一段令人后悔的感情，从来都不是“我们最终分手了”，而是爱上了一个错误的人。

因为聚散离别，本就是一种自然现象。

但爱错人，带来的毁灭性是不能预料的，诸如家暴、逼迫妥协、以孩子要挟等威胁性行为。

我们需要有追求爱情的勇气，也要有脱离爱情苦海的力量。

所以，今天想来聊一聊：怎么面对关系里的威胁性交往？

01

以结果为导向

曾经有读者跟我说过，她和丈夫结婚2年后，她丈夫开始经常打她，但每次只要一哄，她就选择原谅了。

直到有一次，她的耳膜被打破了，她丈夫才稍微打得没那么频繁。

她丈夫的父母也跟着一起对付她，每次吵架的时候都让她把彩礼还了、滚出去。

后来，她遇到了一个男人，这个男人把她约去了酒吧。

她把所有的怒气发泄到喝酒上，就这样被对方乘人之危了，还偷偷录了视频。

从此，男生就用这个威胁她，找到了她父母的号码，说不在一起就发给她父母，甚至还用她老公来威胁她。

后来，男生故意让她怀孕了，偷偷转走了她卡里存下的28000元。

与此同时，她老公又以死威胁不能分开，出于爱，她很纠结。

上述故事之所以造成今时今日的情况，最核心的原因就在于女主做任何事情都没有考虑后果，更谈不上以结果为导向去思考和行动。

在做任何一件事前，都要把有可能发生的结果逐条列出来，然后再去执行。

好比上述故事，可以分两部分去看：一是怎么处理男生的关系。

对付这种人，肯定是要赶紧离开男人。

对方不仅偷偷转走了钱，而且还给自己的人生造成这么大影响。

如果不及时离开，未来只会继续被害。

二是如何处理和老公的关系。

女主的老公之前一直动手打她，现在又以死相逼要在一起。

虽然女主一直爱的是自己老公，但我并不认为回头、重新开始是一个明智的选择。

女主现在的人生就好像一部用久了的电脑，电脑里有太多垃圾让她感觉很沉重。

最好的办法，就是重启它。

女主现在需要思考的是：人生应该如何全面重新开始，而不是思考到底和谁在一起。

在重新开始的同时，要学会考虑结果，并且选择一个自己最想要的结果去行动。

切记，当一个男人第一次动手打自己的时候，你就该知道后面应该怎么做了，而不是一直等到对方把自己的耳膜打破了，才来想“怎么办”。

02

关系的成全力

现如今的女性，一直在追求自我价值。

然而，在追求事业和爱情的平衡时，常常会遇到一个困境：是该先追求事业，还是先安定家庭？

同样来自读者的故事，她是个孤儿，从小就在亲戚家长大、生活过得很拮据。

她和男友经同事介绍认识，目前同居，两人相处融洽，且沟通顺畅。

她希望年底去外面工作，但对方爸妈和她男友都想年底订婚，不希望她去外面工作。

当初刚在一起时，她就跟男友讲过自己考完CPA、累计几年的工作经验后，就会去外面工作，谋求更好的发展。

但对方现在明确表示自己求安稳、不会去外面，也不希望她去，要是执意要去，彼此就分开。

上述女主是孤儿，从小在亲戚家长大、生活拮据，想必是从小缺爱、也缺钱。

在心理和经济层面，她都是很没有安全感的。

女主内心有对幸福、对财富的渴望，所以男友和男友家人给的关爱和家的感觉，对她来说难能可贵。

但目前这份关爱，也有些像笼子一样，束缚住了女主这只想要往高处飞的小鸟。

“如果执意要去，就要分开”，这其实是一种威胁，是想阻止女主去外地发展。

女主的男友担心女主飞出去之后，就不回来了；担心女主发展得好之后，就看不上他了。

而他自己没有魄力去外地发展，他是不自信的。

女主的男友虽然对女主很好，但恐怕目前还没有到真爱的程度。

因为真爱，是会选择成全的。

也就是说，如果男友真的爱女主，是会成全女主去外地发展的。

当然，这里不是在用真爱来道德绑架女主的男友。

毕竟，真爱也是一种能力，要做到真爱也很难。一个没有自信的人，是很难真正爱一个人的。

女主的男友已经在他的能力和心力范围内，尽量对女主好了，所以，女主要更加好好爱自己，要相信自己是值得被爱的。

在遇到真爱之前，先真正地爱自己。

一个人在小时候，如果没有大人的照顾，很可能会死掉。

而一个人长大后，有了独立的能力，就算没有别人的照顾，也能活下来、活得好、甚至活明白。

只要自己不抛弃自己，就没有人能抛弃你。

03

“绥靖”

在离婚的相关议题里，经常收到读者问：“为了孩子，该不该跟前夫复婚？”

女性总是心软的，但不管是出于什么样的原因，不妨试着反过来想想：用孩子作为筹码、威胁复婚的男人，本质上是什么人？

我们一起来看这个故事，女生现在是离异状态，她前夫一直想复合。

因为考虑到彼此的层次相差很远，比如她在看直播、听课，对方会在旁边说她、否定这些课程，所以她不愿意复合。

但她前夫一直认为她不复合是对家庭不负责任、不考虑孩子，甚至说不复婚的话，就不管孩子了，让她自己一个人干。

为此，她陷入了纠结。

上述女主前夫把“要不要复合”和“对家庭负不负责任”这两件事绑定在一起，本质上就是在威胁。

说白了，就是前夫想把女主绑定了。这种绑定讲得更彻底一点，就是威胁。

试问，不复婚就一定对孩子不好吗？就算复婚，这叫爱吗？

这叫价值交换，这叫谈判，这叫威胁。

因为她前夫知道孩子对女主来说是重要的，就想着拿捏女主感情上的软肋。

女主现在搞不明白，是因为女主根本没搞明白他对孩子的这一套打法，但这和我说的逻辑上没有区别，本质就是威胁。

而对待威胁最好的态度是：绝不投降。

因为想着去威胁别人的人，本质上是希望通过威胁得到一个更大的利益。

送给大家一个词：“绥靖”。

“绥靖”的意思是说，当一个人面对威胁时，通过妥协、交换利益等方式，使对方表面上暂时放下威胁，这样他就认为问题解除了。

但对方一旦得逞，会进一步习惯性地去使用这种威胁。

对女主来说，复婚得到的也不是爱，孩子得到的也不是爱，只是满足了对方对女主进一步的威胁。

所以，女主不同意复婚的原因，是因为身体本能在保护自己。

要知道，真正好的关系是应该祝福彼此，让彼此进步、让彼此变得更好的。

爱情，是勇敢者的游戏，胆怯的人是没办法得到想要的爱情的。

所以，如果不幸被辜负，请勇敢地止损。坚持是爱的本真，止损是对爱的负责。

如果你也想咨询或者倾诉，请私信我！

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