到后,自动起身用后背贴着老婆,成为她的人肉靠背……

网友们都在评论区调侃:这不是生活片,是科幻片。

试想,为何这些寻常的温暖细节,会成为很多妻子的奢侈品?让她们只能看着别人的甜蜜默默点赞。

因为,很多男性会习惯性把自己放在第一位。

所以在日常生活中,更常上演的是这样的桥段:

吃独食的男人:老婆烧完一桌菜,还没坐上桌,对方就风卷残云、吃了个精光。

懒惰的男人:一吃完饭就躺尸,一做家务就怨声载道。

其次,爱情天然不是男人的必需品,他们不会习惯性把妻子的需求放在第一顺位。

一位男性朋友最近就开始吐槽自己的妻子,甚至一度提出想离婚:

“她照顾我和孩子都挺好的,但一遇到我妈的事情就炸毛,这么大年纪了,一点都不懂事”;

“我创业,她家庭主妇,本来分配的挺好,但孩子大了基本不需要她照顾了,她啥忙也帮不上我了”;

“而且这些年她身材越来越臃肿,不修边幅,不像以前好看,让我带出去有面儿了”;

“我很想离婚,但怕别人说我抛弃糟糠之妻,而我辛苦打拼的事业,挣的钱,也不想分给她,我知道我自私,但这就是我的真实想法”。

不难看出,在娶妻生子上,男人更多的是“猎人”思维,猎物打回来了,就要有价值:

要么孝敬公婆,照顾孩子,有使用价值; 要么帮衬工作,排忧解难,提供情绪价值; 还要么貌美如花,低眉顺目,让男人有炫耀的价值。

但女人跟男人的思维完全不一样。

在没结婚之前,女性会有不少的追求者,她们精挑细选,反复考验磨合,最后会选中那个“独特”的他,与之成立一个家庭。

女性在关系里最在乎的是爱,是呵护,是“我和你”共同开启一段新的关系旅程。

所以,男人在亲密关系中更看重价值,而女性更注重体验,一种被偏爱的独特情感体验。

女性为什么追求偏爱?

首先是因为,爱人是理想化父亲的影子。

按照心理学家弗洛伊德的观点:

伴侣是俄狄浦斯期异性父母的替代。每个人都是从自己的异性父母身上发展出对其他异性的爱恋的。

成年后的爱人,也包含着童年理想化的重要客体需求,这是每个女性心中那个内在小女孩的渴望:

希望找到一个理想化父亲一样的伴侣,对自己全心付出、全然偏爱。

不仅如此,渴望被偏爱,源于内心的“融合需求”。

女性对依恋关系有强烈而深刻的需求:

渴望对方温柔体贴,爱护自己; 渴望对方将自己当成最重要的人; 渴望对方懂自己的一切,凡事以自己为优先。

听起来,这像不像一个小婴儿对母亲的渴望?

没错,在亲密关系里,人就是会比较容易退行到婴儿状态,渴望获得依赖和全然关注。

因为亲密关系是最特殊且连接极为紧密的关系。

我们身在其中,很多早年情结都容易以强迫性重复的方式被重新唤起。

一些缺少安全感、早年缺爱的女性,尤其容易在亲密关系中变得脆弱,渴望对方的偏爱。

这似乎唤起了一种婴儿式的、很原始的存在焦虑:

如果你将注意力分给了别人,我该怎么活下去呢?

