前几天，我在咨询室接待了一位女士，她经历了两次婚姻的破裂，而今第三次婚姻也摇摇欲坠，濒临瓦解。

在与伴侣的日常相处中，她频繁地陷入激烈的争执漩涡，哪怕是最微不足道的小事，也能瞬间点燃两人之间的战火，甚至到肢体冲突的境地。

当我向她探究其争吵的模式时，她透露：一旦被对方的言辞所激怒，她往往会难以自持地采取更为挑衅的回应。

诸如“怎么着，你还想动手吗？”或是“有种你就去离婚”之类的刺激性话语，这无疑成为了矛盾不断升级的催化剂。

这位女士十分困惑，她不解为何男性似乎总是容易情绪失控。

她甚至对婚姻失去了信心，觉得结婚没什么意义、反正都要离的、男人更是会让女人变得不幸、男女之间根本不可能互相理解。

这位女士也反思过自己的言行，认为吵架确实太伤感情，想要尽量避免吵架。

可过了一段时间她发现：她有了愤怒、怨气根本憋不住，那种刻意忍让、避免冲突的方式根本不适合她。

“也许我确实不适合结婚吧”，最后这位女士心灰意冷，给自己下了这样一个结论。

稍加分析我们就会发现：这位女士的根本问题并不在于吵架，而是她用不正确的方式吵架，每次都在加剧冲突。

要知道，吵架也是一种沟通方式，很多矛盾完全可以通过吵架得到解决。

只是我们在争吵时，需要注意一些原则和方式。

那么，我们应该如何正确地吵架呢？

01

吵架也有态度吗？是的，许多人之所以不会吵架、一吵架就导致矛盾升级，根本原因在于我们对吵架的态度有偏差。

在亲密关系里，大多数人吵架时最初的目的都是为了解决问题、满足自己的需求，可吵着吵着，他们往往会忘了初心，演变成发泄不满或者权力争夺，自然越吵越激烈。

前几天我就在网上看到一位女士的求助。她的男友想买一辆三十万的车，而她觉得两人的工资负担不起这辆车，且平时开车的时间很少，买来实用性不高，于是跟男友发生了争吵。

起初，讨论的焦点还紧紧围绕着购车这一具体议题，双方保持着理性、试图以理服人。

然而，随着情绪的逐渐升温，话题的边界开始模糊，争吵的洪流冲破了理智的堤坝。

男友的情绪在那一刻似乎找到了另一个宣泄口，开始指责她“大手大脚”，那些被视为奢侈的包包与衣物，在她男友看来，是另一种形式的资源浪费。

这种指责无疑触动了女生敏感的神经，她则指出问题的根源其实在于男友的挣钱能力，认为正是因为经济基础尚不够坚实，才使得任何一笔额外的开销都显得如此沉重。

最终，两人不欢而散。

这就是吵架时无法摆正心态的典型例子，这对情侣争论的焦点逐渐变成了谁的消费观更理性，谁对关系的贡献大，谁在关系中掌握话语权等问题。

在这种心态的影响下，他们势必会争个你死我活，因为有对比就有伤害。

可如果他们调整心态，就会发现两人真正想要讨论的议题，是如何在经济条件允许的情况下，满足双方的出行需求，不需要争出个谁对谁错，只需要同时照顾到两人的需求就可以了。

可见，争吵之时，态度先行。当态度对了，我们说出的话语也就对了。

02

在争吵时，我们不可避免会说出一些伤害对方、言辞激烈的话语。但有些话可以说，有些话要尽量少说。

有一些沟通，是会激化矛盾的，这样的语言就像刀子一般，在刺入对方心灵的那一刻也加深了你们的隔膜。

比如我的那位来访者，当她跟老公吵架时，常常会忍不住说出激怒对方的话语。对方就算本来不想发火，也会被她的一句话挑起怒火。

比如她说：“怎么着，你还想动手吗？”

也许伴侣一开始只是想跟她就事论事，好好解决问题，可是她上来就给对方扣了一个“家暴男”的帽子，这会让对方十分冤枉。

有些本身忍耐力较弱的男性，也许听见这句话就会想：我本来不想动手，既然你完全不相信我，给我扣这种帽子，我为什么还要忍耐呢？

而一些智慧的女生则会这样说：“我知道你这么激动是因为你想表达你的感受，并不是故意要吓唬我的。”

那么对方就会感觉自己被理解和看见，就算情绪激动也会冷静下来。

再比如我的来访者经常说“有种你就去离婚”这种话，更是一种拱火的行为。

对方如果不去离婚，就成了不够“有种”、不够有志气，可对方如果去离婚，她又会伤心欲绝。

她把对方架在了进退两难的位置上，对方完全不知该如何配合她。

在吵架的时候，使用威胁、指责、道德绑架、故意刺激等语言，都属于加剧矛盾的沟通方式。

即便我们再生气、愤怒，也要避免说出这样的语言，减少对关系的伤害。

03

也许许多人会说：我也想理性、克制，我也不想吵架时口不择言，可是我根本忍不住，只要一吵架，我就会大脑一片空白，只想着发泄出怒气，等到说出了伤人的话却追悔莫及。

作为咨询师，我完全理解一些人在愤怒时难以控制自己的情绪，什么话都说得出口，说完后又感到后悔。

因此，争吵之后的修复工作，比争吵的过程更加重要。

为什么我们需要争吵后找机会修复关系？因为争吵时，我们的情绪脑是会战胜理智脑的，当我们被情绪控制，就算你知道有些话说不得，也会忍不住出口伤人。

当争吵结束，情绪恢复了平静，理智脑又会占领高地，此时我们的行为才可能是理智的、清醒的、可控的，这时候修复感情会有事半功倍的效果。

具体来说，我们可以通过以下3步修复感情：

1、诚恳道歉

无论争吵是因为什么引起的，我们都有可能伤害伴侣。

道歉，并不表示我们为自己争取权利的行为有错，而是为我们伤害到对方的行为而道歉。

比如你明明不想离婚，却说出离婚的话，此时就要告诉对方：我并不是不想和你继续生活了，我只是当时想让你让着我。

2、表达诉求

如我们前文中提到的那样，吵架的时候我们很容易忘记自己真正的目的，把精力放在谁对谁错上。

当我们冷静下来，需要重申我们的诉求，并强调：我并不认为你是错的，只是我也有我的需要。

这会让对方明白我们并没有敌意，从而促使两人积极解决问题。

3、巩固感情

除了口头道歉，我们还可以用一些具体行为来增进情感、巩固感情，就像房子漏雨，我们就需要修补屋顶一样。

当我们和伴侣爆发过激烈的争吵后，可以相约一起吃一顿浪漫晚餐，或者一起出去看看电影等，找回恋爱的感觉，重温平静的美好。

如此，争吵时那种怨气才不会一直停留在脑海中，你会发现你们完全可以和谐相处。

可见，争吵并不可怕，关键在于如何妥善处理。

当我们能够以理性、尊重的态度去面对分歧，通过有效沟通寻求共识，那么争吵不仅不会损害彼此的关系，反而可能成为增进理解和深化连接的契机。

作者 | 止水 疗愈师，拥有中科院心理咨询师资格证，IHNMA 国际催眠师资格证，致力于探索人性的深邃与伟大。

如果你也想咨询或者倾诉，请私信我！

本文的插画，未经授权，不得使用。