关键词:重组家庭 爱的印记
问:您好,我和我老公是婚恋网站认识的。
他49岁,离异,2个孩子,我39岁,收入5-10万,本科,未婚。
刚开始的时候,我也犹豫,但是他很会做导师,也是我喜欢的类型,所以在我的努力下,我们建立了恋爱关系。
谈恋爱时,我也常常觉得委屈,但我觉得只要人好就没问题。
他也有过退缩,但他相信我会改,最终我们谈了2年,在2023年结婚了。
结婚的这一年,我总是在寻找他爱我的印记,他这个人性格冷淡,对生活没有多少激情,总让我感到失落。
我也经常为此发脾气,我总是对自己说:不要期待,就这样吧。
他这个人特别能忍,所以我发脾气他都不吭声,我一直以为那是爱。
他家老小从他离婚一直是他大姐在农村带,带了6年,今年年初来到我们身边。
我、老公、大姐、孩子一起生活,大姐负责照顾孩子、做饭。
8月由于孩子上学,全家搬到了我单位的房子,我们一直没有置办房子,不是在他单位住,就是在我单位住。
当大家都住我单位时,我的主人霸权思想开始作祟,我烦躁,看很多事不顺眼,我和大姐生活习惯、教育方式都不同。
由于孩子的一件小事,我向大姐发了脾气,大姐很委屈,带着孩子回了婆婆家,刚好我老公出差不在家。
我老公把大姐当作恩人、妈妈,他觉得我把大姐、孩子赶出去了,他不能容忍。
他伤心,向我提出了离婚。他说我脾气不好、说我们性格不合,说结婚以后一直是他忍着我。
他委屈,说即使这次翻篇了,性格是无法改变的,早晚都还是会离婚。
事情发生后,我也第一时间给大姐道歉了,也真心邀请她回去,她不肯。
他现在很坚决,对我的难过也没有不忍心,我该怎么办?我想不通。
我真心实意对待他们每一个人,内心善良,看着大姐、孩子住在婆婆家的客厅,我心疼。
他怎么变得这么狠心?我们的美好,他怎么都不念及?
答:一,明白局势。
在关系中,我们要看清楚局势。女主的婚姻,是个什么局?是从2人局变成了4人局。
一开始是女主和老公两个人的局。在这个局中,女主发脾气,男方忍。
女主和老公之间有一套属于两人的秩序。
再后来是个4人局,女主的大姑姐带着孩子来的同时,也带来了一套自己的秩序。这里必然有权力的争夺。
女主的主人霸权思想背后,既有自己的控制欲,也有因为内心的愤怒和悲伤。
女主的内心有一种愤怒——明明是住在我单位的房子里,我是这个家庭的女主人,为什么你们不能按照我的秩序来?
女主的内心也有一种悲伤——老公、大姑姐、老公和前妻生的孩子,都是有血缘关系的。
自己是唯一一个没有血缘关系的人,像是一个外人。在自己单位的房子里,自己却像是个外人。
自己这个后妈也不好当,因为孩子先是有自己的生母,再是有带了自己6年的姑妈(养母)。
女主内心很难过,也是很人之常情的。这样的4人局,关系是很复杂的。
要想把这个4人局处好,无论对女主、对老公、对大姑姐、对孩子,都是一件不容易的事情。
如果经济允许,分开住,是更明智的选择。在家附近租个小房子,让大姑姐和孩子住。
我能感受到女主很不想离婚,鼓励女主为爱再努力一次。之前就是在女主的努力下,女主和老公建立了恋爱关系。
我也想和广大女孩子们说一句话:在创爱的道路上,越早努力,越好。
25岁为爱努力,肯定比35岁时,机会更多。
35岁为爱努力,肯定比45岁时,选择更多。
二,打开情感中心。
那么,女主要朝哪个方向努力呢?
答案是,打开情感中心,成为爱的创造者。
女主要怎么打开情感中心呢?
1、提前表达情感。
《道德经》中有句话很有智慧,叫做“其未兆易谋”。也就是在事情还没发生之前,是容易处理的。
比如,在全家搬到女主单位的房子之前,女主可以提前和老公打个预防针:
“老公,我们搬到我单位的房子后,孩子上学更方便了,我也很开心。
我有时会有主人思想,在自己单位的房子里就希望按照自己的想法来。
我会努力调整。万一我和姐姐有什么误会、矛盾,你多协调协调。”
女主和大姑姐的关系,有些类似于婆媳关系。
建议女生们在公婆来一起住之前,都和老公有个提前的沟通:
比如,自己尊重公婆,也希望老公能支持自己作为小家庭女主人的位置;自己和公婆有观念不一样的地方,自己会做调整,也希望老公能多协调等等。
2、面对自己的情感。
女主说自己真心实意对待每一个人,内心善良,看着大姐、孩子住在婆婆家的客厅,心疼。
女主这是给自己加了美颜滤镜。比起心疼,女主更担心大姐和孩子不回来,老公会坚定地和自己离婚。
女主要真实面对自己的情感。而且,善意不应该通过发脾气表达。
如果这些善意通过发脾气来表达,别人往往感受不到你的真心,反而会因为情绪冲突产生抵触。
3、看到对方的情绪。
在聊天记录的第一张,男方说感觉自己很悲哀。(标题出处)
女主没有看到对方的情绪,反而急着输出自己的观点“你不觉得离婚之后更悲哀吗”。
“道路千万条,情绪第一条”。在关系中,如果我们不能看到对方的情绪,就很难建立起深厚的感情。
女主需要和老公进行一次深入的沟通,表达自己的真实感受和对过去的复盘。
女主可以告诉他,自己认识到了情绪化对家庭的伤害,并且愿意为此做出改变。
同时,也要聆听他的委屈和不满,理解他长期忍耐的痛苦。有效的沟通是修复婚姻的第一步。
三,成为爱的创造者。
好的关系,是创造的,不是得到的。
女主说结婚的这一年,总是在寻找对方爱自己的印记。
女主在寻找的时候,有没有去创造爱的感觉呢?与其寻找,不如创造。
在提问的最后,女主说“他怎么变得这么狠心?我们的美好,他怎么都不念及”,这是一种受害者的语言。
他并非“狠心”,而是他也有委屈和失望。“狠心”并不是一夜之间出现的,而是长期积累的失望和委屈。
而且,过去的美好不能替代当下的矛盾。
在婚姻中,每天的互动、相处方式,以及对彼此的关心和理解,才是维持感情的关键。
回忆过去不能改变现状,解决问题才是出路。
所以,真正的问题不是他是否“忘记”了美好,而是你们如何面对现在的问题并修复感情。
关系中有个规律是“谁想要,谁改变,谁改变,谁受益”。
女主想要这段关系,就需要付出更多的努力。
祝福女主打开情感中心、成为爱的创造者。
主创团队 | 冷爱 方赏 茜茜 惠生 柯慧
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