婚姻里，不要花很多时间生气
刚刚开学一周，女儿的房间就已经乱成猪窝。
再说了，对于人生，我有一个万能的法则，那就是对于时间的价值观。每个人都平等地拥有一天的24个小时，除睡眠外剩下的时间花在哪里决定了我们的生命质量和宽度广度。比如，我动手收拾这个房间需要一个小时，那这小时就创造了约等于钟点工40元的价值。如果我的时间能够用于做比这单小时价值更高的事情，我其实有充分的理由毫不犹豫地去做那件事。没有，做一下就做一下喽。当然，就永久而又彻底地逃离这件事来说，只有两个办法，一，要求女儿必须整理干净，二，用自己的小时差价购买他人的服务。所以，在我反复实验知道前者无果的情况下，只能去赚钱。这天底下的所有事，皆是同理。甚至于，我经常劝自己说，豁达一点吧，不然身体很容易生病的。本质上来说，只要我人还是健康的，一定程度上就是拥有了全世界，阳光、空气、逛不完的街心公园，以及希望。因为，我才39岁啊，还有大好的人生可以挥霍，或许我能靠努力过上我想要的生活，就算不能，我也要好好地躺平，在有限的范围内过上最舒服的生活。生气?才不呢。我不要花一丝一毫的时间来生气。希望大家也不要做这样愚蠢而又无聊的事。
中年女人的情绪价值，大多都是自己给的
刷到一个鸡汤，说是一个成年人的两次心理蜕变：
一是认识到成年人之间不存在无条件的爱。
一是认识到自己可以给予自己无条件的爱。
作为一个中年女人，我已经完美地进化到了另一个境界，人和人之间的，全都是价值交换。
所以，我一边自己爱自己，一边心甘情愿地拿出自己的东西去换取我想要的。
比如小怪兽的陪聊，和女儿的夸赞。
就连面对我五岁不到的儿子，我都开始实行“表演”战术了，妈妈好爱你啊，你在奶奶家的这几天我都失眠了，只有你睡在我边上我才特别踏实...
不管他信不信，反正管用就行了。
人生如戏，全靠演技，我用实际行动证明了，讲话这个事，要么能拿到价值吗，要么能让别人开心，否则还不如不说。
这大概也是一种变通吧。
年轻时，总是一副要跟人讲道理辩对错的心，终于在这几年死得透透的。
说难听点，这个世界可能一直都是这样的，只是我们误以为有爱情存在，我们误以为有好男人存在，误以为有人和我们一样守规则知廉耻。
兜兜转转一大圈，谁在家里赚钱多谁说了算，谁能把人哄开心谁更容易拿到结果。
假如，我是说假如，情绪价值真那么稀缺，我们不是更要自给自足，因为，我们不要别人给的，甚至还能给别人，就意味着我们也是稀缺的。
顺着这个逻辑往下思考，干嘛要考虑男人喜欢什么？分析男人的行为？害怕男人的出轨离开？
为什么呢？
从底层逻辑上来说，我是独立的，我应该回归自身，直接想一想做哪些事能让我的情绪变好，能让我感到快乐，能让我实现价值，能让我的身体分泌更多多巴胺和内啡肽？
剩下一点点，必须要通过社交完成的，我再去交换。
反正我多，我的情绪价值是溢出来的，无所谓拿给别人一点。
换个表达，大家也可以这样理解，“我讨厌做一个情绪价值的乞讨者，所以我主动选择了自己给。”
我预言所有中年女人，在经历了岁月的洗礼，见证了生活的起起落落后，必将走向本具自足，通透达观的状态。
所有的“强”，都是由“弱”发展而来的
这句话是一位VIP群员分享的，我觉得十分有哲理，并且自己也是这样践行的。
在屏幕之外，我其实是一个非常非常普通的人。
就拿公众号写作这个事来举例吧，搜索关键字，我曾在不同时间段和小怪兽哭诉过“写不出来”。
央视著名主持人撒贝宁，在接受采访时，也透露过自己并不是时时刻刻自信的，碰到自己不熟悉的领域一下子就自卑了。
还有分开这件事，我相信每一个恋情或者婚姻走到终点的人都经过了一番思想斗争，关于我要重新适应一个人的生活，关于我对未来的迷茫和恐惧，关于我未来要面临的机会成本和外界眼光...