最重要的是,渴望被偏爱,源于每个人与生俱来对深度连接的渴望。

客体关系认为,关系就是一切,我们存在的全部意义,就是寻找关系。

而“我与你”的关系是人存活于世最重要的关系。

只有这种深入到内核的关系,才是真正意义上感知彼此存在、彼此看见的关系。

只有这种情感浓度很高的关系,才能驱散生命中的黑暗和无意义感,带给我们力量。

当然,偏爱这种能力,不是每个人都有的,这与人格是否成熟有很大关系。

亲密关系的核心质量,在于偏爱的能力

不用吐槽女性想要被另一半偏爱的需求,两性关系本来就是有排他性的。

只有真正成熟的人,才能领悟到其中的必要性。

三毛就说过:如果你给我的和其他人一样,那我宁愿不要。

心理学家弗洛姆也曾说过:

两性之爱是具有排他性的,是彼此在对方身上寻找自我、通过把单个人扩大成两个人来解决分离的问题,他们有了克服孤独的经验。

基于此,一个人能充分而强烈地只与另一个人结合。

所以伴侣拥有偏爱能力,是经营一段成熟关系的基础。

正如大家调侃的:“只有怕老婆的男人才是好男人。”

表面上是“怕”,实际上是一种在意和尊重:

老婆一发火,就要急着回家,不敢在外多逗留一刻; 事事不敢逾矩,就怕回家跪搓衣板; 老婆不开心,就比谁都着急,一定会着急哄好;

怕,都是因爱而生。

但现实中,很多男性的情感其实是非常隔离的,对外表现往往是冷漠的,不在意的。

因为对另一个人展示柔情,也正是在暴露每个人自己对柔情的需要。

只有自我发展的足够好、内在足够安全的人,才会有展露温情、让情感自由流动的能力。

所以,偏爱就意味着懂得爱一个具体的人,这是人格成熟的重要表现。

他不是因为你的优秀才爱你。

即便你不爱做家务,饭做得也不怎么样,工作也常常不顺,也不怎么上进,你都能得到宽慰和理解,你在他心里依然是最好的。

只有自恋人格特质的人,才会期待在别人身上实现自己需要的某种功能、满足自己的功利化需求。

他爱着的是实实在在的你,而不是自己的幻想和投射。

而那些眷念得不到的白月光和外面的精彩世界的男人,往往都是对细琐庸常的逃避。

成熟的男人,都会有与幻想告别、拥抱真实的能力。

他们懂得提升自己的相处能力,珍惜眼前人,努力经营眼前平淡而踏实的幸福。

爱自己的人,才会得到偏爱

偏爱,也是检验婚姻质量的最好标准。

通常能看到,在幸福的家庭里,都有着被偏爱的妻子。

正如心理学家曾奇峰说过:夫妻关系是“家庭的定海神针”。

一个妻子只有在被丈夫认可和爱着,才会为家庭创造更大的价值、用她的爱滋养孩子,滋养家庭。

也如心理学博士洪兰女士说过:

女性的情绪能量远远超过男性,妻子是家庭的灵魂,妻子快乐,全家快乐,妻子焦虑,全家焦虑。

妻子的情绪状态,决定了一个家庭的风水。

但是,如果你得不到偏爱呢?

务必要记得,任何时候都要好好偏爱你自己。

优先照顾自己,看见自己的情绪,自己抚慰和自己; 自己宠爱自己,以自己为优先,给自己充分和物质和精神滋养; 多多理解自己,不自责不内耗,给自己足够多的理解和宽容。

因为所有关系的基础,都是自己和自己的关系。一个人对待自己的方式,慢慢会成为别人对待自己的方式。

当你懂得了偏爱自己,身边人也一定会逐渐更爱你一些。

如果最终不被伴侣偏爱也没有关系,因为我们自己才是自己终身相依的恋人。

愿每一位女性,最终都能找到偏爱自己的另一半,然后再走进婚姻。

也愿每位男性习得“爱具体的人”的能力,成为懂得偏爱妻子的男人。

亲密关系是一门很深的课程,需要不断成长,德芬老师在这个人生功课上也是不断历练,吃了很多苦头,走了许多弯路,把自己的经验和教训凝结在《3天亲密关系体验营》中,诚邀你一起来学习。

*本文由南小希创作,如需转载请联系授权。

策划丨李小豆

编辑丨李小豆

0 阅读:45