面试找工作、跳槽、失业、创业失败、主动找领导沟通、接住自己的情绪...
无论大小，所有所有的事情面前，我们都要有一种直面”痛苦“的勇气。
然后，结结实实地去感受它，承认它，解决它，复盘它。
当我们挺过来了，拿到了结果啊，对这个事情确实是有经历，在下一次再面对的时候，就会比上一次多那么一点点得心应手。
就像饭要一口一口地吃，我不知道别人是怎么过来的，反正我每一天就是这样过来的，每一个坎都是这样过来的。
在人生很多的至暗时刻里边，我基本上都是靠熬过来的，因为，不管我接不接受，它都发生了，我都必须去接受。
后来，就那样熬着熬着耗着耗着过来了呀，我回头再去看，其实没什么，我不会死。
有很多姐妹留言问我，是如何变得内心强大的？
大概就是这样吧。
一天写一篇稿，一天做完一天的事，一天一天地过着。
所有的强，都是由弱发展而来的。
正所谓郭德纲所说让他成名的不是哪一夜，而是每一夜。
人生中那些的重要的节点和高光时刻固然重要，但更重要的是一颗坚韧的心和认认真真踏踏实实的长期主义。
04
聊天，是生活和精神的外显
重读荣格的《红书》，其中一个章节里他这样写道：
我们认为自己内部拥有个性，外部拥有共性。在我们之外，是共性和外在世界相连，而个性指向我们自己。当我们是自己的时候，我们就是独特的，而使用共性与外在世界建立联系。但是如果我们不是我们自己，那么我们就会在共性上变得独特且自私。如果我们不是我们自己，我们的原我就会处在水深火热之中，因此它就会用共性来满足自己的需求。所以，共性就被伪装成个性。如果我们是自己，我们就能满足原我的需求，我们就会富足，在此基础上，我们就能意识到共性的需求，并能够满足它们。
这一段，其实很好地解释了婚姻中自爱和“妥协”的关系。
比如说亲密关系中的聊天，绝不是我一上来就预设了我是要哄他人开心，而是，我们试着去找一找双方共同感兴趣的话题，或者针对同一个话题，抛出各自的观点。
在对方真的给了我很好的引领、启发或者聊天体验时，我适时又自然地给予对方一些肯定和认可。
我不是为了夸而夸，更不是为了迎合而刻意地夸。
很直接地说，聊天是生活和精神的外显，一个人在没有生活，没有接触更多知识，没有更多思考，没有更多体验时，是无法承载一个有趣的聊天的。
所以，我说撒娇、夸赞、认可、示弱这些技巧都是术，道是你要做你自己，做一个更丰富完整更内核强大的人。
去运动、去读书、去了解某个行业、去学习某个新技能、去养花、去做美食、去旅行、去生活...
然后，和伴侣和他人建立更多的认知同频和愉悦链接。
总而言之，你得真的变好或变强。
日子越是难过，越要给自己找点乐子
不论是生活的改变，还是人的改变，都没有一蹴而就的。
得慢慢来，也得慢慢熬。
就像播种是春天的事，收获却得等到八九月。
所以，在整个的过程里，我们还是要调整好自己的心态。
并且，要学会给自己找一点乐子。
我以前穷过，确切地说都不是穷过，是在我人生的各个阶段过着不同程度的穷日子。
但穷日子也是可以有很多乐趣的，比如我经常到旧书店去淘书，到某宝搜罗各种高性价比的东西，把发了芽的红薯种在阳台上，带孩子去家附近的绿地吹泡泡...
即便在我欠债几十万的时候，这些活动也没有停止。
它们像光一样，给我原本普通而又焦虑的生活带来了很多很多无形的解脱和力量。
如果当下的日子也不是你满意的，请不要沮丧，也不要绝望。
而是哄好自己，看见微光，寻找能量，从中找到属于自己的快乐与希望。
只要我们想办法把今天过好了，一个又一个的今天，就会创造一个还不错的明天。
创造一个稳稳的可掌控的幸福！
